Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1077


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1077 от 26 октября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Мужчину, собирающегося в четвёртый раз жениться, НИКОГДА не возьмут в сапёры.

 

 

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд «Ночные снайперы».

 

 

Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

 

 

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

 

 

Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать конституцию и посадить берёзу.

 

 

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

 

 

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

 

 

Я возмущён не тем, сколько он украл у Государства - а тем, что больше меня!

 

 

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

 

 

- Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус.

 

 

 
 
 
 
 
 

Чернобыльский завод резинотехнических изделий начал выпуск резиновых напальчников в упаковках по 8, 10, 12 и 14 штук.

 

 

А ведь коровы не киряют!

Значит, Киркоров - неправильная фамилия.

 

 

Выступление ВВП перед россиянами:

- Добрый вечер... Буду краток... Пиздец...

 

 

В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

 

 

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.

Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:

- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...

 

 

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона - причёска, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов...

Сидит, красуется.

Вдруг у неё в голове:

- Тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто там?

- Червяк - мозгоед!!!

- А что ты там делаешь?!

- Голодаю...

 

 

- Так! Пациент! Глотаем шурупы!

- Ага... Ой...

- Ну что, больно?

- Агааааа...

- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

 

 

- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лайнуса Полинга в 18 лет в кругу друзей - но я завяжу, я обязательно завяжу...

 

 

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

 

 

Хозяйке на заметку.

Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

 

 

Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке!

 

 

- О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

 

 

- Софья - иди сюда, слушай меня! Пойдёшь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алёшки!

 

 

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!

- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...

 

 

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

 

 

Тёща:

- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!

Зять:

- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

 

 

Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!

Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

 

 

- У вас умер дедушка...

- А у меня ещё один есть!

- И вы опаздываете на похороны...

- А я сяду в машину - и по газам!

- Нет, вы боитесь ездить за рулём...

- А я выпью для храбрости бутылку водки!

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский...

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина!

- А я познакомлюсь...

- Но она страшная!

- Но я-то уже пьяный!!!

 

 

- Папа, а почему ты большой, а я маленький?

- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.

- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?

- Спи, сынок, это закон природы.

- Папа, а почему мамонты вымерли?

- Почему, почему...... Потому что пиздели много!

 

 

На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!

Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

 

 

- Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина?

- Прабегал? Мадам - да он пролэтэл бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успээт...

 

 

Друг моего друга - мой друг!

Хорошо!

Брат моего брата - мой брат!

Тоже класс!

Баба моей бабы - моя баба!

О чём тут говорить...

 

 

Пришёл парень к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает...

Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.

Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:

- Ой, а что это тут такое?

- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдёргивает руку)... ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!

 

 

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...

 

 

Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы.

Идет беседа с нанимателем:

- А что за работа?

- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко...

- Здорово! Могу начать хоть сегодня!

- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?

- Нет!

- Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?

- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!

- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?

- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...

- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.

- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...

- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!

 

 

Реплика из коллективного собрания:

- Иванов, ты сегодня без спроса ручку взял, завтра за руку возьмёшься, а после завтра за ноги поднимешь и выебешь?!

 

 

Армянская семья...

Жена кричит в окно:

- Луи, Луи, сыночек - поднимись домой, тебе пора кушать!

Муж разъярённо кричит на жену:

- Слушай, Айкануш - кто такой Луи?

Айкануш:

- Как это кто?! Я так нашего Левона после учёбы во Франции зову...

Муж, успокаиваясь:

- Ара, слушай, Айкануш - вот я подумал тут, хорошо что ми нашего старшего сына Хорена не отправили во Францию...

 

 

 

 
 
 
 
 

ПОДАРОК УЧИТЕЛЬНИЦЕ-3.

 

 

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.

 

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своём королевском месте, за столом, слева от доски, водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

 

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия.

Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна.

 

Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершение, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице.

Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна - вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам".

Открытка показывалась всему классу.

"Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике.

Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

 

Славик шёл самым последним, держа в руке свёрток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги.

Он молчал.

Все ждали.

 

"Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты - давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряжённо-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул свёрток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов - покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм... и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

 

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!

 

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри".

Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.

 

Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, всё с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

 

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе, прислонившись к стенке. Весь красный от стыда, он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

 

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять - как же так получилось.

Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе…

 

Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слёзы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.

"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протёр глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

 

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.

 

Славик посмотрел на неё, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

 

- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

 

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звёздочки.

По бокам, образуя не то купол, не то просто треугольник, скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков, было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально, вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

 

Славик, держа Верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да... При всём классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

 

Славик ещё раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь, я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала...

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне - то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

 

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

 

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от неё Славик, - вот ещё... если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это ещё не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

 

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге ещё несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет.

Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось всё лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

 

Здесь бы самое время поставить точку и написать "счастливый конец" - но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с её жестоким и безжалостным реализмом.

Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой - теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон.

 

Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоём, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа...

 

 

 

 

Прислал Antuan

 

 

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное