Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 930


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 930 от 17 ноября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом. Интересно, чем же в таком случае роет себе могилу развратник?

 

 

Женский половой орган - это мышеловка. Сунулся в неё - она и захлопнулась под марш Мендельсона.

 

 

Что сказать о любви? Она имеет форму груши.... Опишите мне форму груши…

 

 

Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!

 

 

... На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся невыспавшимся и совершенно разбитым...

 

 

Если женщина просит - терпи, но дай.

 

 

 
 

 

Народ!

Искренне рекомендую!

Совершенно забойная рассылка "Анекдоты без цензуры" от July(c)razy - это как раз то, что надо!!!

 

 

Рассылка Subscribe.ru - Анекдоты без цензуры!

    33 лучших анекдота от Julyrazy каждую неделю в ваш почтовый ящик! Анекдоты без цензуры - если вам меньше 18 лет или вас шокируют некоторые слова из русского языка, то вы НЕ должны подписываться на рассылку таких анекдотов!

E-mail:
Подписаться почтой / Архив рассылки с тысячами анекдотов!

 

 
 
 

- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

- Никто не знает. Никогда такого не было...

 

 


Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.

- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

 

 


- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо он!»

- Ну и что?!

- Ну и всё! Теперь он мусор выносит...

 

 


На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.

Прохожий спрашивает:

- А что стряслось?

- Наша собака-ищейка потерялась.

- Ну и что? Собака наверняка сама найдёт дорогу до отделения.

- Ну да, СОБАКА-то найдёт...

 

 


- Почему в Америке, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?

- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

 

 


Объявление:

«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать».

 

 


Один мужик рассказывает другу:

- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!

- И что, разлил?

- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл...

 

 


Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждёт его в будущем.

Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю - на вашем пути встанет один человек...

- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель «КамАЗа»!

 

 


- Хочешь выпить?

- Конечно. А че это у твоей водки такой вкус странный?

- Не знаю...

- А я не отравлюсь?

- Вот это я и хотел узнать.

 

 


Немец - русскому:

- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!

- Что с тобой, Иван?

- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

 

 


Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место.

 

 


- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а потом среднего?

- Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!

 

 


Врач - пациенту:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давайте сначала плохую.

- Вам придётся ампутировать ногу...

- А хорошая?

- Это будет не сегодня!

 

 


Новые тарифы от МТС.

Тариф «Деревенский»: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

 

 


Русские учёные построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса...

Почему они так сделали? А хуй его знает...

 

 


Жена:

- Ты меня любишь?

Муж:

- Нет.

Жена:

- Зачем же ты на мне женился?!

Муж:

- Это тебе показалось...

 

 


Что делает в момент опасности женщина за рулём?

Она за ним прячется...

 

 


Поцеловал Иван Царевич Царевну-лягушку - и предстала перед ним растрёпанная бабища бальзаковского возраста.

- А можно я, того... обратно тебя поцелую?

 

 


Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.

- Как это могло случиться?! - удивляется врач.

- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло...

 

 


- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

 

 


Девица на приёме:

- Доктор! Мне надо перезарядить плёнку!

- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк...

- Вы не поняли, любезный... Мне надо восстановить девственность!

 

 


Новости культуры.

Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!

 

 


Рекламное.

- Праздничные суперскидки! Вместо трое на поллитра - шестеро на литр, девятеро - на полтора!

 

 


- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!!

 

 


- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

 

 


- Ну что, казачок - по коням?

- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

 

 


Интервью:

- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?

- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

 

 


К больной возвращается сознание:

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!

- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

 

 


- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

/Журнал «Сатирикон», 1908 год/

 

 


- Кражу совершили лица эстонской национальности...

- Это почему же?

- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!

 

 


У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу - как он тут же засыпает!

 

 


- Всем руки вверх! Это угон самолёта!

- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!

- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу...

 

 


В трамвае:

- Молодой человек! Почему вы не берёте билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И вы будете его праздновать в трамвае?

 

 


- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребёнка из роддома.

 

 


Жена - мужу-пилоту:

- Почему крокодилы не летают?

- А ты наших стюардесс видела?!

 

 


Стоят два обкуреных наркомана на крыше дома.

Один говорит:

- Давай прыгнем...

- Зачем?

- Так, прикольно...

- Ну давай на три-четыре... Три-четыре...

Прыгает, а другой остаётся:

- Провтыкал....

 

 


Муж приходит пьяный в сиську домой.

Жена:

- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

- Мам, ты меня жваля?

 

 


- Слышь, Колян, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать - кабель связи!» А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!

- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

 

 


Что в разных странах отвечают на «спасибо»?

В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).

В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.

В Израиле: спасибо в кассе не принимают.

На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.

В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.

В Китае: спасибо палочками не ухватишь.

В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.

 

 


Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату - и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад.

Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего полночь, посмотри сама...

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой...

Жена идёт на кухню - и там видит, что на часах уже три.

Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд - начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

 

 

 

 

 
 
 

Шутки - победители конкурса

"Каков вопрос - таков ответ".

 

- Почему пластиковая посуда называется одноразовой?

- Не успел доесть, как её ветром уносит.

 

- Как и зачем делают дырки в бубликах?

- ...пристреливают колобков.

 

- Правда ли то, что китайцы хотят песню "Хороши вечера на Оби.." сделать своим национальным гимном?

- Если наткнулся на о.b. - значит, вечер не удался.

 

- Дорогая, извини, я забыл - когда у тебя Восьмое марта?

- как протрезвеешь после 23-го...

 

- Знаете ли вы, что за действительно хорошую "Е"-байку, вы получаете от администрациии сайта по "Е"-баллу?

- Ты думаешь, они здесь "Е"-баллами торгуют?

 

- Почему пасту для зубов проверяют на яйцах?

- Если выдержали яйца - то зубам эта паста точно не повредит...

 

 

(c) durakoff.kulicНki.net

 

 

 
 
THE END:o)
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное