В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!!!

Когда принимаете на работу камикадзе - помните, что они всегда просят зарплату вперёд.

Коврик у двери, на нём вышита надпись: «Представь, что я твой начальник».

Появилась новая виагра-плюс. Работает даже дома!

...Бывают девушки с изюминкой, а бывают с припи$доном...

Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером.

Стратегия ремонта: «А не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?».

- Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?

- Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

- Что ты думаешь о том человеке в звёздно-полосатой майке?

- Ну, если это американец - то, наверное, он патриот... А если наш - то, скорее всего - идиот.

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.

- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.

- И как же тебе это удалось?

- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнёс: "Время платить налоги, пора выйти из тени". Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий - вот тут-то я их всех и застукал.

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?

Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим "Ура!" на письмо с фотографией.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Знаете, какие педали у олигархов в машине? Всего две - газ и нефть.

- Почему пятницу 13-е считают жутким днём?

- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр: сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки...

А почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?!

А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бля, на какой орбите летал?".

Приговорённый обращается к врачу:

- Док, помогите - у меня что-то со стулом не в порядке!

- И в чём конкретно это выражается?

- Напряжение скачет!

D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда низя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.

И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Реклама. Россия, 16-й век.

- Вы всё ещё кипятите?!

- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!

- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

- Вам не нравятся розовые сиськи под розовой кофточкой?

- Да! Мне мужики нравятся!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Аlwауs Соса-Соlа!

Две торговые марки вместе!

Каждая бутылка заботливо завёрнута в прокладку с крылышками!

Пейте и не уписайтесь!

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Встречаются два старых друга.

- Как ты?

- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?

- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока ещё ничего - так, как лобзик...

Два пожилых друга сидят, беседуют.

- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...

- Какой?!

- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрём и не узнаем.

- Ну, давай попробуем...

Один другому всунул, спрашивает:

- Ну как?

- Ты знаешь - по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен!

Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите:

- Ну я же тебя не заставляю думать!

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят - у него рука забинтована. Ну, все всполошились,

спрашивают - что случились?

А министр отвечает:

- А, ерунда! Серебряная пуля...

- Мама, а можно я в поход пойду?

- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

- Теперь с таким макияжем я могу встать рядом с лучшими супермоделями мира!

- Встать-то ты можешь... но лучше пожалей их и нас, грешных! Ведь после этого рядом с вами ничто больше не встанет!

...Уважаемый модератор, я вовсе не хотел обидеть юзера Зуева - просто буквы З и Х на клавиатуре рядом располагаются.

Из жизни.

Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажёр...

Едут - и тут оперативник говорит:

- Видишь - впереди знак, остановись под ним.

Остановились под знаком.

Оперативник дальше:

- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на хуй!

Оперативник ушёл, через некоторое время возвращается и спрашивает стажёра, подходили ли менты. Стажёр сказал, что подходили, он послал их на хуй - и они ушли.

Так как стажёр был неопытный - то всё понял буквально и послал их в прямом смысле этого слова.

Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...

Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулём сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажёр ничего не знает, как нужно разговаривать с органами и т. п.

Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать.

Рассказывает:

- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажёром, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажёр и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на хуй пошлют... Он не послушал и пошёл. Возвращается и говорит: "Действительно, на хуй послали...".

ОХОТА НА МЕДВЕДЯ.

Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на истинно русский экстрим: на медведя поохотиться.

Типа, всё готово - ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела мёртвым прикидывается и всё такое.

Как тут не соблазниться. Поехали.

Надо сказать, у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин пожрать ягод и прочего подножного корма уйдёт, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из елово-сосновых веток.

Приходят через денёк-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам быстро лазил) подходит к берлоге, суёт туда палку реальную и шерудит там почём зря.

Медведь, ясное дело не простив того, что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги.

Финал тот же: расстреливают сверху.

Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.

Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож становится.

Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьёзней, те предпочитали проверить документы на оружие и пожелать удачной охоты.

Метрах в пятистах от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиздёж пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча.

Дошлёпали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже "матёрый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придётся. Определили мы самого трезвого "электрика", который будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились.

"Матёрый" дал отмашку.

"Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперёд, из стороны в сторону дубьём помахал, бросил - и на сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел.

Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня… будить!!!! Всех порву, сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и...

Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну.

Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечут, слышно даже как матор в груди постукивает.

Медведь замер вровень с "Электриком". Охуел, видать, он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел.

Охуел и "электрик".

Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с жёлтыми нечищенными зубами и каким-то недружелюбно-недоверчивым выражением. Да ещё и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.

Сколько зависалово длилось это - не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика" зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса на встречу отправиться.

И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха (что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика".

Натянутым как струны нервам охотников иного сигнала и не надо было.

Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, ещё залп, перезарядка, ещё залп.

Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!" уже никто не слышал…

Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала осталось.

Все ожидали второго шлепка на землю - но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы всё ли в порядке, а только как-то странно поскуливая.

Убедившись в том, что животине кирдык, все пососкакивали с гамаков и к "электрику" осматривать повреждения.

Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут, этот горе-дятел-охотник-электрик как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.

Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, ещё через стакан восстановились наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.

Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матёрого", где была распита остававшаяся водка.

Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось вообще, старались говорить только о политике. Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе предплечья. На что ему резонно предлагали лучше ещё разок продемонстрировать штаны...

Вот такой истинно русский экстрим.

Прислал бывалый охотник Vitos