Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1076


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1076 от 24 октября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.

 

 

А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти!

 

 

Когда слишком долго стоишь на краю пропасти - можешь называть этот край родным.

 

 

Оказывается, кроме матерных слов существуют ещё и неприличные!

 

 

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

 

 

Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

 

 

Российскими учёными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

 

 

Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

 

 

Объединение привычных российских бед, дураков и дорог принято именовать туризмом.

 

 

Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот грёбаный огород чужим.

 

 

 
 
 
 
 
 

Это хорошо, что теперь аэропорты будет охранять милиция!

Уже никто не пронесёт гексоген бесплатно...

 

 

Ширак приезжает в Сочи на встречу с Путиным и Шредером.

Входит в зал и говорит:

- Господа, прошу меня извинить за опоздание - занимался судьбой двух французов-заложников...

А Путин отвечает:

- Слышь, Жак - а газом их не пробовал?

 

 

- Ну, ребята, удачи! Будем держать за вас в кулаке!

 

 

- Я, пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... Если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! Вот так же и с девушками!

 

 

Хулиган Кунфуев избил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

 

 

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.

- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.

И всё входил и входил....

 

 

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?

- Потому что большинство из них всё-таки не педерасты...

 

 

Если наутро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин - значит, накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов.

 

 

- Васька, прикинь - я начал пользоваться интернет-банком!

- Ну и как?

- Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму - 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".

- И что?!

- И получаю сообщение: вставьте бумагу в принтер и нажмите "ввод"!

 

 

Приходит мужик домой весь избитый...

Жена:

- Ты где был?!!

Муж:

- В подъезде...

 

 

- А почему в России паспорт дают в 14 лет, а в Узбекистане в 16?

- Узбекским гражданам дают 2 лишних года, чтобы уехать из страны...

 

 

- Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?

- Нет, от белых дорожек...

 

 

- На сегодняшний день пять миллионов украинцев имеют мобильные телефоны. И всего три национальных оператора имеют пять миллионов украинцев.

 

 

В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!

 

 

Идут муж с женой по улице, а навстречу им - очаровательнейшая девушка.

Муж, мечтательно:

- Я бы её разок трахнул...

Жена, отталкивая его от себя:

- Давай, вперёд!

- Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй, пару раз тоже...

 

 

- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

 

 

Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович...

Шостакович!

 

 

- Я - томат, солнцу рад!

- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!

- А я - Кирилл, ещё не курил...

 

 

Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"!

Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать.

Сухая попка - счастливый шахид!

 

 

Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:

- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?

Удивлённый гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:

- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?

Мужик, тяжело вздохнув:

- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжёлые сны...

 

 

- Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...

- Ну и что? Я тоже его поклонник.

- Да, но она всё время ходит на его концерты...

 

 

- Почему у меня постоянно болит голова?

- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли...

- А почему у меня гемморой?

- Потому, что ты наступаешь на грабли, пятясь назад!

 

 

- Аллё! Это что, секс по тефону?

- Нет. А почему вы так решили?

- Да я заебался вам звонить!

 

 

Из жизни.

Еду недавно в маршрутке. Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.

Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:

- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...

Мальчик:

- А куда?

У пассажиров резко поднялось настроение...

 

 

- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

 

 

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки.

Потом говорит:

- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

 

 

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!

 

 

Из жизни.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?

- Так она же не горит, я в туалет иду...

- Ну ты бы еще хуй вынул!

 

 

Если молоток держать одной рукой - то попадаешь раз по пальцам, два - по яйцам.

А если двумя?

 

 

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрёл мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

 

 
 
 
 
 
 
 

ПОДАРОК УЧИТЕЛЬНИЦЕ-2.

 

 

Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была ещё одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку.

Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные чёрные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать.

 

И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошёл вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли её любят все преподаватели и подруги.

 

- Настя - ты знаешь, как сделать куннилингус?

 

Настя застыла с заварником в руках и удивлённо посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

 

Но Славик, хоть был и младше её на 8 лет - но малым вырос не по годам смышлёным - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.

 

Естественно, она всё знала, это было видно по её лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок.

Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается всё уже готовеньким.

 

Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

 

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так…". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

 

- Слав, для начала это... это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному, я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил её Славик.

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности.

Но было видно, что это её успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

 

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь... ээ... как бы это сказать... ну, например... скажем... чем он делается?

Славик видел всю её насквозь и в душе ухмылялся этой её осторожности. Он ответил столь же неопределённо:

- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так... ну ладно... уже легче... Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

 

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю!

 

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринуждённости.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самая главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что... хм... что чем сильнее натираешь... ээ...

- Палочку? - подсказал Славик.

- Палочку? - переспросила Настя, - хм... ну да... да, палочку... тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус - оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

 

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру.

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, всё испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ... раскрывать... ээ щёлочку...

- Как это?!

- Ну, раскрыть щёлочку, просверлить дырочку - начнёшь делать - поймёшь… можно даже пальцем помочь, если не получается...

 

- Ага... - понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными брёвнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

 

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому… ээ... побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравиться.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных… лучше всё же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах... это всё…

 

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.

Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, всё же приходит с опытом.

 

Это было, конечно, не самое приятное открытие, но всё же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждёт даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращённый самой себе: "всё нормально, всё нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…".

 

Он закрыл за собой дверь. Подошёл к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел её между пальцев и отложил подальше.

Вместо неё он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало.

 

Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил её в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры.

Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обёрнутый наждаком, и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное.

 

Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

 

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие не то парусника с мачтой посередине, не то макета тетради, с торчащей в ней ручкой - понять было сложно, описать словами тем более.

Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись, упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус".

Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил – точнее, силы ещё оставались - но лишь на то, чтобы закрепить авторство.

Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

 

 

 

/окончание следует/

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное