Удивительный орган - человеческий мозг:
когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается
вплоть до нашего прибытия на работу.
Маленькому Фредди Крюгеру родители
запрещали грызть ногти. А зря…
Над вратами Ада красовалась надпись:
«Оставь надежду всяк сюда входящий!». Под вратами толклось несколько миллионов
Надежд.
Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год
ни одной новой дырки!
Чем отличаются лесбиянки от феминисток?
Феминистки борются за то, чтобы быть сверху мужчины, а лесбиянки - чтобы и внизу
была женщина.
Однажды, молодой, ничего не
подозревающий, француз провалился в канализационный люк... Так началась
подводная одиссея Жака Кусто.
Наконец-то к волшебной палочке
придумали волшебную дырочку…
- Почему ты так долго не открывал мне
дверь? - спросил Петров у Иванцова.
- Я мучился с запором, - ответил ему
Иванцов.
Рекламное.
Мужчины! Виагра - возвращает радость
движения!
Сидят два пацана,
бухают.
Один
другому:
- Слышь, тебя ситуёвина в Ираке не
тревожит?
- Неа, не
тревожит.
- А вот меня
тревожит...
- Ты чё - политикой
занялся?
- Да нет, просто повестки из иракского
военкомата приходят...
В стране, где водка дешевле закуски,
народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень,
что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию
водки.
Самки древних обезьян очень любили
смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда
тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому
произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней,
чем потомки особей противоположного пола.
Восточные страны живут своим прошлым.
Чего только у них раньше не было!
Западные страны живут своим настоящим.
Чего только у них сейчас нет!
Наша страна живёт только будущим.
Поэтому чего только у нас не было, нет и не
будет...
Ну не может их шестисотый мерс спорить
с нашим семисотым кировцем, пусть хоть в лепёшку
расшибётся.
- Доктор, чтобы избавиться от этой
болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие
мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её
Богу.
Лента
новостей.
В Китае произошла авария. Смертей,
грубо говоря, нет...
Самый экономный тариф - «Черномырдин»!
Вы платите только за нематерные слова!
Вчера вечером президент Буш пришёл в
сознание, лёжа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился
бубликом...
В то же время президент Северной Кореи
пришёл в сознание, лёжа на полу рядом с кульком бубликов после того, как он
подавился собакой.
Стройная, привлекательная блондинка с
пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время.
Интим не предлагать.
Компания Nintеndо, выпустившая сериал про покемонов,
обанкротилась...
Они
сделали 64 покемона - но сходства с Путиным так и не
добились!
Женщину изнасиловали, в милиции
спрашивают:
- Кто из насильников Вам нанёс
наибольшие повреждения?
- Последний! Он мне так высоко ноги
задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в
глаза!
- Девушка, сколько
времени?
- Как это ни жаль, но я уже не
девушка...
- Тогда обойдёмся без этих идиотских
вступлений!
Быстро и качественно сделаем любую
халтуру.
В результате пятилетних
оперативно-розыскных мероприятий, проведенных Висякской милицией, наконец найден
киллер - человек, которого подозревают в том, что он убил из винтовки киллера,
который подпилил тормоза в машине киллера, который взорвал автобус с киллерами,
которые перестреляли в сауне всех киллеров, которые отравили в ресторане
абсолютно всех киллеров, которых и подозревают во всех заказных убийствах
прошедшего времени...
К сожалению, найден он был уже с ножом
в груди, воткнутым туда каким-то заезжим
киллером...
Судья -
Раскольникову:
- Ну что же вы, молодой человек, я
понимаю, старушку из-за рубля топором-с... Но голову-то зачем в холодильнике
держите?
- Ну как же - на
холодец...
- Ну как, ты была у того парикмахера,
которого я тебе порекомендовала?
-
Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе
посоветовала к нему сходить?
-
Да.
- И что он тебе
сказал?
- Попросил
предоплату.
- Что-то я сегодня какой-то не такой,
- говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила
улучшение.
Судья обращается к
потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что
обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что
четыре.
- А мы потом ещё раз
встретились...
Россияне! Давайте возьмем одного из
наших космонавтов, побывавших в космосе (а у нас их полным-полно), сделаем ему
обрезание и подарим Израилю!
На международной выставке автомобилей,
автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше
бы и не было».
Бармен:
- Новый коктейль, придуманный мной,
был таким крепким, что приходилось разбавлять его
спиртом...
Негритянский бегун сломал несколько
рёбер о финишную ленточку...
Он был такой бедный, такой больной,
что его «Ламборжини-Дьябло» была с ручным
управлением...
- А как твоя жена на
кухне?
- Уродина! Как и во всех остальных
комнатах...
Сынок пишет
письмо...
- Папа, а как тётя Капа - с одной «п»
или с двумя?
- Где это ты видел тётю с двумя
«п»?!
Извёл в унитазе всех микробов.
Теперь в туалете и поговорить не с
кем...
- У меня зачесалось левое
Фаберже!
Привезли девушку в приёмное
отделение...
Она говорит: вот так и так, животик
внизу болит. Повели на обследование - и выяснили: внематочная беременность.
Она:
- Не может
быть!
- Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть
на 100%.
- Не может
быть!
- Ты что - половой жизни не
имеешь?
- Имею, но внематочной беременности
быть не может...
Тут навстречу вырисовывается караван.
Мужик подбегает к корешу на верблюдах и
кричит:
-
Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит и
садится с ним на ночлег...
Достаёт
хавку.
Мужик:
- Есть
хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат,
одевает, чтобы не замёрз и садится возле костра - раскуривает
косяк.
Ну - мужик,
ессно:
-
Курить!
Ну, кореш с верблюдами делится с ним
косяком...
Нахапавшись, оборваный мужик
говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел...
А знаешь ли ты - кто я?
-
?
- Я - Исус
Христос!
- А гребёт... да...
гребёт...
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит
вообще?!
День.
Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной
такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем
звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!
Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи
Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать?
Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой
золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее…бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ
КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И
второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от
удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до
завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на
исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие
сливы – и всё мне?! Блин, всё - пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас
там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее
утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы
на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир.
И
родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно
похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай,
да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний
вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а
эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись,
печень, всссё под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…