Лишь получая в день по тыще, становишься добрей и чище.

Йога - раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом - не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Белочка, береги своё дупло...

«Стань звездой» - такой позы мир ещё не знал.

Во всём мире народный автомобиль - «Фольксваген». В России это - автобус.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времён.

Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Где есть капуста - там жди козла.

Как увижу маленького ребёнка - так и тянет к маме!

Мир - это гора соблазнов. Чтобы не отвлекаться на них - я смотрю порнуху.

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало...

Но если речь заходит о женских трусиках - то это может быть даже слишком много.

Встречаются два строителя-трудоголика:

- Ну что?!

- Ещё по кирпичику?

- Бабуля, дай 500 рублей - я тебе с пенсии отдам...

- Так тебе ж ещё долго до пенсии. Я поди не доживу...

- Так с твоей пенсии!

Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:

- Так, встала и вышла из сумрака!

- Вась, ну и как там твоя жена?

- А, как гуманитарная помощь...

- То есть?

- Никуда не годится - но всё равно пользуюсь!

Вызывает начальник подчинённого, говорит:

- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!

- Нет уж! Давай с сегодняшнего!

- Почему это?

- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!

- На чьи?

- Да на твои и пойду!

- Да выкинь ты свой телефон!

- Да выкидывал уже три раза!

- И что?

- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

- Раньше я владел тремя языками.

- А сейчас забыли?

- Нет, сбежали ещё в сорок пятом.

Это интересно:

Оказывается, МуМу был кобель.

А вот Герасим оказался сукой....

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о тёще. И всё идёт гораздо проще.

- Пиво хорошее?

- Не знаю, я пока пену пью!

- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

Звонок на радио:

- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....

- Какую именно песню вам поставить?

- Какую нафиг песню?!! Текст прессконференции в Ростове.....

Объявление.

"Кто нашёл оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами - просьба её вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

В метро:

- Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!

- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...

Сегодня пришла пробная рассылка:

"С животными - легко и в радость! Для новичков и продвинутых".

Похоже, зоофилы легализуются...

Мимо нашего окна пронесли покойника...

Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж.

Российские учёные вывели новую ценную породу кур.

Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

- Серёга, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да, на ключ.

- На два оборота?

- Да, на два, на два!

- Ты дебил, Серёга - мы в палатке...

- Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!

- Вот исполнится мне 14 - женюсь!

- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

- Я - фанат группы "Ленинград".

- Да ладно. Чем докажешь?

- Пошёл на хуй!!!!

- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и говорит мужику - "Ну а теперь твоё третье желание".

Мужик оторопело смотрит на джинна:

- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?!!

- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.

- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!

Джинн щёлкает пальцами, говорит "Готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:

- Кстати, точно таким же было твоё первое желание...

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...

Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.

Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:

- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...

Змея, немного придя в себя, отвечает:

- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:

- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!

Зайчик говорит:

- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.

Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.

Потом неуверенно говорит:

- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

А Я СОБИРАЛСЯ СТАТЬ ПОЖАРНИКОМ.

В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки, старательно подчёркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами.

Была, правда, у меня знакомая, Светочка - она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.

Ну, в общем, хотели мы все стать лётчиками, космонавтами, моряками.

Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.

Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось всё с неба.

Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» - и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.

Подзаебал всё своё многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический лётчик Талалихин. В результате чего на моём лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным.

Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.

Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полёты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталём, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями.

Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во всё что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибёшь.

Поняв, что самостоятельно справиться с моей лётной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают.

Не знаю, есть ли сейчас такие заведения.

В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных лётчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия-Неман.

Даже Гоша Кульман, который вообще-то обычно играл больного ребёнка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во всё встречное, включая окна и воспитателей.

Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно.

Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго – какого, собственно, хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полёты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.

Но для меня скоро всё закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.

Поехали мы всей семьёй на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился.

Только это конечно, пиздёж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ёбнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить.

Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной.

Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.

Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.

Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ёбнулся в обморок.

Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я лётчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя.

Для меня же всё кончилось. Отлетался, блять, сокол.

/окончание следует/