Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Мужчина любит глазами...

Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...

Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!

Бритва Venus.

Сделай свое гнёздышко уютным!

Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...

Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Джордано Бруно, Жанна д'Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Ему во всем так не везло, что даже рука, которую он попросил у родителей своей невесты, оказалась без трёх пальцев.

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Ющенко установил безвизовый режим въезда в Украину для граждан США.

Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!

Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Из послания в чате - из солнечного Азербайджана: "Прывэт можни ситабой пазнакомку изделат?".

Ночной клуб, перечень услуг, среди прочих - "VIР-караоке". Мужик спрашивает у официантки: что, мол, это?

- Вы понимаете, сейчас это уже отменили, но вот раньше можно было выбрать девочку и пойти с ней вон в ту комнату... попеть.

- Ага! А сейчас как?

- Ну, сейчас можете самостоятельно пойти туда и попеть!

Универсам, кассирша выбивает стоимость продуктов. К её карману прикреплена карточка: "Ольга Машина". А внизу в скобочках: "ударение на "А".

- А я вчера в постели монетку нашла... Приятно - кто-то вернуться хочет!

- Вы будете усугублять?

- Ну буду, блядь... Где эта твоя Усуга?!

В метро:

- Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!

- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...

После криков "Судья - пидарас" наши игроки расслабились и заиграли как дома.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?

- Полигамия, сынок.

- А одноженство?

- Монотонность.

Объявление:

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- А какая разница, "пидар", или "пидарас"?

- Ну примерно как "лётчик" и "лётчик-ас".

Заходит женщина в ночной клуб - а там её муж с молодой красоткой целуется, обнимается и всё такое... Прячется она за стойку, вся в слезах - а там бутылка, в ней джин и три желания.

И женщина говорит:

- Вон видишь - мой муж с девушкой - так вот первое мое желание, чтобы они уединились в туалете и она стала делать ему минет... Второе желание - когда мужчина произнесет "АААААА" - зафиксируй ощущения, которые он будет испытывать в это мгновенье, на всю его жизнь...

Те уединяются, девушка начинает делать минет, а джин спрашивает:

- А вдруг он "АААААА" не скажет?!

Женщина:

- А вот для этого есть третье желание... Пусть тот здоровенный мужик подойдёт к нему - и со всей дури пнёт его по яйцам!

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты"...

Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты получаются, что ли?

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.

- Любишь ебать мозги?

- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...

- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!

- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).

- Господи, неужели?

- Ну да.

- Объединённый комитет начальников штабов?!

- Ага.

- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием "Я с супругою": ослик, а у него на шее сидит жаба.

Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:

- Папа, смотри - мама!

В витрине у ценника сидела огромная жаба!

Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, - одобрительно!

Со слов знакомого...

На работе у них паренёк есть - ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства с симпатичными девушками.

Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.

Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:

- Ты чё - думаешь, меня ебать некому?

Парень минут пять ехать не мог...

В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ.

Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на двери внутренний засов смонтирован на уровне... пятнадцати сантиметров от пола. Думают - на заводе что-то перепутали?

Позвали хозяина:

- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?

- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола...

- А зачем так? Для собаки? Для кошки?

- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.

- Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?

- Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще никогда не сможет...

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жён...

Потом сидят и анализируют рисунки.

Старый:

- Вот смотри, этот озёра нарисовал. О чём это говорит?

Молодой:

- О чём?

- О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озёра, понял?

- А-а-а-а...

Старый:

- А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?

Молодой:

- Почему?!

- А потому что он о бёдрах жены думает. У неё бёдра крутые, как скалы.

- А-а-а-а...

Старый:

- А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чём это говорит?

- Может, жена его всё время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?

- Может она и хочет за границу поехать - но со своими сиськами ей надо что-то делать...

ДАЧНИКИ.

У миня есть друк Вова. У Вовы есть папа. А у Вовинова папы есть дача. Все это я узнал, когда самозабвенно блевал картофельным пюре на крыльцо. Со второво этажа раздался Вовин крик - "Блять подальше бы отошел. Батя увидит, песды даст".

Я вспомнил несколько фактов, которые были мне извессны о Вовином отце. Палковнек ФСБ, атличнек страевой падготовки, без вредных привычек, образован, начитан, нещадно пиздит ногами и кастетом людей блюющих на ево крыльцо. Прикинув хуй к носу, я понуро побрел за тряпкой. Но это было в субботу ночью.

А в четверг днем я радостный вывалился из университета и увидел Вову.

- Ну че сдал?

- Питерка беспесды.

- Малаток, че делать будем?

- Надо бы дачу твою на выходные мутить.

- По любому.

Мутить дачу означало грамотно выяснить, што сабираюца делать на выходные Вовины предки. Если они не сабираюца за город, то можно было смело ехать убиваца алкаголем, делать секс с девченками, курить сигареты взатяг и меняца календариками.

А если радители падрываюца на дачу, то нам прихадилось убиваца алкаголем, делать секс с девченками и курить сигареты взатяг в душной маскве. Сами панимаете што ни о каких календариках речи уже быть не могло.

- Я тему придумал, как нащщет предков прабить! - сказал я и важно затянулся импартной сигаретой винстон лайтс.

- Ну!

- Ты батьке пазвани и спроси, сабираеца он на выхадных на дачу ехать или нет, - для важности я еще разок перетянулся импартной сигаретой винстон лайтс.

- Ахуенно смишно, дай ка лучшэ пару тяжек.

Дакурив пиздатейшую импартную сигарету, мы пашли пить певас на фонтаны и думать о даче, Вовином папе, тетках и календариках. Внезапно пашол дождь и мы нахуячились. Патому што блять... Ну скажыте мне кто из вас не нахуячивался в дождь и я скажу кто вы. Когда вновь показалось солнце и осветило наши с Вовой лица, то оказалось, што они изрядно синие.

Канешно же мы падарвались на эту йобаную фазэнду, канешно же мы абзванили всех каво могли и набрали чилавек питнацать, любителей пракатица на паследней сабаке неизвесно куда, канешно же мы хуй забили на батю, каторый не очень в васторге от Вовиных пасиделок на ево даче, канешно же нам было на все пасрать, патаму што мы были молоды и горячи. А зря. Очинь дажы зря.

Приехале в НароФоминцк, заходим в прадуктовый магазин с цэлью прикупить вотки с пивом. Жратва на даче была, так што оставалось бухло и впиред к звездам. Одна женщина выразила желание йебануть па дороге жэвачку. Ну хуле... Я жы жентыльмен:

- Восимь литров вотки, два ящека певка и пачку орбита, - скамандовал я прадавщицэ.

- Да влехкую.

"Нихуево девки пляшут" - падумал я, но вслух ничево не сказал.

Такси. Дачный поселок. В темноте ищем нужный дом. Тут собачка откуда то сбоку, хуякс.

- Пашол нахуй тузик, - сказал я и павернул голаву...

Увидев "тузика", нахуй пашол уже я, а точнее побежал так быстро, как тока мог. Мне павезло наш дом был как раз следующий. Перепрыгнув через забор, я паказал "тузику" средний палец и всячески покривлялся. Собачка зарычала и, не став испытывать ее терпение, я направился в дом.

И вовремя. Алкагольный экспрэсс "ВовинаДача - ВГавно" уже атправлялся. Двери в вагоны захлопывались. Поезд следавал без астановок.

Пьянка на даче вспаминаеца фрагментами. Кто то наливает. Кто то орет песню пад гитару. Кто то мутит кастер. Кто то блюет. Сам блюю. Каму то съездили па еблу. Кто то мучает магнетофон на придмет радио. Теплая вотка. Сырое непражаренное мясо. Невнятные девки, еще более невнятные парни. Душевно.

Проснулся я от непанятнова шевеления на полу и крика - "Мудак, ну зачем в глаз то кончать?". Это один таварищ праявил сваи снайперские качества. Пахоткой касманавта, то исть палзком, прабираюсь на кухню с цэлью выпить немнога вадички или облизать што нибудь мокрае. С вадой напряг. Но немнога есть. Заходит Вова:

- Слышь, батя можэт приехать, а можэт и нет, хуй ево знает, пидесят на пидесят кароче.

- Ну раз шансы есть, то надо продолжать.

- Беспесды.

Прадалжаем. Все такжэ как и вчера. Только вотка теплее. Кто то поет уже заебавшые порядком песни. Спантанно вазникает игра - убить гитариста. Кастер идет нахуй. Ктото блюет. Сам блюю. Тому же пацану опять съездили па еблу, а нехуй бухать блять. Кто то хуячит нагами магнетофон, за то што кроме радио шансон и песни Жыган-Лимон, он ничево не играет. Еще более невнятные девки, савсем уже никакие ребята.

Душевно блять.

Вдрук в дверях появляюца два жбана. Этакие гангста рэперы месснова разлива. Пражыгатели жизни по Нарофаминцки. Лелек и Болек Рассийской глубинки. Мышы - рокеры с диревни Пиздяйкино блять. Один был два метра в высоту и в плечах тожы дахуя, звали ево Метр. Второй сказал, што он Чирик, почему такое прозвище спросить у нево мы не решылись. Ребята изъявили жылания выпить с нами вотки.

Пока Вова на правах хазяина вежлево объяснял им как съебаца нахуй, пока питнацать пьяных падростков, с утра пасматревшых фильм "кулаки ярости наносят атветный удар" не разобрались че к чиму, ко мне падошол таварищ и заговорщецким тоном паведал свой план:

- Ты тихо песдуй на второй этаж и жди, когда я с этими чириками наверх паднимаца буду. Как голова в праходе паявица, сразу ебашь бутылкой, - и пратягивает мне бутылку вотки, - ну как? ахуенный план?

- Беспесды.

Я незаметно пробрался на второй этаж. Сижу жду активных действий. А с воткой у нас хуйня приключилась, мало ее уже было. И денек тожы не осталось. Вопщем западло мне стало паследнюю бутылку разбивать, паэтому начал падыскивать по комнате што нибудь тяжелое на предмет ударить. Пока я тупил из лесничнова проема паявилась голова. Рефлекторно я схватил первый предмет папавшыйся под руку и со всей силы въебал.

- Бляяяя убивают???!!! - заорала голова и я узнал в ней девушку, каторой с утра кончели в глаз. Пасматрел на то, што держал в правой руке, и аблегченно вздохнул. Харашо, што схватил пустую пластикавую бутылку. А то девчонке было бы савсем непреятно. Мало таво што в глаз наканчали, так еще и песдянок вломили.

- Извени, - гаварю, - это я в прикол, типа я шутник ниебаца - и заржал, штобы разрядить ситуацию - гыгыгы, че не смишно?

- Неа, - отвечает.

- Ну ладно, хуевая шутка значет, давай лучше вотки вмандим, вон у миня и бутылка целая есть.

- Это можно.