Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.

Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея.

Злословить - злостно приписывать другому дурные поступки, которые сам не имел случая или искушения совершить.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Лучше виагры - только горячая вода: от неё твердеют яйца и раздувается сарделька.

ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.

Когда наконец докапываешься до голой правды - то утыкаешься в задницу.

Если в человеке всё прекрасно - то это уже экспонат.

Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут!

Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Сделай две ходки на зону, а третью - в правительство - получи бесплатно!

Недавно Путин посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

- Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.

- Украина - очень богатая страна. У нас такой жирный чернозём, что его можно на хлеб намазывать.

- А почему не намазываете?

- Не на что!

- Хочу, чтобы в Белоруссии были деньги, как в Америке.

- Это как?

- Ну, с разными президентами.

- Сегодня финал. Встречаются энергетика, управление, железная дорога и те, кто на халяву всем этим пользуется.

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

- Голосуйте за партию "Свободных женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.

- Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

- И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!

Из дневника мазохиста.

"Вчера вечером подошел к компании молодых людей и обозвал их мудаками.

Били долго. По яйцам! Вот это кайф!!!".

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает.

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!

- Фууу!

- Не, не - я там хорошего играю!

- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

- Ты кем работаешь?

- Да вот, в морге трупы обмываю.

- И хорошо платят?

- Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:

- Голубчик, и как это Вас угораздило?

- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

Из жизни.

Спрашивают маленькую девочку:

- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?

- Дедушка Мороз!

- Машенька, а кто ещё с ним приходит?

Машенька молчит.

- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?

- Смерть?!

- Товарищ! Товарищ! Откройте! У меня понос!

- Харрашоооооооо теееебеееее...

- Приходите завтра!

- Завтра? А если завтра не будет? Вот сегодня его, например, не было...

- Говорят, увидеть во сне дерьмо - к деньгам!

- А я сегодня видел во сне тебя - это можно приравнять к дерьму?

В походе.

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:

- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность Президента...

Ельцин толкает в бок Путина и говорит:

- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клёво - она сказала, что она тебя хочет...

Из жизни.

Идут съёмки фильма. Возбуждённый режиссёр кричит асисстентам:

- Почему мусор в кадре?!!!

Милиционер, приглашённый для охраны площадки, смущённо попятился со словами:

- Простите, я уже ухожу...

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов.

Врач:

- У вас в крови 98% алкоголя!

- 98%?!! Бля, на хрена я вчера пил со льдом!

- Алло, скорая? У моего ребёнка температура 40 градусов! Что мне делать?

- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

Три педофила беседуют...

1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...

2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает...

3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...

Приходит подчинённый в кабинет начальника:

- Вызывали?

- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!

- Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...

- А я вообще предпочитаю браки по расчёту.

- По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!

- Ага.

- У неё двое детей и три внука!

- Ага.

- У неё ни копейки за душой!

- Ага.

- Ты меня извини - но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!

- Ну, просчитался я маленько...

Женщина на приёме у сексопатолога:

- Почему мой муж меня не удовлетворяет?

- Потому что вы ебётесь в разных комнатах!

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.

Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться...

ДВЕНАЦЦАТЬ МЕСЯЦЕФ.

Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь - а ей бля чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и нахуй послать.

Но бля молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта.

Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела.

- Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь?

- Не знаю …

- А я знаю! Са мной ибешься!

- Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? – сказала, как камень бросила.

- Э… течка?

- Представь себе, нет! – и блять повесила трупку.

Настроение сцуко испортилось, но ибаццо не перехотелось. Я ёпта не гордый – перезваниваю.

- Ну так чо, приедешь?

- Нет

- Нипонил

- Что ты не понял? Знаешь, такое чувство что я тебе нахуй не нужна. Тебе ебаться больше не с кем?

- Ну почему … (хотя сцука права, как не стыдна признавацца – больше не с кем)

- … Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил, - миня песда не слушает и свае трендит.

- Цветы?

- … Подснежники какиенить сраные, ну неужели так трудно?

- Нивапрос, у миня в универсаме гваздики пласмассовые прадают, говорят стоят долго

- Мудак

И что то разъединилось нах. Пиризваниваю – хуй, наверна на линии траблы.

Васче падснежники можна былап и купить ёпта. Хуле – рублей триццать за пучок, гандоны и те дороже. Но блять етож первацветы нахуй! А первацветы пакупать риальный ахтунг, беспесды сам па тиливизару слышал. «Покупая первоцветы с рук, вы поощряете уничтожение растений, занесенных в Красную книгу». С другой стараны, а хуле самаму не нарвать? И паащрять ничо нинадо. Одиваю куртку и песдую ф тимирязевский лесапарк.

Пришол блять, а тимно уже ёпта. Пару сугробов разрыл – три алюминиевые баначки и никаких адуванов. Хуяк, сматрю дед какойта чешет, па виду из местных блять, лисавичкоф. Ко мне подошол, баначки молча спиздил и дальше папесдавал. Я нескалька охуел, но не расстроился.

- Слыш тимуравец, - в дагонку ему кидаю.

- Ась? – ко мне павирнулся а сам сцука боязлива сумку за спину прячет.

- Где у вас тут падснежники растут?

- Чо?

- Цветы блять где тут?

- Цветы? – подозрительна миня так оглядел, - Ну пойдем, провожу.

Идем нах, банки с бутылками сабираем по ходу, за жизнь трем. Так за разговором незаметил как забрели песдец в какую чащу. Уже и ништяки фсе реже попадаюццо. Смарю бля, пряма па курсу кастер гарит. Выходим на поляну, вакруг огня чуваки какиета сидят, руки нахуй греют.

Пасчитал на фсякий случай – двенаццать ёпта! Двенаццать месяцеф бля! Толька патрепанные все какието, хотя оно и панятна, канец зимы бля, паизнасились. «Хуя се папал», - думаю.

Дед мой тем временем шапку стинул уважительно, грит типа вот бля, привел, цветоф ему нахуй. Встает старший, древний такой дед в вязаннай шапачке и седой барадой да пояса. Дикабрь паходу. Пасмарел на меня сцуко, прям холодно стало, и молвит:

- А бабло у тя есть?

- А скока надо то?

- Питцот, - сказал аж снег с ёлак пасыпался.

Хуясе, думаю, вримина года карыстные пашли. Но бля хуле делать, двенаццать рыл ёпта! Па карманам пашарил:

- Сто дивяносто тока

- Мало бля

- Скока есть

- Ну ладно, - сука до нитки обирает, а как одолжение делает, - и курево отдаш тогда

- Хуй с табой, - сам потихоньку ф кармане сигареты ис пачки сам у ся пижжю.

- Малой, принеси, - властна так в талпу митнул и снова к огню присел.

Пацан маладой, апрель или май - я не ебу ёпта, падарвался в тимнату и вазврасчаеццо с ахуительным букетом роз. Я блять чо угодно ожидал, смену времен года там, грибы-ягоды нах под ногами, но штоб розы ф тимерязефском парке росли – я ахуел. Дажи сигареты пирикладывать пиристал.

- Чо застыл? – испад шапачки с нихарошим названием «питушок» на меня смотрит и тычет в ебло букетам, - Бабло давай.

- На, - пратягиваю деньги и беру цветы, - А как отсюда выйти?

- Прямо пойдеш, не заблудишся

- Спасибо, - развирнулся было по съебкам …

- Эй, а сигареты?

Природу не наебеш ёпта, отдал ему сваю приму и не прасчаясь слил.

Из леса вышел и к Вальке нах. Иду бля, цвитами любуюсь. Не хуета какая нить, и упаковано красиво. Салафан бля, ленты нах, фсе как надо. Не за проста хуй бабло барыги календарные бирут.

Пришол и в дамафон званю:

- Спускайся ёпта!

- Зачем?

- Сурприз нахуй!

Через минуту уже вылезла бля, дажи тапки не переадела. На лице радость загодя нарисована. Я из-за спины букет достаю, у неё чуть глаза не вылетели.

- Вот … тибе …

- Ой, сладкий мой, спасибо! – и цылаваццо лезет, - Енот, ну ты с ума сошел, такой букет…

- Да лана

- Ой, как пахнут!

- Хуле

- Такие красивые!

Никагда её такой радостной не видел. Вся аж светиццо, букет в руках крутит нах, цылофаном шылестит, ленту расправляет. И бля на етой ленте сцуко падвисла ёпта, улыбка с лица медленна спалзла, слеза навернулась. Посмотрела на меня недобро савсем и хуяк – цвитами в меня кинула. А сама ф падъезд резко метнулась, я дажи дернуццо не успел. Чо за хуйня думаю, поднял букет, фтыкаю в лентачку: «Николаю Марковичу от сослуживцев. Скорбим и помним». В дамафон званю штоб объясниццо, а хуй там. Беспезды полчиса трезвонил, так и не ответила. Жилезные фсетаки у Валюхи маей нервы.

Валюха! Еси ты читаеш ети строки, а ты я знаю сцуко один хуй их читаеш, я хачу штоб ты знала што ето мудацкий маладой месяц чо то напутал а не я. Эти цветы я беспесды тебе купил а не Никалаю Маркавичу. И блять сними наканец трупку, заибала.

З.Ы. Дикабрь нах! А еси и ты читаеш ети строки, ф чом я нимного самниваюсь, дай пажалуста песды етаму весеннему пидару.

(С) Енот.

Респект ему и уважуха...