33 лучших анекдота от Julyrazy каждую
неделю в ваш почтовый ящик! Анекдоты без цензуры - если вам меньше
18 лет или вас шокируют некоторые слова из русского языка, то вы НЕ должны
подписываться на рассылку таких анекдотов!
- Мы с подругой Викой хотим стать
топ-моделями по вызову...
- Да, все мы - белорусы, россияне,
украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...
- !
- ...в Канаде!
- А в это время Тимур и его команда
продолжали рисовать звёздочки на вьетнамских бальзамах...
Воспитанник детского
сада:
- Когда прекратят устраивать эти
утренники? И так по утрам хреново!
- Буратино, у тебя берёзовый сок какой
группы?
Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек
хороший?
-
Хороший.
- А почему я тогда не
тону?
- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб
нажал на кнопочку - и нет проблем...
- Да назвать её как-то
по-научному...
- «Автомат Калашникова», что
ли?
- Любите ли вы дарить женщинам
цветы?
- Да, но больше -
семена...
Новость дня: в семье президента
Узбекистана родился следующий президент
Узбекистана.
Экскурсовод в Лондоне в
Вестминстерском аббатстве:
- Здесь лежит эта, как её... Мария
Стюарт. Он её... ну этот, вы знаете... В общем, он её практически
казнил...
Закономерность, что
ли...
Сисек я в жизни перещупал ровно в два
раза больше, чем у меня было женщин...
20 лет назад, чтобы продавать
мандарины на севере страны, был построена БАМ - Байкало-армянская магистраль.
В архивах царской охранки обнаружен
дневник буржуя: «Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков...».
Далее записи обрываются.
В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили
нашему народу славянскую письменность.
До этого славяне читали и говорили
по-французски.
... Китай обьявил о новой программе
запуска людей в космос. Но не с целью его
изучения...
- Я выбираю безопасный
секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор
есть...
Рекламное:
«Ваши карманы... хранят тепло наших
рук!» - Налоговая Полиция России.
Программист
коллегам:
- Сегодня на работе опять весь день
онанизмом занимался!
- Чё, винды
переставлял?
- Да не... просто
дрочил...
«Ну, наконец-то мы встретились», -
сказала правая нога левой. Просто рот был в это время
занят...
Из сводки новостей 2099-го года:
«На китайско-финской границе всё
спокойно».
Недавно в глухой деревне Кукуевского
района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит
Сбербанку.
- Донецк - самый чистый город из всех
шахтёрских!
- А Ленинград - самый грязный из всех
культурных!
Жалоба в комиссию по
образованию:
«Не знаем, что на хуй делать! Дети
выёбываются и матерятся на учителей».
Директор школы Nо 666 и заёбанный
педколлектив.
- Я всегда думал, что в нашей стране
плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас всё с
футболом! Просто отлично у нас с футболом!!!
- Ура! Наконец- то наступило восьмое
марта. Время когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что
подарил?
- Анютины
глазки.
-
Класс!!!!
- А потом ещё Танин носик, Машкины
зубы...
- У, ну и молодёжь пошла! В наше
время-то как было? «Даёшь»! И все давали... А сейчас?! Даёшь, даёшь - а им всё
мало, мало!
Как можно подключиться к интернету без
модема, вы можете узнать по телефону городской службы поддержки -
03.
Принц таки добился желаемого от
Золушки!
Но в полночь она покинула его столь
стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве
туфельку - но и просит отдать свои яйца...
- А моя жена курила как паровоз - ну я
ей конфетки сосательные стал вместо сигарет
давать...
- И
что?!
- Курить
бросила!
- Вот
здорово!
- Здорово! Она теперь по килограмму
конфет в день высасывает!
Иракский кризис носит выраженный
сексуальный подтекст...
Судите
сами:
- выбрать позу... борца с мировым
злом.
- возбудить... ненависть к
врагу.
- поднять...
доллар.
- нагнуть...
евро.
- раздвинуть-расширить... влияние и
присутствие.
- работать языком... на совбезе
ООН.
- вводить...
войска.
- овладеть...
плацдармом.
- совершать
поступательно-наступательные движения... по
территории
противника.
- вздыхать и стонать... по
«невосполнимым потерям».
- кончить...
Саддама.
- отсосать...
нефть.
- ...ой, ну что же вы стоите на пороге
- не стесняйтесь, идите на хуй!
Письмо
счастья!
Это письмо счастья было создано для
того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в
мире. В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего. Всё,
что от Вас требуется - это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти
Вашим друзьям, которые по Вашему мнению
несчастны.
Затем хорошо свяжите Вашу
жену(подругу) - и отправьте её человеку, чьё имя находится вверху
списка.
Когда подойдёт Ваша очередь, Вы
получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше
Вашей.
Во время написания этого письма один
мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их
содержать.
ПОМНИТЕ - эта цепочка приносит
счастье!
У одного человека умер питбультерьер,
а на следующее утро он получил мисс «Купальный костюм» из
Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей
овдовевшей матушкой - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и
Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезёт - но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ
ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку - и в результате получил обратно
собственную жену.
Почему кот лучше, чем мужчина...
Добавлю
комментарии. ГС
1.
У вашего кота никогда не будет пивного живота.
<<
ГС Коты бывают всякие, а уж с животом...
2.
У Котов не бывает похмелье утром.
<<
ГС Помню один раз кота напоили - наутро я его очень
понимал...
3.
Кот грациознее смотрится на диване.
<<
ГС возможно, не спорю...
4.
Любой кот умеет мурлыкать.
<<
ГС Ха, я так тоже могу...
5.
Кот ест меньше.
<<
ГС Желудок котёнка меньше наперстка - а вы знаете, сколько дерьма выдаёт эта
скотина?!
6.
Кот не употребляет пиво, водку, коньяк... и т. д.
<<
ГС смотри комментарий к пункту 2...
7.
Мама вашего кота вам не знакома.
<<
ГС Это ещё спорный вопрос, является ли это достоинством...
8.
Вашу маму кот встречает с радостью.
<<
ГС Ещё бы - свежие неисгаженные туфли!
9.
Кота легче приласкать и приучить не писать на стену
туалета.
<<
ГС Ласку и мы любим и понимаем, а зачем писать на стену, когда есть
раковина?
10.
Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера, смотря
весь вечер футбольные матчи.
<<
ГС Он бы и рад - да только телевизор включают только на мыльные
оперы...
11.
Кот не придёт под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими
духами.
<<
ГС Ещё бы - кошки не пользуются губной помадой и духами...
12.
Кот не занимает больше полкровати, и не храпит.
<<
ГС Да где вы таких котов видели?! Мой именно так и
поступает...
13.
Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и
ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим
теплом.
<<
ГС Сейчас! Эта скотина разбудит вас в субботу полседьмого: "Жрать давай!,
подстилку меняй!".
14.
Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не откажется. И не будет
утверждать, как его достала ваша очередная диета.
<<
ГС смотри комментарий к пункту 12...
15.
Кот всегда чист и приятно пахнет.
<<
ГС Уточняю: только что вынутый из стиральной машины...
16.
В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы, которая стоит
на его пути.
<<
ГС Там уже НИЧЕГО не стоит...
17.
Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь
домой.