- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет
продать государственные секреты, и просит меня найти
покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами.
Мы вам тут не консалтинговая компания.
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется
Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не
отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки
свидетелей.
Милитари-секс-шоп!
*
Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех!
*
Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского
духа!
*
Презерватив «Будённый» - с усами и шашкой! По
коням!
*
Новые гормональные яды из секретных лабораторий
Роstinоr!
*
Полный набор военно-эротических горюче-смазочных
материалов!
*
Межконтинентальные баллистические свечи!
* И,
наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный
калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже
генерала!
Купец второй гильдии Перетыкин
страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую
кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился,
а також и французскую болезнь приобрёл.
- И тебе не стыдно - звонишь мне
постоянно по мобильнику в туалет?!
Врач осматривает российского
пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии.
Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную
деформацию!
- Все нормально, доктор, - отвечает
пациент. - Я ведь на всех митингах
знаменосец!
- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой
- у моей жены страшно высокая температура!
- И насколько
высокая?
- Ну, мы наш градусник разбили, а
термометр в газовой плите показывает «экзотические
блюда»!
Главврач психиатрической клиники
собирает своих санитаров и спрашивает:
- Вы, действительно, отловили все
восемь наших пациентов, которые разбежались при
пожаре?
Санитары все очень удивлены и пожимают
плечами:
- Восемь?! Почему восемь? Мы доставили
назад в палаты двадцать семь!
- Профессор, профессор - что вы
наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам
больше и не понадобится...
Я к Вам пишу - чего же
боле
Что я ещё могу
сказать?
Теперь я знаю - в вашей
воле
Меня ебать, ебать,
ебать...
Заходит мужик с собакой в корейский
ресторан в Москве...
Немедленно выбегает очень сердитый
официант и машет руками:
- В нашем ресторане запрещено заносить
с собой пищу!
В том, что у него всё в порядке с
потенцией, Вася убедился только много раз
спустя.
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими
руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь
- так и улетишь!
Рексона фор мэн - мужчины, не
способные запомнить формулу из шести цифр - потеют на 50%
больше...
- А как Вас
зовут?
-
Роза.
- А где вы
работаете?
- В
банке.
- Как романтично - роза в
банке!
- Правда, что ты любишь только меня
одну?
- Без сомнения! Вчера я ещё раз
внимательно просмотрел свой список...
- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в
поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги.
Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья
нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
Он отбил у товарища его девушку.
За это товарищ отбил у него печень,
почки, яйца и охоту отбивать товарищеских
девушек...
- Почему в некоторых странах мужчинам
страхование автомобиля обходится дороже, чем
женщинам?
- Потому что женщинам не делают минет
во время вождения...
К кондитерскому отделу подходит
усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у
продавщицы:
- Девушка, а какие тортики
вкусные?
- Они все
вкусные...
- Ну какие-то всё же
вкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри
было?
-...Я? Водка! Но её я уже купил, - и
показывает литровую бутылку водки, - мне бы
тортик...
- Как латиноамериканская женщина
узнаёт, что у дочки начались «критические
дни»?
- Она чувствует привкус крови на члене
сына...
Мальчик надел на голову горшок,
подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама - я похож на
космонавта?
- На падлу ты
похож!!!
Мужик в магазине
спрашивает:
- У вас есть
шапки-невидимки?
- Иди отсюда на хуй, чтоб я здесь тебя
не видел!!!
Отец забирает маленькую дочку из
детского садика. Дочка плачет...
- Что
случилось?
- Вовка
обидел...
- Как
обидел?
- Назвал меня
пиписькой!
- Это, конечно, нехорошо, но ничего
страшного, успокойся... А как бы ты хотела, чтобы он тебя
назвал?
-
Пиписечкой...
Куренье -
яд,
Бухло -
отрава,
Сосите хуй - совет
минздрава...
Лежат парень с девушкой в
постели...
Она
(томно):
- Трахни
меня!
Он
(напряжённо):
- Уже
трахаю...
Английский врач
говорит:
- Медицина в нашей стране так
продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому - а
через 6 недель он уже ищет работу...
Немецкий врач
говорит:
- Это ерунда! Мы можем взять лёгкое у
одного, пересадить другому - и через 4 недели он уже ищет
работу.
Русский доктор
говорит:
- В моей стране медицина так
продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому -
а через 2 недели они оба ищут работу!
Американец
говорит:
- Вы, ребята, отстали... Мы берём
человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом - и теперь полстраны
ищет работу, а остальные готовятся к большой
войне...
Мужик просыпается с утра с жуткого
бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома...
встаёт с кровати, ощупывает себя - ё-моё, в пижаме... в жизни пижаму не
одевал...
Смотрит - на туалетном столике стакан
воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, всё
прибрала, твоя навеки - жена».
Мужик в совершенном непонимании,
выпивает таблетку и идёт в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то
что чистая - просто вылизана до блеска; сын сидит у себя в комнате, делает
уроки...
- Сынок, а что вчера
было?
- Ты пришёл пьяный, как обычно под
утро... Обблевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом...
- Ну и что случилось с мамой, с
квартирой?!!
- Ааа, ты про это! просто когда тебя
мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны - ты заорал «пошла
на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!».
Детство. Отрочество. Юность.
Детство,
детство, ты куда летишь?..
В
детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими
абрикосами, и у меня случился понос. Трёхнедельный. Опустошающий. Взрывной.
Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так
сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране ещё не продавали крэмов от растяжек,
а от детского мои складки начинали блестеть и ещё больше привлекали внимание.
Потом
понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зелёнкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала,
что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два
передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне
фингал.
В
этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня
на органы.
Отрочество.
Меня
лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских
казарм!
Вру,
конечно - на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности – хотя я
делала всё, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное
бельё и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы.
После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов
стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада,
которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей.
Пламя
костра эффектно подчеркнуло моё обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него
потом и в психушке кличка была - Срач).
Суки
- зародили во мне комплекс...
Отрочество
кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня,
приговаривая: "Господи, прости - говорят, это от прыщей
помогает!".
Не
помогло...
Юность.
Я
училась на маляршу, а он на монтёра. Мы встречались в коридоре, и моё сердце
билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые
золотые зубы и мопед, а я была просто тёлкой с малярного курса.
На
новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я
была на седьмом небе! Моё счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа
осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не
вернулся.
Я
поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь
мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я
начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали
дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему
письма - он подумал на другую бабу, и они начали
встречаться.
Моё
сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей
жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На
весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу.
Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал
рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих
семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как
он был прекрасен!
Через
месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.