Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 926


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 926 от 8 ноября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не сиди сложа руки! Сегодня первый день из тех, что тебе остались!

 

 

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

 

 

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног -... конь.

 

 

До чего довели страну: зайдёшь в общественный туалет - а там воняет, как в метро.

 

 

Она стала его третьей вдовой...

 

 

Чтобы не потерять привлекательность, не носите её с собой.

 

 

Если между ног горб - значит, пора слазить с верблюда.

 

 

Я к Вам в постель буквально на минутку...

 

 

 

 
 
 

Объявление на дверей мастерской по ремонту:

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!».

Ниже в скобках приписано:

«Стучите громче - звонок не работает».

 

 


Звонок в передачу «Сам себе режиссёр»:

- Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее - здесь такая расчленёнка прикольная!...

 

 


- Когда был этот случай изнасилования?

- Этот? Он был всё лето!

 

 


Перед судом стоит бродяга с бородой.

- Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же чёрной! Как ваша борода...

- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас её нет совсем...

 

 


Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:

- Сколько у киски лапок?

- Четыре.

- А сколько у киски ушек?

- Два.

- А сколько у киски глазок?

- Два.

- А сколько у киски хвостиков?

- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

 

 


В США человека привлекли за издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики...

Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

 

 


- Доктор! Меня собака укусила!

- Да я уж вижу...

- Как, то есть?

- Ну вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали...

 

 


- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!

- А где глаз?

 

 


Возвращается альпинист из похода...

Мама:

- Сынок, ну как сходил?

- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

 

 


Доктор посетил на дому больных: мужа и жену.

После осмотра родственники спрашивают:

- Ну как?

- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.

 

 


Из проекта на строительство:

Туалет на 8 посадочных мест...

 

 


- Посмотри на мои зубы. Как они тебе?

- Белоснежные...

- Ага, а были золотые!

 

 


... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину из его ребра.

 

 


Русский и американец в совместной экспедиции на Марс...

Во время прогулки русский говорит:

- Бля, немцы нас опередили - они уже тут!

Американец:

- Почему?!

- Да ты посмотри на вывеску: «Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь»!

 

 


Фотограф на свадьбе долго снимает молодожёнов в различных вариациях, все уже устали - и тут он, наконец, провозглашает:

- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару!

Публика в недоумении...

- Невесту и её маму, - объясняет фотограф.

 

 


- Что такое пластинка?

- Пластинка - это большой чёрный СD!

 

 


Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день...

Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

 

 


Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра - 2004»!

 

 


Рекламное.

- Масло «Злато» не испортит ваше блюдо посторонним запахом - будет портить своим.

 

 


«Одна прививка - и нет ребёнка-инвалида».

/Плакат в больнице/.

 

 


«Жизнь на кончиках пальцев...».

Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке...

 

 


Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж.

Теперь в Минске строят библиотеку...

 

 


Диалог в клизменной:

- Ну что - по последней?

- А давайте с Вами на брудершафт!!!

 

 


Лента новостей.

Пуск завод г-жи Пугачёвой по производству картофельных чипсов откладывается на неопределённое время из-за отсутствия сырья: Примадонна отказывается делать операцию по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Орбакайте вместе взятых, не покрывают потребности производства...

 

 


Общество с Ограниченной умственной Ответственностью приглашает на работу региональных киллеров.

 

 


В одном семействе родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму:

«Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».

Очень быстро пришёл ответ:

«Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь!».

 

 


Встречаются как-то в музее два гея.

Один другому говорит:

- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается...

 

 


Сейчас за всё надо платить!

Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

 

 


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село.

Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:

- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...

Отец, вполголоса:

- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...

- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.

- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...

- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?

- Дык, и Светка...

В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:

- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...

 

 


Митя был очень дисциплинированным, а Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть тёплый уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: «Ну, Диночка, Митя большой мальчик, он лучше знает, что надо делать».

Дина ворчала, но подчинялась. На улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень любила Митю и никому никогда не давала его в обиду.

В сквере Митя тормошил Дину, играл с ней, заставлял бегать наперегонки.

Разгорячённые, они возвращались домой, шли в ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их вкусы расходились: спаниель Митя обожал сушёный собачий корм и был совершенно равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.

 

 
 

 
 
 

Вы русская женщина, живущая в Англии, если:

 

 

1. Вы разучились ходить на каблуках.

 

2. Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без макияжа.

 

3. Вам всё равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от Рrado, вы всё равно их оденете, потому что вам в них удобно.

 

4. Вам всё равно, что на улице зима, +5, с дождём и ветром, вы всё равно пойдёте на вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что вам так хочется.

 

5. У вас есть любимая футбольная команда.

 

6. Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella.

 

7. Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы совершенно разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3 часа в день в своем садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в разнообразии цветовой гаммы на ваших клумбах.

 

8. Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день рождения и предлагает «поехать с пацанами в сауну отметить» (он, скорее всего, недавний эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь, а затем подаёте на него в суд за то, что он посмел принять вас за проститутку.

 

9. Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках, вы замечаете невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает желание провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя голову в противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум, что они сделают - это проводят вас восхищённым взглядом и скажут “GosН, wНat a beautiful lady!”.

 

10. Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании.

 

11. Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным сексом, вы блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное