Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1079


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1079 от 31 октября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вспотел? Покажись начальнику.

 

 

Если женщина считает что у мужчи ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё не должно быть месячных!

 

 

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

 

 

Готов Ираком стать Кавказ!

 

 

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

 

 

Красивая фигура - мечта любой женщины...

Приходите помечтать с нами!

 

 

Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

 

 

Конкурс от торговой марки «Весёлый Фюрер» - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

 

 

Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.

 

 

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!

 

 

 
 
 
 
 
 

Лента новостей.

Вчера был захвачен самолёт с боевиками. Бойцы "Альфа" выступили с требованиями...

 

 

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!

Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

 

 

Вы всё ещё летаете самолётами, катаетесь на метро и учитесь в школе?

Тогда мы идём к вам...

 

 

- Мой три дела одновременно делает.

- Повезло тебе - такого работящего мужика найти...

- Толку то...

- А что он делает?

- Курит, срёт и вошек бьёт!

 

 

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него начался бред?

 

 

Пресс-секретарь украинского МИДа сказал:

"ЕС хочет видеть Украину среди своих членов".

Интересная картина:

"Украина с голым задом среди членов ЕС".

 

 

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

 

 

- Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

 

 

- Пора объявлять войну наркотикам!

- А нам что с того?

- Трофеи!

 

 

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

 

 

- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

 

 

- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!

- Как?

- Застрелился.

 

 

- Вчера гомельские спасатели с помощью воды и лестницы мужественно сняли кота с кошки.

 

 

Девки в озере купались.

Нефритовый стержень попался им на глаза.

Блаженство стало превыше знаний!

 

 

Начальник отдела беседует с новым сотрудником:

- Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы...

- А вы думаете, я ими доволен?!

 

 

- Дорого тебе обходится отпуск на море?

- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот. А если один - то вдвое дороже...

 

 

...напрасно хохлушка ждёт свина домой...

 

 

Вопрос на белорусском референдуме.

Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?

[ ] да, не против.

[ ] нет, не против.

 

 

По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров. ру переименован в киркоров. му...

 

 

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:

- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?

- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

 

 

Умирающий муж говорит жене:

- Не плачь, родная! Ты наверняка ещё выйдешь замуж...

Она:

- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...

 

 

Диалог на трассе:

- Немедленно дуйте в эту трубку!

- Не получится! У меня астма.

- Тогда пройдемте в помещение для анализа крови!

- Не получится! У меня тяжелая форма несворачиваемости крови.

- Тогда пройдите ровно вот по этой линии!

- Не получится! Я страшно пьян!

 

 

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернётся и даст вам пощёчину;

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернётся и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?!";

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;

- с вероятностью 1% станет вашей женой.

Резюме: вероятность невелика - но всё же лучше не рисковать...

 

 

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:

- Замените! Она разбавленная!

- Да вы же ещё и не попробовали!

- А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

 

 

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм рвотного столба.

 

 

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:

- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!

 

 

Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

 

 

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

 

 

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.

Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает...

 

 

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

- Разбегаются...

 

 

- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!

- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!

- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

 

 

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

- Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

- А потише нельзя?

Мужик:

- Так ведь нет никого!

Продавщица:

- А я?!

Пауза.

Мужик (интимным голосом):

- Так мне что - дверь, что ли, на ключ закрыть?

 

 

- Алло, Васю можно?

- Пошёл на хуй!!!!

- А когда вернётся, не сказал?

 

 
 
 
 
 
 

ПАЛЬЦЫ-2.

 

 

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

 

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

 

ЛЕНА

- Ну... В общем-то да...

 

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

 

ЛЕНА

- Послушайте – вы, видимо, просто неправильно им занимаетесь...

 

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

 

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

 

ДАША

- Ну я пробовала, но…

 

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

 

ДАША

- Не знаю. По-моему, это ужасно.

 

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

 

ДАША

- Естественно…

 

ЛЕНА

- Возможно, вы выбрали неправильную позу или у вашего партнёра слишком большой член.

 

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

 

ОФИЦИАНТ

- Может быть, у вас трещины в прямой кишке?

 

ДАША

- Что???

 

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

 

МАША

- А вы кто такой?

 

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

 

ДАША

- Ну наконец-то.

 

ХОЗЯИН

- Так в чём дело?

 

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

 

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

 

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

 

ХОЗЯИН

- А в чём?

 

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

 

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

 

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

 

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

 

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да ещё и тонкий - это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

 

ДАША

- О чём вы мне рассказываете? Какую клизму?

 

ДЕВУШКА

- Тёплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

 

ДАША

- Чьей мочи?

 

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипячёную воду. Достаточно одного литра.

 

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

 

ДЕВУШКА

- Литра воды.

 

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

 

ХОЗЯИН

- Ты что, серьёзно делаешь клизму перед анальным сексом?

 

ДЕВУШКА

- Почему серьёзно?

 

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

 

ХОЗЯИН

- О чём вы говорите?

 

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

 

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

 

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

 

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

 

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдёт любая?

 

ДАША

- Разумеется, определённая. Это должна быть именно моя моча.

 

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

 

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

 

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей - зубы полощете?

 

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

 

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

Здравствуйте, я проктолог.

 

ДАША

А что вы тут делаете?

 

МУЖЧИНА

Я ищу, где заседает комитет-2008.

 

ХОЗЯИН

Что значит 2008?

 

МУЖЧИНА

Год избрания следующего президента.

 

ДАША

Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

 

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

А в чём у вас проблемы.

 

ДАША

Я не знаю, где найти мочу.

 

МУЖЧИНА

А где вы её последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

 

 

Конец.

 

 

 

Спёрто с voffka.com

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное