Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 923


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 923 от 1 ноября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Словесный понос есть естественное испражнение женского организма.

 

 

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.

 

 

Ей пришлось взять инициативу в свои руки. Впрочем, не только в руки...

 

 

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

 

 

Хочется секса, но нету рефлекса...

 

 

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

 

 

Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у неё работает два полушария - и всё это время они борются друг с другом.

 

 

 

 
 
 

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

 

 


- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

 

 


- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.

- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

 

 


- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!

- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

 

 


Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех!

* Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа!

* Презерватив «Будённый» - с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

 

 


Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрёл.

 

 


- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!

 

 


Врач осматривает российского пенсионера:

- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!

- Все нормально, доктор, - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!

 

 


- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура!

- И насколько высокая?

- Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает «экзотические блюда»!

 

 


Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает:

- Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре?

Санитары все очень удивлены и пожимают плечами:

- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!

 

 


- Профессор, профессор - что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!

- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

 

 


Я к Вам пишу - чего же боле

Что я ещё могу сказать?

Теперь я знаю - в вашей воле

Меня ебать, ебать, ебать...

 

 


Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве...

Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками:

- В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!

 

 


В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.

 

 


Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.

Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь!

 

 


Рексона фор мэн - мужчины, не способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50% больше...

 

 


- А как Вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично - роза в банке!

 

 


- Правда, что ты любишь только меня одну?

- Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...

 

 


- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

 

 


Он отбил у товарища его девушку.

За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать товарищеских девушек...

 

 


- Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?

- Потому что женщинам не делают минет во время вождения...

 

 


К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные...

- Ну какие-то всё же вкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик...

 

 


- Как латиноамериканская женщина узнаёт, что у дочки начались «критические дни»?

- Она чувствует привкус крови на члене сына...

 

 


Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:

- Мама, мама - я похож на космонавта?

- На падлу ты похож!!!

 

 


Мужик в магазине спрашивает:

- У вас есть шапки-невидимки?

- Иди отсюда на хуй, чтоб я здесь тебя не видел!!!

 

 


Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет...

- Что случилось?

- Вовка обидел...

- Как обидел?

- Назвал меня пиписькой!

- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся... А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?

- Пиписечкой...

 

 


Куренье - яд,

Бухло - отрава,

Сосите хуй - совет минздрава...

 

 


Лежат парень с девушкой в постели...

Она (томно):

- Трахни меня!

Он (напряжённо):

- Уже трахаю...

 

 


Английский врач говорит:

- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому - а через 6 недель он уже ищет работу...

Немецкий врач говорит:

- Это ерунда! Мы можем взять лёгкое у одного, пересадить другому - и через 4 недели он уже ищет работу.

Русский доктор говорит:

- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому - а через 2 недели они оба ищут работу!

Американец говорит:

- Вы, ребята, отстали... Мы берём человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом - и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к большой войне...

 

 


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встаёт с кровати, ощупывает себя - ё-моё, в пижаме... в жизни пижаму не одевал...

Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки - жена».

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идёт в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая - просто вылизана до блеска; сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришёл пьяный, как обычно под утро... Обблевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом...

- Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!!

- Ааа, ты про это! просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны - ты заорал «пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!».

 

 
 
 

 
 
 

Детство. Отрочество. Юность.

 

Детство, детство, ты куда летишь?..

 

 

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трёхнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране ещё не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и ещё больше привлекали внимание.

Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зелёнкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал.

 

В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

 

 

Отрочество.

 

Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм!

 

Вру, конечно - на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я делала всё, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное бельё и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.

Пламя костра эффектно подчеркнуло моё обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач).

Суки - зародили во мне комплекс...

 

Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: "Господи, прости - говорят, это от прыщей помогает!".

Не помогло...

 

 

Юность.

 

Я училась на маляршу, а он на монтёра. Мы встречались в коридоре, и моё сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто тёлкой с малярного курса.

На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Моё счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся.

 

Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.

 

Моё сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.

 

На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.

 

Как он был прекрасен!

 

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

 

 

(С) Дуня Нефигаблина (Нttр://tetkam.net)

 

 

 

 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное