Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 931


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 931 от 19 ноября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я не антисемит... но по статистике большинство преступлений в Москве совершается лицами кавказской национальности...

 

 

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

 

 

Если вас ударили по правой щеке - подставьте левую и, пока противник будет замахиваться - хорошенько пните его ногой в пах...

 

 

Плохо, когда пропал интерес к женщине... Но хуже, когда он ещё есть - но становится неподъёмным!

 

 

Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если обманет.

 

 

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

 

 

 
 

 

Народ!

Искренне рекомендую!

Совершенно забойная рассылка "Анекдоты без цензуры" от July(c)razy - это как раз то, что надо!!!

 

 

Рассылка Subscribe.ru - Анекдоты без цензуры!

    33 лучших анекдота от Julyrazy каждую неделю в ваш почтовый ящик! Анекдоты без цензуры - если вам меньше 18 лет или вас шокируют некоторые слова из русского языка, то вы НЕ должны подписываться на рассылку таких анекдотов!

E-mail:
Подписаться почтой / Архив рассылки с тысячами анекдотов!

 

 
 
 
 

- Мы с подругой Викой хотим стать топ-моделями по вызову...

 

 


- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...

- !

- ...в Канаде!

 

 


- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на вьетнамских бальзамах...

 

 


Воспитанник детского сада:

- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

 

 


- Буратино, у тебя берёзовый сок какой группы?

 

 


Буратино:

- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

 

 


- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...

- Да назвать её как-то по-научному...

- «Автомат Калашникова», что ли?

 

 


- Любите ли вы дарить женщинам цветы?

- Да, но больше - семена...

 

 


Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

 

 


Звонок в дверь:

- Кто там?

- Джек-Потрошитель!

- Дорогая, это к тебе...

 

 


- Кто идёт на встречу с агентом Моисеевым?

- Я!

- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!

 

 


Экскурсовод в Лондоне в Вестминстерском аббатстве:

- Здесь лежит эта, как её... Мария Стюарт. Он её... ну этот, вы знаете... В общем, он её практически казнил...

 

 


Закономерность, что ли...

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем у меня было женщин...

 

 


20 лет назад, чтобы продавать мандарины на севере страны, был построена БАМ - Байкало-армянская магистраль.

 

 


В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя: «Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...».

Далее записи обрываются.

 

 


В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность.

До этого славяне читали и говорили по-французски.

 

 


... Китай обьявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

 

 


- Я выбираю безопасный секс!

- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...

 

 


Рекламное:

«Ваши карманы... хранят тепло наших рук!» - Налоговая Полиция России.

 

 


Программист коллегам:

- Сегодня на работе опять весь день онанизмом занимался!

- Чё, винды переставлял?

- Да не... просто дрочил...

 

 


«Ну, наконец-то мы встретились», - сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят...

 

 


Из сводки новостей 2099-го года:

«На китайско-финской границе всё спокойно».

 

 


Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

 

 


- Донецк - самый чистый город из всех шахтёрских!

- А Ленинград - самый грязный из всех культурных!

 

 


Жалоба в комиссию по образованию:

«Не знаем, что на хуй делать! Дети выёбываются и матерятся на учителей».

Директор школы Nо 666 и заёбанный педколлектив.

 

 


- Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!

 

 


- Ура! Наконец- то наступило восьмое марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?

- Анютины глазки.

- Класс!!!!

- А потом ещё Танин носик, Машкины зубы...

 

 


- У, ну и молодёжь пошла! В наше время-то как было? «Даёшь»! И все давали... А сейчас?! Даёшь, даёшь - а им всё мало, мало!

 

 


Как можно подключиться к интернету без модема, вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

 

 


Принц таки добился желаемого от Золушки!

Но в полночь она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку - но и просит отдать свои яйца...

 

 


- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...

- И что?!

- Курить бросила!

- Вот здорово!

- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

 

 


Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст...

Судите сами:

- выбрать позу... борца с мировым злом.

- возбудить... ненависть к врагу.

- поднять... доллар.

- нагнуть... евро.

- раздвинуть-расширить... влияние и присутствие.

- работать языком... на совбезе ООН.

- вводить... войска.

- овладеть... плацдармом.

- совершать поступательно-наступательные движения... по территории

противника.

- вздыхать и стонать... по «невосполнимым потерям».

- кончить... Саддама.

- отсосать... нефть.

 

 


- ...ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите на хуй!

 

 


Письмо счастья!

Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё, что от Вас требуется - это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.

Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) - и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху списка.

Когда подойдёт Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей.

Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.

ПОМНИТЕ - эта цепочка приносит счастье!

У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс «Купальный костюм» из Плейбоя.

Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.

Вам тоже повезёт - но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку - и в результате получил обратно собственную жену.

 

 
 
 

 
 
 
 

Почему кот лучше, чем мужчина...

Добавлю комментарии. ГС

 

 

1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.

<< ГС Коты бывают всякие, а уж с животом...

 

2. У Котов не бывает похмелье утром.

<< ГС Помню один раз кота напоили - наутро я его очень понимал...

 

3. Кот грациознее смотрится на диване.

<< ГС возможно, не спорю...

 

4. Любой кот умеет мурлыкать.

<< ГС Ха, я так тоже могу...

 

5. Кот ест меньше.

<< ГС Желудок котёнка меньше наперстка - а вы знаете, сколько дерьма выдаёт эта скотина?!

 

6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк... и т. д.

<< ГС смотри комментарий к пункту 2...

 

7. Мама вашего кота вам не знакома.

<< ГС Это ещё спорный вопрос, является ли это достоинством...

 

8. Вашу маму кот встречает с радостью.

<< ГС Ещё бы - свежие неисгаженные туфли!

 

9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета.

<< ГС Ласку и мы любим и понимаем, а зачем писать на стену, когда есть раковина?

 

10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера, смотря весь вечер футбольные матчи.

<< ГС Он бы и рад - да только телевизор включают только на мыльные оперы...

 

11. Кот не придёт под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.

<< ГС Ещё бы - кошки не пользуются губной помадой и духами...

 

12. Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.

<< ГС Да где вы таких котов видели?! Мой именно так и поступает...

 

13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.

<< ГС Сейчас! Эта скотина разбудит вас в субботу полседьмого: "Жрать давай!, подстилку меняй!".

 

14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет утверждать, как его достала ваша очередная диета.

<< ГС смотри комментарий к пункту 12...

 

15. Кот всегда чист и приятно пахнет.

<< ГС Уточняю: только что вынутый из стиральной машины...

 

16. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит на его пути.

<< ГС Там уже НИЧЕГО не стоит...

 

17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.

<< ГС Вдруг повезёт и удастся стащить свежекупленную форель (осётра, леща, сига, нужное подчеркнуть)...

 

18. Коту всё равно, сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.

<< ГС Он просто укладывается рядом с вами и кладёт лапу на рычаг телефона каждые 3 минуты...

 

19. У кота не бывает трёхдневной щетины.

<< ГС Да он ВООБЩЕ не бреется (даже под мышками!).

 

20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше, чем у женщины.

<< ГС Просто не дорос ещё...

 

21. Кот всегда вас выслушает.

<< ГС Притворяется - на самом деле спит

 

22. Если у вас нет кота - заведите себе - он приятнее, чем мужчина.

<< ГС Заводите обоих и увидите...

 

 

 
 
TH END:o)
 
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное