Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1074


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1074 от 19 октября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Машины для гаишников как женщины...

На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

 

 

Чтобы внедрить в производство чего-то новое и полезное, надо чтобы это производство само хотело производить чего-то новое и полезное, кроме благ для своего менеджмента.

 

 

Означает ли выражение «Женщина высшей пробы», что эту женщину пробовали 999 раз?

 

 

Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.

 

 

Английский юмор произошел от плохого перевода.

 

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.

 

 

Невротик - это просьба или диагноз?

 

 

Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.

 

 

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней е#ут.

 

 

 
 
 
 
 

Шёл Янукович... Подскользнулся на яйце... упал, потерял сознание, очнулся - а Ющенко Президент!

 

 

Украина. Стоит мужик, кричит:

- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!

Тут, естественно, менты мужика по почкам - и в бобик.

Мужик кричит:

- За что? Я ж Мороза имел в виду!

А менты:

- Иди, иди - мы знаем, кто у нас бандит и уголовник!

 

 

- Сёма - ви видели, как в нашего премьера попали яйцом?

- Таки да, видел - красиво попали...

- А ви видели, как он красиво упал?

- Да, красиво упал! Но я таки не понял - в него попали яйцом или по яйцам?!

 

 

В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!

Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

 

 

После покушения на Януковича в Уголовном кодексе Украины появилась статья за ношение, хранение и применение яиц.

 

 

Тренер - победителю соревнований:

- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!

- Боюсь высоты!

 

 

На полях Курской области полным ходом идёт битва за урожай.

Работники местных колхозов подбили уже 20 фашистских комбайнов.

 

 

Последствия стихии: страшный ураган унёс и продал инкассаторскую машину.

 

 

Когда оленя обременяют рога - он меняет рога.

Когда рога обременяют мужчину - он меняет жену... и рога.

 

 

- Не подскажете, как пройти в комнату кривых зеркал?

- Зачем они вам? Вам и простое подойдёт!

 

 

Разговаривают два алкоголика:

- Я хотел бы родиться с двумя головами...

- Да ты чего - совсем сдурел, что ли?

- А ты прикинь: только родился - и тебя сразу в банку со спиртом...

 

 

- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?

- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

 

 

Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу.

И тут же - программа телепередач на следующую неделю...

 

 

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты моя хозяюшка...

 

 

Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене:

- Я сгоняю в Донецк, на базар - куплю хомячка.

Она:

- Ты что - дурак - не можешь здесь его купить?!

Он:

- Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий...

 

 

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.

Старшая сестра даёт ему напутствие:

- Не забудь про презерватив!

- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.

 

 

- Скажите - вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?!

- Я тоже не с Винницы!

 

 

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата - у них не возникает вопроса, какое пиво пить.

Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?

 

 

Он и она занимаются сексом. Страсть-искры летят в разные стороны!!!

Дело ближется к финалу, он запыхавшийся:

- Я щас кончу..

- Не в меня!!!!

- Я кончаю...

- Не в меня!!!

- В тебя.

- Не в меня!

- В тебя!

- НЕЕЕЕт!

- Я кончил!

- Куда!!?????

- В СЕБЯ!

 

 

- Мальчик - иди сюда... Давай меняться!

- Давай - а что у тебя есть?

- Мальчик - ты не понял... Меняться - это когда мне! А тебяться я тебе не предлагал.

 

 

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:

- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...

- Брысь! Маленький ещё!!

- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!

 

 

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:

- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!

На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.

- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!

Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...

- Люся...

Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.

Снимает телефонную трубку, набирает номер:

- Люсенька! Это я... Как на хуй?!

 

 

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:

- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

- Нет-нет, не волнуйся!

- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...

- Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.

Говорит любовнику о проблеме - а он ей:

- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

- У трактора дым из трубы шёл?

- Вроде шёл...

Рисует дым.

- А мужик в кабине сидел?

- Вроде сидел...

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж охреневший ей:

- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

 

 

 

 
 
 
 
 

А Я СОБИРАЛСЯ СТАТЬ ПОЖАРНИКОМ-2.

 

 

Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.

- В чём дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное.

- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слёзы, прошептал я.

- Но сыночек, есть масса других, не менее почётных профессий.

- Нету, мамочка! Я так хотел стать лётчиком и спасти мир от проклятых фашистов! – тут уж слёзы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями.

 

Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи её детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех.

Если мои слёзы – это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гадёныш, ревел просто так, от не хуй делать. Причём требовательно так. Вызывающе.

В общем, пришёл папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребёнок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен - впрочем, я это уже говорил.

 

- Ну, это хуйня, сынок - не думай, что быть лётчиком это так почётно, - успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать сверху бомбочки! Да это как на муравьев срать – легче лёгкого!

- Но папа, они герои! – утирая слёзы, прокричал я, от волнения картавя букву «р».

- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков?

- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама.

 

Довольный папа, напевая себе под нос: «По морям, блять, по волнам», шёл писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.

 

На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:

- Ты убит! Я тебя подстрелил!

- А ты кто? - изумлённо спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.

- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.

 

Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.

Причём все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», ещё четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Фёдоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В лётных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.

 

Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она ещё плачевнее, чем лётная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов.

Самая успешная операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котёл с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало.

Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.

 

Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже не могу!

С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея.

 

Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?

Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.

Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Ещё бы – собака, это вам не лётчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.

Они долго шипели друг на друга.

- Я тебе говорил, что нельзя ребёнка после менингита возить на море! Ты посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?!

- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.

- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, учёным. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают.

 

Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:

- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?

- Танкистом?? – я не знал ещё, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел, услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?

- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.

- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай.

- Да танкам всё по хуй! Там ни надо не летать уметь, ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей - покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ.

Новый выбор профессии был определён. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твёрдо знал, что стану танкистом!

 

Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.

Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.

 

А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов.

Я даже в метро с тех пор боялся зайти.

 

К героическим профессиям я начал резко остывать. Ещё какое-то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ёбнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.

 

Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом...

 

В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.

 

 

 

 

Спёрто с voffka.com

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное