33 лучших анекдота от Julyrazy каждую
неделю в ваш почтовый ящик! Анекдоты без цензуры - если вам меньше
18 лет или вас шокируют некоторые слова из русского языка, то вы НЕ должны
подписываться на рассылку таких анекдотов!
- Сколько требуется французов, чтобы
защитить Париж?
- Никто не знает. Никогда такого не
было...
Горит дом, под домом бегают пожарные с
натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой
человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
- А я вчера жену с любовником
застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо
он!»
- Ну и
что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор
выносит...
На углу улицы стоят двое милиционеров
с грустными физиономиями.
Прохожий
спрашивает:
- А что
стряслось?
- Наша собака-ищейка
потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама
найдёт дорогу до отделения.
- Ну да, СОБАКА-то
найдёт...
- Почему в Америке, собирающей лучшие
умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать
только родившийся в Америке...
Объявление:
«Я молода, красива, талантлива,
коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных
инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом
одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец
на все на это честно зарабатывать».
Один мужик рассказывает
другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью
литрами пива, но на лестнице запнулся и
упал!
- И что,
разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта
так и не раскрыл...
Молодой мужчина просит гадалку
рассказать, что ждёт его в будущем.
Гадалка раскинула карты и
говорит:
- Предупреждаю - на вашем пути встанет
один человек...
- Вы лучше его предупредите, потому
что я водитель «КамАЗа»!
- Хочешь
выпить?
- Конечно. А че это у твоей водки
такой вкус странный?
- Не
знаю...
- А я не
отравлюсь?
- Вот это я и хотел
узнать.
Немец -
русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы!
46 сортов!
- А-а-а!
Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой,
Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу
46-го сорта!
Недавно экспедиция международной
ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное
место.
- Какой орган человека сначала бывает
женского рода, потом мужского, а потом
среднего?
- Мужской детородный! Сначала пипка,
потом член, а потом мотовило!
Русские учёные построили компьютер, который может ответить на
любой вопрос, придав ему форму фаллоса...
Почему они так сделали? А хуй его
знает...
Жена:
- Ты меня
любишь?
Муж:
-
Нет.
Жена:
- Зачем же ты на мне
женился?!
Муж:
- Это тебе
показалось...
Что делает в момент опасности женщина
за рулём?
Она за ним
прячется...
Поцеловал Иван Царевич Царевну-лягушку
- и предстала перед ним растрёпанная бабища бальзаковского
возраста.
- А можно я, того... обратно тебя
поцелую?
Пострадавший сообщает врачу
травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с
водкой.
- Как это могло случиться?! -
удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла -
а тут словно затмение нашло...
- Ах вот ты где! Мы с матерью все
бордели обыскали - а она все в песочнице
сидит!
Девица на
приёме:
- Доктор! Мне надо перезарядить
плёнку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье
и даже не цирк...
- Вы не поняли, любезный... Мне надо
восстановить девственность!
Новости
культуры.
Во Львове состоялась олимпиада по
русскому языку. Жертв нет!
Рекламное.
- Праздничные суперскидки! Вместо трое
на поллитра - шестеро на литр, девятеро - на
полтора!
- А я не верю в Деда Мороза, который
приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько
пить!!!
- Мы берём свои слова обратно... Мы
придумали новые!
- Ну что, казачок - по
коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно
хоть раз в жизни по бабам?!
Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый
страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по
кладбищу - все лежат тихо-тихо...
К больной возвращается
сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей
операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у
вас были и руки, и ноги...
- Вы кто
такой?
-
Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше
бы работать шли.
/Журнал «Сатирикон», 1908
год/
- Кражу совершили лица эстонской
национальности...
- Это почему
же?
- Да они до сих пор в соседней комнате
возятся!
У фонтана на скамеечке одна
пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки
гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в
трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу - как он тут же
засыпает!
- Всем руки вверх! Это угон
самолёта!
- Но на борту много женщин и детей,
товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как
взлетим - всех выпущу...
В
трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берёте
билет?
- Так у меня сегодня день
рождения!
- И вы будете его праздновать в
трамвае?
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то
неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая пятого ребёнка из
роддома.