Все думали, что президент улыбается! А он, оказывается, показывал свой оскал!

Свободный человек всегда говорит всё, что думает. Но не всем!

Богатство лишает человека мечты!

За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Если из России уедут все казахи - кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются...

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Давайте жить дружно, а то всем пасть порву.

Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году!

Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.

... Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

Идёт битва за урожай:

только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:

- Что несёшь?!

- Винч... э-э, жёсткий диск несу...

Из жизни.

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".

Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".

Новорожденную так и записали - Тома.

Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!!

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!

Врач:

- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!

Женщина:

- И что, поможет?!

Доктор, мечтательно:

- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...

- Девушка! Хватит жрать!!!

- О, вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрёте мою водку!

Из жизни.

Я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице тепло...

Иду - и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:

- Работаешь?

Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю

- Учусь!

Рожа отвечает:

- Ну как научишься - позвони....

И уезжает...

- Товарищи покупатели! Кто родился в рубашке, просим пройти в пятый отдел за бесплатными трусами.

- Как дела?

- Да вот, на барабане учусь играть.

- Ну и как результат?

- Супер!

- Что, классно играешь?

- Нет, сосед повесился!

В Великобритании создана своя версия Windоws...

Основное отличие - она отключается не прощаясь.

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

Из жизни.

Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...

Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т.к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про порнуху...

А когда допёрло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет.

И она вдруг оттуда кричит:

- Откройте дверь! Откройте дверь!

Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся.

Рвут сильнее, срывают задвижку.

Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:

- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

И уносят меня и уносят меня

В звенящую снежную даль

Три белых коня, эх три белых коня:

Шампанское, водка и шмаль!

Молодой человек делает девушке непристойное предложение.

Девушка:

- Нет! Только после свадьбы!

Молодой человек:

- Ну вот, ещё и от мужа прятаться...

Проходит конкурс похуистов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в Мире. Вам должно быть похуй...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.

- Вы наверное не поняли правила...

- А мне похуй!!!

Из жизни.

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.

Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п.

Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)?

Мялся он, мялся, потом грит: делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!!

Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...

Из жизни.

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны...

Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!..

Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

- Кто из вас руководит 2-ой группой?

Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:

- Ну, положим, я...

На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине...

Подошли. Открыли кузов.

Председатель молвит профессору:

- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берёт в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "ХУЙ"...

Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё...

ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

ДАЧНИКИ-2.

Спускаюсь за стаканами, спрашиваю у таварища:

- Где Чирики то? Хуле не паднимаешься?

- Дык это... Съибнули они, прасекли што щас им песды накатят, хатя судя па их выразительным йоблам, врядли они чето рюхнули. Скорее всиво просто рефлекс.

- Да похуй, пашли въебем лучше.

- Беспесды.

Сидим на втаром этаже, ебашым тихо вотку, закусываем сырком дружба, паочереди трогаем девку за пелотку, рассказываем виселые аникдоты, курим, смиемся. Внезапно атмасферу уюта и камфорта нарушает истошный Вовин крик:

- Какая сука в каридоре насрала? - малчание.

- Павтаряю вапрос, какая сука насрала в каридоре? - ноль эмоцый.

- Ставлю вапрос по другому, какая сука жрала макароны? - а в ответ тишына. И тут Вова видемо решыл сменить тактеку и падействовать на нашу совесть:

- Да мне похуй кто это сделал, - кричит - если он не мудак, то щас придет и уберет за собой.

Странно, но никто не падарвался. По крайней мере я не видел, штобы ктото засуетился. Мы с таварищем прадолжыли тихо распивать вотчалово, трогать девку за пелотку, расказывать анекдоты, курить и смияца. К вечиру я начал задумываца, а не пора ли соскакивать с алкагольнова экспресса, пока он не увез миня далеко далеко.

Дадумать эту беспесды знаковую мысль не успел. Поезд прибыл на канечную станцыю.

Вдруг в дверь пастучали.

Не обращая внимания, я прадолжал нарезать сало. Таварищ разливал горячительные напитки по стаканам. Девчонки пели матерные частушки. Вова курил и смотрел в акошко. Где то далеко зашелся лаем Тузек.

- Пашол ка ты нахуй Тузек, - проборматал я и пизданул тост, - за жывотных, бляди!

- Беспесды, - паддержали миня верные друзья.

В дверь пастучале еще раз. Теперь уже громче и настойчивее.

- За встречу, бляди! - разбалагурился я и выпил.

- Беспесды, - паддержали миня маи верные друзья.

Вова выкинул бычок в фортачку, павернулся и хател сказать штото очинь важное, но не успел. В дверь закалатили так, што не заметить этова было уже нильзя.

- Пашли все в песду - заорал он, обращаясь к двери.

- Сейчас я тибе пайду, щенок - пригразили оттуда.

Изменившысь в лицэ Владимир саопщил нам пренипреятнейшее известие - к нам на праззнек приехал батя.

- За родителей, бляди! - начал было я, но асекся, увидев как Вова аткрывает дверь.

- Беспесды, - шопотом паддержал миня один верный таварищ. Мы резко выпили и сделав невинное выражение лица, насколько это вазможно сделать, находясь в сумеречной зоне, загаварили о пастаронних вещах.

- Как вы считате, коллега, правильнова ли направления внешней палитики придерживаеца правительство? - вопрошал я.

- Беспесды, Путен жжот, - вторил мне сабаседнек.

Краем глаза я следил за Вовиным отцом. Он героически держал сибя в руках. Палковнек ФСБ ето вам не в тапки срать. На ево лице ни дрогнул ни адин мускул, дажэ когда он увидел сборищще в жопу пьяных студентов на кухне, тушащих сигареты в скаворотке. Развратных женщин, пьющех алкаголь из стаканов и закусывающих зеленым луком.

На ево лице не дрогнул ни адин мускул, дажэ когда со втарова этажа кинули пустую бутылку из пад колы и крикнули:

- Вова, запивки набери невпадлу!

На ево лицэ не дрогнул ни адин мускул, дажэ когда он чуть не вляпался в гавно с макаронами, каторое так никто и не убрал. На Вову в этот мамент жалко было сматреть...

Но кагда дверь саседней комнаты распахнулась и оттуда вышел савершенно голый далбаеб с лыбой на все лицо, хуй и ноги каторава были все в крови. Чувак, не врубаясь в сетуацыю, падошол к бате, спросил у нево сигарету и начал расказывать как он только што выебал цэлку.

Вот в этот самый мамент я решыл не дажыдаццо развязки и што моя роль в этом кинафильме падошла к канцу. Са всей дури на каторую был спасобин я въебал на улицу чирез акно. Таким же путем выпрыгнуло еще несколько байцов. Двое, рискуя жизнью, сбросили нам шмотки со втарова этажа и спрыгнули сами. Патому што палучить песдянок от бати было страшнее.

Мы въебали врассыпную до железнадорожной станцыи, выжымая из сибя паследние силы, а позади, за нами, несся Тузек, падганяя сваим миралюбивым лаем. Люди с саседних участков падбадривали нас окриками:

- Вот же пидарва малалетняя!

- Щас пацтрелю, сучары!

И самой папулярной кричалкой:

- Гандоны блять штопаные уебывайте нахуй.

На станцыи мы встретились с остальными учасснеками пасиделок у Вовы. Оказываеца дажэ тот голый чувак, саабразил што сейчас начнеца варфоламеевская ночь и, извенившысь пиред батей и обещав вернуца, въебал как мог. Вова тоже спасся бекством. Сказав, што щас батю лучше не трогать, а пагаварить с ним чирез пару дней. На том и парешыли.

- Па певку! За мир во всем мире и за взаимопанимание! - предложыл я.

- Беспесды! - паддержали миня мои верные друзья.