33 лучших анекдота от Julyrazy каждую
неделю в ваш почтовый ящик! Анекдоты без цензуры - если вам меньше
18 лет или вас шокируют некоторые слова из русского языка, то вы НЕ должны
подписываться на рассылку таких анекдотов!
- Ты пошутил и он пошутил? Вот тебе по
шутилу и ему по шутилу.
26 Ноября 2004
г.
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Правительство
Эстонской Республики создало специальную комиссию для подготовки страны к
проблеме Y2K.
Украина предложила американцам послать
в помощь дивизию своих ПВО...
Шотландская футбольная команда
выиграла в важном матче.
Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам
однозначно нужно немного освежиться! Джон, открывай
окно...
- Дорогая, обними меня! Да не руками,
дура!!!
Из обращения Буша-младшего к
американскому народу: «У нас в стране ещё много устаревших высотных зданий.
Поэтому мы можем смело вести освободительную войну в других
странах...».
К выпуску презервативов для группового
секса приступил Свердловский перчаточный завод.
- Чего это ваш барабанщик как-то
странно стучит на барабане?
- Так он бывший
радист!
Моника Левински написала новую книгу,
которая называется «Как заводить друзей и оказывать на них
давление».
После долгих поисков ориентации на
Запад или на Восток, Украина выбрала нетрадиционную
ориентацию.
После посылки в Кувейт украинского
батальона химзащиты американская агрессия
сорвалась!
Сначала украинцы по ошибке сбили
несколько американских самолётов, потом по время дезактивации местности заразили
по ошибке всех сибирской язвой, а потом подключились к бензопроводам армии США и
украли всю горючку...
Правительство Ирака выразило глубокую
благодарность президенту Украины и всему народу
Украины.
КНДР и Куба попросят перевести
батальон после войны к ним.
Американцы в Ираке обнаружили
несколько установок «Кольчуга», на которых написано: «Зроблено в
США».
Разговаривают две
подруги:
- У моих знакомых кот кастрированный -
такой жирный, ласковый, хороший...
- Привет, Мойша! Ты, говорят был в
арабском плену?
- Да! Ты представляешь, эти идиоты не
смогли меня допросить!
- Они что, заткнули тебе рот
кляпом?
- Хуже! Они связали мне
руки!
- Ты или вешайся, или освобождай
табуретку.
- Ваши линии на ладонях говорят о том,
что их надо мыть.
- Бабушка, я опять ходил во
сне...
- Далеко,
внучек?!
- Под себя,
бабушка...
- Дети, кто принес в школу
крысу!?
- А это не крыса, это австралийская
такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит
крыса!
Сегодня ты на
коне...
Завтра конь на
тебе!
Прогноз
погоды.
Во Владивостоке минус 10, в Москве
минус 5, в холодильнике - ноль...
- Дорогой - мне кажется, нам пора
завести ребёнка.
- Это зачем
ещё?
- Ну кто-то же должен выносить
мусор...
- Вчера пришлось отказать красивой
девушке... просила научить её играть в
преферанс...
- Пятачок - у тебя какие шарики
остались?
- Синего и зелёного Silco
Ribbed...
- Папа, почему на концерте в
филармонии и на спектакле в опере лысые всегда садятся в первом
ряду?
- Хм! Я думаю, чтобы однорукие,
сидящие во втором ряду, тоже могли бы
аплодировать!
- Говорят, ты женился на девушке, о
которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты
думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
- Видишь, вон алкаш
стоит?
- Ну, а почему
алкаш?
- Да я каждый день за ним в очереди за
пивом стою...
Лента
новостей.
Америка начала войну в Антарктиде...
Президент Грузии Михаил Саакашвили поддержал Буша в освободительной
войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского
зоопарка.
- Первая ступень отошла! Вторая
ступень отошла... Третья ступень отошла... Первая ступень
отошла!..
- Хватит смотреть на
эскалатор!
- Бабушка, я опять летала во
сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти
прокладки с крылышками!..
- Какие у тебя длинные пальцы... Ты
что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки
мыл...
Ребёнок сморит телевизор к нему
пдходит папа и спрашивает
- Ты уроки
сделал?
-
Сделал.
- А
когда?
- В рекламных
паузах.
- Твоего мужа опять сердце
беспокоит?
-
Нет.
-
Выздоровел?
-
Умер!
- У меня к тебе две новости: одна
хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с
хорошей!
- К нам идут две
девчонки!
- О-о-о! А какая
плохая?
- Да они обе
плохие!
- Боже мой, какой кошмар - у тебя
сахар в моче!
- Не волнуйся, со мной всё в
порядке... Я его потом добавляю, для вкуса!
Он:"Я закажу пиццу. Тебе заказать
что-нибудь?"
Она:
"Нет".
Он:"Ок".
Она:
"... Или быть может..."
Он:"Ну так что?"
Она:
"Не знаю".
Он:"Ты не знаешь, хочешь ли ты
что-нибудь?"
Она:
"Нет".
Он:"Ты кушать
хочешь?"
Она:
"Не знаю. Наверное".
Он:
"Что значит наверное..?"
Она:
"Ну я просто еще не знаю".
Он:"Если я голоден, то я это
чувствую".
Она:
"Может я потом захочу".
Он:"Тогда я заказываю тебе
тоже".
Она:
"А если я потом совсем не буду голодна?"
Он:"Ну так не будешь
есть".
Она:
"Но это же расточительство".
Он:"Тогда оставишь себе на
завтра".
Она:
"А если я завтра не захочу пиццу?"
Он:"Пиццу всегда можно
есть".
Она:
"Я - нет".
Он:"Ну так выбери себе что-нибудь
другое".
Она:
"Но я ничего другого не хочу".
Он:"Значит, все же
пиццу".
Она:
"Нет".
Он:"Тогда ничего".
Она:
"Нет".
Он:"Я с тобой тут с ума
сойду".
Она:
"Закажи пока что-нибудь для себя".
Он:"Как знаешь".
Она:
"Только возьми пиццу с ветчиной".
Он:"Я же не люблю
ветчину".
Она:
"Зато я".
Он:"Я думал, я закажу пока что-нибудь для
МЕНЯ?!"
Она:
"Ну да".
Он:"Тогда причем здесь
ветчина?.."
Она:
"На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда
придет".
Он:"И..?"
Она:
"Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не
нравится?"
Он:"Почему Ты?"
Она:
"А почему нет?"
Он:"Погоди, погоди. Если я тебя правильно
понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же
вдруг проголодаешься?"
Она:
"Верно!"
Он:"А что же тогда буду есть
я?!!"
Она:
"Ну, может, я и не проголодаюсь".
Примечание:
Областной
суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в
состоянии аффекта.