Если ты плохой танцор - то и в картах тебе не повезёт!

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.

Наоми Кемпбелл - человек будущего. 33% негра, 33% китайца, остальное – силикон.

Моя жизнь сплошная скука! Но когда приходят ОНИ - мне пора к психиатру...

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Душит - значит любит! (Дездемона).

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...

Две капли «Vаnish» на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...

- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!

На бензоколонке после бессонной ночи в казино:

- Ставлю 350 на пятую колонку!

Разговор двоих:

- Тебе повезло - у тебя тёща глухонемая!

- Да, но видел бы ты её выражение лица...

- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!

- Да пусть ещё пошире откроется!

Джентльмен (долго и нежно говорит даме):

- На день рожденья я подарю тебе часы... Самые дорогие! От двадцати до двадцати трёх...

Муж с работы звонит жене:

- Ну чё? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?

- Доктор, у меня надежда есть?

- Надежда? Есть... Шансов нет...

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж - «совой».

Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!

- Здорово! Это пять зёрнышек на обед, пять на ужин...

- Какие пять зёрнышек... Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин!

- Какая же это Дюймовочка?!

- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Полезный совет: «Если вы давно ухаживаете за какой-нибудь одинокой старушкой - то можете уже сделать ей предложение».

Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились. Одна была глухая. А другая - немая.

- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!

- Пошёл вон! Пива нет!

Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание лучше поубавить.

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

РУССКАЯ НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:

Война - к ранним морозам.

Пономарёв потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побеждённый получили по 50% призового фонда.

Действительно, как-то неловко было требовать, чтобы побеждённый получил 100%...

- Слушай! А куда Федька подевался?

- Да ушёл в монастырь!

- Постригся, что ли?!

- Да нет... Поволок монахам девок, водку и кумарево.

Лента новостей.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

18 см!

И это - без учёта НДС!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!».

Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня»...

- Мама! Опять жарите осетрину на дешёвом растительном?!

Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает...

Приходит в магазин и обращается к продавщице:

- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг - вы не знаете, какой у неё размер одежды?

Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:

- Маша, как ты думаешь - что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?

Та ей в ответ:

- Памятник поставить!

Утренняя давка в метро в понедельник...

Женщина обращается к молодому человеку:

- Молодой человек - не дышите на меня!

- А на кого мне дышать?

- Не знаю - мне всё равно!

- Да мне тоже...

- Милая, спасибо - кончил за три минуты! Даже со своей правой я бы дольше провозился...

- Угу. Это потому, что тебе её, в отличие от меня, пришлось бы уговаривать...

Жена решила хорошенько с мужем любовью позаниматься...

Сварила ему сосисок на ужин, в горчицу «Виагры» подмешала, сервировала на столе - а сама - прыг в постель и поджидает. Проходит минут пять - слышит муж на кухне со смеху заливается - решила глянуть в чём дело.

- Эй, ты чего хохочешь?

- Глянь, если я сосиску в гочицу тыкаю - у неё кожица назад оттягивается... Прикольно, а?

Один мужик пришёл от врача с диагнозом «диабет» и полез в словарь узнать, что это такое...

Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался - а потом как грохнет кулаком по столу:

- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит - а она, оказывается, просто сладкоежка!

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.

.. в туалете, где же ещё.

Внутренний голос:

В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...

Внутренний голос:

Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос:

... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос:

А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос:

Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос:

Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ

На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.

Внутренний голос:

Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!

Внутренний голос:

Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос:

Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос:

Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос:

Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос:

Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос:

Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос:

Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос:

Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос:

Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос:

Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос:

Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.

Внутренний голос:

Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос:

Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос:

Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос:

Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.