Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 925


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 925 от 5 ноября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Новая игра: «Кто хочет стать милиционером?».

 

 

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

 

 

Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря…

 

 

Над вратами Ада красовалась надпись: «Оставь надежду всяк сюда входящий!». Под вратами толклось несколько миллионов Надежд.

 

 

Половая жизнь как «ВLЕNDАМЕD» - уже год ни одной новой дырки!

 

 

Чем отличаются лесбиянки от феминисток? Феминистки борются за то, чтобы быть сверху мужчины, а лесбиянки - чтобы и внизу была женщина.

 

 

Однажды, молодой, ничего не подозревающий, француз провалился в канализационный люк... Так началась подводная одиссея Жака Кусто.

 

 

Наконец-то к волшебной палочке придумали волшебную дырочку…

 

 

 

 
 
 
 

- Почему ты так долго не открывал мне дверь? - спросил Петров у Иванцова.

- Я мучился с запором, - ответил ему Иванцов.

 

 


Рекламное.

Мужчины! Виагра - возвращает радость движения!

 

 


Сидят два пацана, бухают.

Один другому:

- Слышь, тебя ситуёвина в Ираке не тревожит?

- Неа, не тревожит.

- А вот меня тревожит...

- Ты чё - политикой занялся?

- Да нет, просто повестки из иракского военкомата приходят...

 

 


В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

 

 


Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.

 

 


Восточные страны живут своим прошлым. Чего только у них раньше не было!

Западные страны живут своим настоящим. Чего только у них сейчас нет!

Наша страна живёт только будущим. Поэтому чего только у нас не было, нет и не будет...

 

 


Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, пусть хоть в лепёшку расшибётся.

 

 


- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу.

 

 


Лента новостей.

В Китае произошла авария. Смертей, грубо говоря, нет...

 

 


Самый экономный тариф - «Черномырдин»! Вы платите только за нематерные слова!

 

 


Вчера вечером президент Буш пришёл в сознание, лёжа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом...

В то же время президент Северной Кореи пришёл в сознание, лёжа на полу рядом с кульком бубликов после того, как он подавился собакой.

 

 


Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

 

 


Компания Nintеndо, выпустившая сериал про покемонов, обанкротилась...

Они сделали 64 покемона - но сходства с Путиным так и не добились! 

 

 


Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:

- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?

- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

 

 


- Девушка, сколько времени?

- Как это ни жаль, но я уже не девушка...

- Тогда обойдёмся без этих идиотских вступлений!

 

 


Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

 

 


В результате пятилетних оперативно-розыскных мероприятий, проведенных Висякской милицией, наконец найден киллер - человек, которого подозревают в том, что он убил из винтовки киллера, который подпилил тормоза в машине киллера, который взорвал автобус с киллерами, которые перестреляли в сауне всех киллеров, которые отравили в ресторане абсолютно всех киллеров, которых и подозревают во всех заказных убийствах прошедшего времени...

К сожалению, найден он был уже с ножом в груди, воткнутым туда каким-то заезжим киллером...

 

 


Судья - Раскольникову:

- Ну что же вы, молодой человек, я понимаю, старушку из-за рубля топором-с... Но голову-то зачем в холодильнике держите?

- Ну как же - на холодец...

 

 


- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?

- Да.

- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?

- Да.

- И что он тебе сказал?

- Попросил предоплату.

 

 


- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.

- Да, я тоже заметила улучшение.

 

 


Судья обращается к потерпевшему:

- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.

- А мы потом ещё раз встретились...

 

 


Россияне! Давайте возьмем одного из наших космонавтов, побывавших в космосе (а у нас их полным-полно), сделаем ему обрезание и подарим Израилю!

 

 


На международной выставке автомобилей, автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».

 

 


Бармен:

- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

 

 


Негритянский бегун сломал несколько рёбер о финишную ленточку...

 

 


Он был такой бедный, такой больной, что его «Ламборжини-Дьябло» была с ручным управлением...

 

 


- А как твоя жена на кухне?

- Уродина! Как и во всех остальных комнатах...

 

 


Сынок пишет письмо...

- Папа, а как тётя Капа - с одной «п» или с двумя?

- Где это ты видел тётю с двумя «п»?!

 

 


Извёл в унитазе всех микробов.

Теперь в туалете и поговорить не с кем...

 

 


- У меня зачесалось левое Фаберже!

 

 


Привезли девушку в приёмное отделение...

Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование - и выяснили: внематочная беременность.

Она:

- Не может быть!

- Тут ошибиться нельзя! Так оно и есть на 100%.

- Не может быть!

- Ты что - половой жизни не имеешь?

- Имею, но внематочной беременности быть не может...

- Почему?!

- А Я В РОТ НЕ БЕРУ!!!

 

 


Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги...

Тут навстречу вырисовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит:

- Воды!

Кореш на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег...

Достаёт хавку.

Мужик:

- Есть хочу!

Кореш его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замёрз и садится возле костра - раскуривает косяк.

Ну - мужик, ессно:

- Курить!

Ну, кореш с верблюдами делится с ним косяком...

Нахапавшись, оборваный мужик говорит:

- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?

- ?

- Я - Исус Христос!

- А гребёт... да... гребёт...

 

 

 

 
 
 

Неделя из жизни женского желудка.

 

 

Понедельник.

 

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

 

День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

 

 

Вторник.

 

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

 

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

 

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

 

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

 

 

Среда.

 

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее…бу-урллл…

 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ КЕФИРУ!!!

 

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

 

Четверг.

 

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

 

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и всё мне?! Блин, всё - пошел переваривать!

 

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

 

 

Пятница.

 

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

 

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..

 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

 

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

 

(С) Ложка (Нttр://tetkam.net)

 

 

 

 
THE END:o)
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное