Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Интеллигент никогда не скажет "онанист"!

Он скажет - МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

Это не дискриминация по половому признаку, а гетеросексуализм.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке... Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню в исполнении Валерия Кипелова "Я свободен"!

- Дайте мне банку мёду!

- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!

- А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!

Свадьба по казахски: лето, жара, мухи...

Короче, стены обмазываются говном - и тогда все мухи облепляют стены, а на столе ни одной!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...

ЧП в российских ВВС!

Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.

- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?

- Я штук 50-60 браконьеров убил...

- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?

- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли...

Из жизни.

Отчества, значит, разные бывают...

Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:

- Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...

Две подруги разглядывают фотографии мужиков...

Одна спрашивает:

- А ты бы этому дала?

- Дала!

- А вот этому?

- И этому б дала!

- А вот этому?

- Не! Я ему и до рожи-то не достану...

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50!

- На лыжах?!

- На амфетаминах!!!

- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...

Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

Из жизни.

После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрёк фразу, после которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала...

Начальник:

- Сделал то, что я тебя вчера просил?

- Да как-то прошло мимо ушей...

- Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!

Не хочешь работать? Спроси меня как.

Милиционер.

Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз.

И всё за какие-то 200 долларов.

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?

- Сначала убедитесь, что перхоть ваша...

На уличном концерте рок-музыки. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. Парень предлагает девушке:

- Залезай мне на шею и сиди там!

Возглас из толпы:

- Всю жизнь!

Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами:

- Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

В маршрутке.

- Водитель! Остановите, пожалуйста, возле светофора! Ой, а можно я здесь выскочу?

- Подождите, разгонюсь посильнее...

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай - у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял... Едем к тебе...

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая: "А напоследок я СХОЖУ...".

Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:

- Сынок, ты где сейчас?

- В магазин зашёл.

- Купи себе чего-нибудь там.

- Мама - здесь только марихуана и резиновые члены...

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

- Ну, ёб твою мать... И за каким хуем какой-то урод поставил нам четвёртой парой КУЛЬТУРОЛОГИЮ?!

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:

- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты ещё и втихаря онанизмом занимаешься?

- Милая, с чего ты это взяла?!!

- Так у тебя же член марихуаной пахнет!

Из жизни.

Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.

Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:

- Мда, на обручальное похоже...

Рыбак сидит на берегу с удочкой...

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была...

- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нехуй делать - течение тут так себе...

Чтиво!

Рыдаль...

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, чтобы он не тусил со своими друзьями-ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала.

К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве, сейчас тянули службу в армии. Из более-менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.

Прийдя после дневного сна к Пластинке, Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.

- Чо делать-то будем? – через время спросил он

- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:

- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?

Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…

Но Пластинка не отчаивался:

- Давай молчища сварим!

- Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!

- Неа, не у меня, за ПТУ (погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и никто никогда не ходит!

- Ну, тогда давай!

И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.

Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.

- Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку

- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?

- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!

Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:

- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!

Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.

Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами, Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.

В 8 утра его распихала бабка

- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!

Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.

- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!

- А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово…

Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.

Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:

- Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!

- Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка

И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком.

- Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю!

- Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался.

Выпив по 100 грамм и перекурив это дело, друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.

Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана варёная картошка с жареной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука, бабка слегка заволновалась:

- Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?

- Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол.

- Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.

Когда Угорь начинал есть, он ещё ничего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!

- Ба, так всё фкусно! Есть ещё?

- Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!

Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду.

- Та не надо, я так…

И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.

- Салатику ещё дать?

-Угу!

Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел…

В заключение всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч 25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.

Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.

- А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг!

- Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?

- Ну ладно, подожди…

И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына-олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:

- Чо ты так долго! Я же опаздываю!

- А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать…

- Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час!

- Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам…

- Неси!

Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком.

К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке.

А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека.

- Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!

- Да ладно ба, сорок минут ещё!

- Ну, посидим перед дорожкой!

- Аха, и водички попьём.

- Кто ж в дорогу пьёт-то?

- Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.

Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке, они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть.

- Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать…

- Да ба, иди, я тут сам…

- Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!

- Да ба, канешна!

И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка - он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал.

Потом бабка исчезла.

Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места.