Утро 15 февраля в России - День слепого Валентина.

Сделай две ходки на зону и третью и четвёртую - в правительство - получи бесплатно!

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того пьют водку.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...

Вазелин ещё нужно заслужить!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?

Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Если у вас пропал аппетит, восстановите его у халявного стола.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу - другие уже давно ебут королеву.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство.

Как вы думаете, что она поспешит спросить?

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.

Разговаривают двое:

- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.

- А как ты догадался?

- Это одноместный самолёт...

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:

- А у вас есть "Тhе Сurе"?

Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:

- А кто такой "Зек Юра"?

Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...

- Слышь - а чё он качается, если она спит?

- Мадам, давно хотел предложить вам руку и сердце.

- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не было...

- Как тебя зовут?

- Если ласково и сокращенно - Олег.

- А полностью?

- Олегофрен.

Из диалога в метро:

- Совсем у нас зам.главного зазнался!

- А что случилось-то?

- Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал - даже ведь не кивнул!

- Можно переговорить с генпрокурором Устиновым?

- Он обедает.

- Кем?

В Беларуси расформирована пожарная служба...

Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья...

Батюшка:

- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?

Ученики:

- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?

- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

- Как политкорректно назвать бездельника?

- Философ.

- А если хочется выразиться посильнее?

- Тогда культуролог.

Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:

- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Как много еще неразгаданных тайн природы!

К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?

- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный слух!

- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри!!!

Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!"

Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда всё готово, ему объясняют:

- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, врёте - красная. Понятно?

- Понятно, - отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.

Какая-то оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плёткой...

Его спрашивают:

- Вы что - мазохист?

- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...

- Вы меня вилкой укололи!

- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве.

Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.

Рассказ от женщины...

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется!

Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."

В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".

- Значит так - я тибе делаю Тибет, а ты мине делаеш чито?!

- Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?

- Бо дибил, бля...

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:

- Кто там, ёпт?

Из-за двери:

- Жан Клод Ван Дамм!

Мужик:

- Сейчас, бля, выйду - всем четверым пизды дам!

- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть, нет: выебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую выебу. А выебанную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - выебу... Блядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу... Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...

- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...

Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ.

Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул.

Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.

Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.

А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза.

Первой не выдержала красномордая полная тётка:

- Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!

- Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.

- Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится!

Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:

- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!

Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют.

Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:

- Водитель, остановите! Девушке плохо!

Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил:

- В чём дело?

- Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая.

- Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!

Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.

И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:

- Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!

А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники.

Чтобы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.

Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра.

Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он – таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше.

Запол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.

- О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут…

- Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза.

- Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!

- Мерзкий и вонючий!

- Да я тебе ща…

- Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!

- Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец…

Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.

О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.

Де-та (с)пёрта