В США человека привлекли за
издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил
хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики...
Хамелеон поменял цвет 19 раз, после
чего позеленел и сдох.
- Доктор! Меня собака
укусила!
- Да я уж
вижу...
- Как, то
есть?
- Ну вы же на четвереньках вошли и
ножку у стула описали...
- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне
что-то в глаз попало!
- А где
глаз?
Возвращается альпинист из похода...
Мама:
- Сынок, ну как
сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт
пойду...
Доктор посетил на дому больных: мужа и
жену.
После осмотра родственники
спрашивают:
- Ну
как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба
скоро овдовеют.
Из проекта на
строительство:
Туалет на 8 посадочных
мест...
- Посмотри на мои зубы. Как они
тебе?
-
Белоснежные...
- Ага, а были
золотые!
... и создал Бог мужчину по своему
образу и подобию. И создал Он женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он
Адаму, что сделал женщину из его ребра.
Русский и американец в совместной
экспедиции на Марс...
Во время прогулки русский
говорит:
- Бля, немцы нас опередили - они уже
тут!
Американец:
-
Почему?!
- Да ты посмотри на вывеску:
«Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в
очередь»!
Фотограф на свадьбе долго снимает
молодожёнов в различных вариациях, все уже устали - и тут он, наконец,
провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть
счастливую пару!
Публика в
недоумении...
- Невесту и её маму, - объясняет
фотограф.
- Что такое
пластинка?
-
Пластинка - это большой чёрный СD!
Красная Шапочка ходила к бабушке два
раза в день...
Первый раз - отнести пирожки, второй -
снять кассу.
Приглашаем всех москвичей принять
участие в пивной акции «Молодёжь против ветра -
2004»!
Рекламное.
- Масло «Злато» не испортит ваше блюдо
посторонним запахом - будет портить своим.
«Одна прививка - и нет
ребёнка-инвалида».
/Плакат в
больнице/.
«Жизнь на кончиках
пальцев...».
Повествование авиадиспетчера о
неудобной клавиатуре и мышке...
Научился Лукашенко в хоккей играть - в
Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске
построили крытый футбольный манеж.
Теперь в Минске строят
библиотеку...
Диалог в
клизменной:
- Ну что - по
последней?
- А давайте с Вами на
брудершафт!!!
Лента
новостей.
Пуск завод г-жи Пугачёвой по
производству картофельных чипсов откладывается на неопределённое время из-за
отсутствия сырья: Примадонна отказывается делать операцию по извлечению жира, а
жиры от Киркорова, Галкина и Орбакайте вместе взятых, не покрывают потребности
производства...
Общество с Ограниченной умственной
Ответственностью приглашает на работу региональных
киллеров.
В одном семействе родился долгожданный
сын. Они посылают брату счастливой матери
телеграмму:
«Только что появился чудесный
мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришёл
ответ:
«Никакого племянника у меня нет.
Гоните мошенника прочь!».
Встречаются как-то в музее два гея.
Один другому
говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что
Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины
рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы
женщина - а так мне улыбается...
Сейчас за всё надо платить!
Если с вас не взяли за минет - значит,
делали его вы...
Сын, отслуживший в армии, вернулся в
родное село.
Обсуждает с отцом возможные
кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая,
видная...
Отец,
вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в
своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она
тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка
работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной
матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка
- тоже сестра?
- Дык, и
Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к
разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь!
В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он
думает...
Митя был очень дисциплинированным, а
Дина - с ленцой. Поэтому, когда надо было идти на прогулку, Мите приходилось
прикладывать немало усилий, чтобы заставить упирающуюся Дину покинуть тёплый
уютный дом. Но он знал, что собаке необходим ежедневный моцион в одно и то же
время, и был неумолим. Дина сопротивлялась, скулила, даже пряталась за маму. Но
та говорила, ласково поглаживая Дину по голове: «Ну, Диночка, Митя большой
мальчик, он лучше знает, что надо делать».
Дина ворчала, но подчинялась. На
улице, срывая свое недовольство, она лаялась с прохожими, которые ругались, что
много развелось собак, бегают без намордников, того и гляди - укусят. Дина очень
любила Митю и никому никогда не давала его в
обиду.
В сквере Митя тормошил Дину, играл с
ней, заставлял бегать наперегонки.
Разгорячённые, они возвращались домой,
шли в ванную и мыли грязные руки и лапы. Потом садились у телевизора и вместе с
удовольствием смотрели мультфильмы и рекламу разных лакомств. Тут, правда, их
вкусы расходились: спаниель Митя обожал сушёный собачий корм и был совершенно
равнодушен к йогуртам, которые до щенячьего визга любила его хозяйка Дина.
Вы русская женщина, живущая в Англии,
если:
1.
Вы разучились ходить на каблуках.
2.
Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без
макияжа.
3.
Вам всё равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от Рrado, вы
всё равно их оденете, потому что вам в них удобно.
4.
Вам всё равно, что на улице зима, +5, с дождём и ветром, вы всё равно пойдёте на
вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что вам так
хочется.
5.
У вас есть любимая футбольная команда.
6.
Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella.
7.
Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы совершенно
разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3 часа в день в своем
садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в разнообразии цветовой гаммы на
ваших клумбах.
8.
Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день рождения и
предлагает «поехать с пацанами в сауну отметить» (он, скорее всего, недавний
эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь, а затем подаёте на него
в суд за то, что он посмел принять вас за проститутку.
9.
Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках, вы замечаете
невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает желание
провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя голову в
противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум, что они сделают -
это проводят вас восхищённым взглядом и скажут “GosН, wНat a beautiful
lady!”.
10.
Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании.
11.
Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным сексом, вы
блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.