Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Если в женщине всё нравится - то это не женщина.

Совсем геморрой замучал! Пойти что-ли в церковь - свечку поставить?

Сильную женщину надо защищать силой.

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

Мужчина - та же женщина, только лучше...

Если путь к сердцу мужчины проходит через желудок - тогда понятно, почему на сердце так часто бывает дерьмово.

Ненавижу когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.

«Камасутра» - фигня по сравнению с Конституцией РФ.

Народные гульбища, пастбища и лежбища!

Я хотел иметь свою семью, и я её имел!

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Завещание.

25 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность.

Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану.

Киркоров Ф. Б.

План занятий на вечер:

1) успокоить нервы;

2) поговорить с женой;

3) успокоить нервы.

- Как вам удаётся поддерживать форму?

- Секс и спорт... и нет целлюлита.

- А поподробнее - количества, пропорции...

- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Из жизни.

Олимпиада. Забег на 5000 м, женщины.

Комментатор:

- Российскую спортсменку легко узнать. Она маленькая и с хвостиком...

Из олимпийского репортажа.

- А особенно удачно у россиянок получается с шестом...

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю!

- Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

Новости образования.

Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений.

- Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много римейков?

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...

Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

- В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.

Комментатор на Олимпиаде:

- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...

Жаль, разогнулась...

При такой попке ей бы радикулит!

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- Между прочим, у меня отличнейший слух.

- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Тогда незванный татарин - это вообще труба....

На соревнованиях по прыжкам с шестом:

- Папа, а чего это у прыгуна шест полосатый?

- А это бывший гаишник!

Китайская народная сказка:

- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Бутерброд "Дембельский".

Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

Объявление: "Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим".

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...

Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...

Голос с края шатра:

- И зззамерзззает...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.

- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?

- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:

- Алиса... Они пытали меня. Но я им ни-че-го не сказал.

- Интересно - русалка рыба или женщина?

- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:

- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.

Поломали сыновья веник по прутьям.

- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!

Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. <^>

- Эх, бля, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

- ААА! У моего соседа собака пропала!

- Переживал???

- Да мы вместе переживали. Да, Ким?

- Да Хван!

Вот ведь, Россия... Не успеешь выгнать блядь из балета - она через кинобизнес лезет...

Муж - жене:

- Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё...

Жена - мужу:

- Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу его увеличить...

Вчера проходила мимо... в кустах кастрировали мужика...

Жалко, что была не я!

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь.

Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:

- Слушай, трахни меня!

- Да ты чё! Полный автобус народа!

- Да они все спят, никто не услышит!

-...

- Не веришь? Вот, смотри!

И во весь голос:

- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..

Мёртвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели...

Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:

- Слушай, друг - дай прикурить...

Водила, удивлённо:

- Ты что - обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!

- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

КРАТКИЙ КУРС СОЗДАНИЯ КОМФОРТА В СЕМЬЕ.

К сожалению, доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью – хер когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс…

Только вдруг кому-то будет полезен.

Правило 1

Жена должна быть оттрахана. Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле…. Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом.

Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. Все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная…в почти новой кружевной сорочке…ножки уже раздвинула (писАть противно, тьфу – от автора), а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии. Короче, не любит он меня. И вообще, Машка говорила, он с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил… А этот, козел…И посуду опять не помыл».

И начинается….

- Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опят ь не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил….

Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я хер знаю кто это, фамилию слышал) закрыть глаза и…

Времени это много не займет, зато оттраханная жена и мыслит-то иначе. «Вот, все как у людей…Муж книжку читает, умница.

А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ. (а то и до и после) В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы которые у вас существуют сейчас, покажутся раем. 

Правило 2

Надо давать иногда смотреть ей сериалы. Да хер с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать. мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере…да мало ли чем может заняться мужик.

Во-первых жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак.

Во-вторых, жена в это время молчит.

В-третьих молчит.

В четвертых, она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы.

Недостатки: вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения.

Правило 3

Надо ей иногда звонить. Парни! Я понимаю, что это непросто напряжно, это в лом! Оторваться от Half Life, когда монстры обступают! Времени на работу не хватает, а тут еще звонить…

А еще соберешься, позвонишь, там занято… Все. Чтобы позвонить второй раз – уже усилий надо в два раза больше. Надо дозваниваться. Только надо пресекать в обязательном порядке разговоры на тему «Скажи мне, что ты меня любишь». Тут японцы (вообще мудрая нация) умно говорят: «А зачем мне это говорить? Если ты не веришь в то, что я тебя люблю, то все равно не поверишь, даже если я скажу. А если веришь, то зачем мне говорить? Но поскольку мы не японцы, скажу, что один раз в день говорить можно и нужно. У вас язык не сломается, а это существо рядом с вами будет целый день цвести.

Опасны также разговоры на тему «В котором часу придешь?» Во-первых, вы и сами не знаете когда – как пойдет. Даже если приблизительно знаете: лучше отмазаться чем-то типа: «Ты же знаешь, у меня сегодня вечер встречи…» Тем самым, вы сможете добиться того, что…в общем последствия ясны.

Немедленно пресекайте обмен SMS. По каким-то, мне неведомым причинам, женская душа видит в обмене этими дурацкими сообщениями признак громадной любви и внимания. Так это классно, сидишь на совещании, приходит СМС с глупой фигуркой с бьющимся сердечком. Матернувшись про себя, убираешь сотовый. Через пять минут звонок. «Почему не отвечаешь?» Убил бы.

Но если СМС-ок не избежать… Сделайте несколько шаблонов и используйте их по мере необходимости.

Звонки обязательны когда вы где-то бухаете ночью. Идеальный вариант, когда звонишь на сотовый, а она не взяла трубку.

Тяжкая обязанность выполнена, а объясняться не пришлось.

В другом случае:

1) проследите, чтобы не было слышно:

а) женских воплей

б) звука льющейся водки

в) дружного хохота

г) голоса комментатора из телевизора

д) музыки (если вы оф кос не звукорежиссер) – и можете смело говорить, что необходимо задержаться на работе.

Интонации должны быть соответственно, уставшими. Кстати, за интонациями надо следить. Если выясняется, что жена задерживается еще на день в командировке – я понимаю, что сердце готово выпрыгнуть от радости – однако надо придать голосу прежде всего удивление и чуточку разочарования.

Затем, как будто бы еще не до конца осознав страшную трагедию (а ведь жена именно так и расценивает это), осведомиться строгим деловым голосом (вы же, прежде всего, тупой мужик, которого еще пока не волнует ужасный факт быть одному весь вечер, но уже есть проблема, которую вы вдруг сможете решить, задать «Почему?. Уже после объяснений в меру потерянным (в меру!) сказать что-то типа: «Жаль, именно сегодня я хотел провести с тобой вечер…Кстати, дома что-то с телефоном, он чего-то не работает, я уж заявку написал» (вы ведь не собираетесь сидеть дома в обществе кота?).

Правило 4

Никогда. НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам. Даже подкаблучник подкаблучника выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это…).

От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете да, то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат…», при это в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете) Кстати, некоторые женщины на ответ «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому, что женщины в прин ципе не знают, что им нужно в магазине.

В общем: поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой у друга и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво.

Правило 5

Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость…. В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день.

За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки…

И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы.

Правило 6

Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь…

Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее.

Правило 7

О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравиться приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы:

«Да, конечно, мама, конечно…»….

Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне…комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне.

С дочкой-то это не получается – блондинка же, поэтому в отношении такой мамы к дочке имеется определенная ирония.

Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Особо продвинутые тести способны даже раскуриться с вами.

Правило 8

Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом.

Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» - говорить под нос что-то вроде: «Угу….а интересно, я ведь никогда не думал что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете…» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом.

Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость. плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы.

На некоторое время после этого у жены у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды. (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность).

Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить что: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова.

Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу….

Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать что случилось. Ответ –то очевиден «Ничего…». И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира…. Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить Пиво с друзьями.

Прислал Шнапс