Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 909


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 909 от 29 сентября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся...

 

 

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли…

 

 

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету...

 

 

Он крепче водки Абсолют - скажите, как его зовут?

 

 

ИМХОм обрастут плиты гробницы...

 

 

Подделка преследуется по понятиям и всё такое…

 

 

А вы думали синий экранчик - это Нортон?

 

 

 

***************************************************************************

Анекдоты изПодтишка!

Обновлённая анекдотная лента СПОРУ.НЕТ снова с вами!

 

А ну-ка несите к нам своё больное чувство юмора: www.sporu.net

 

И опять - как в лучшие годы - за лучший анекдот недели вы получите $10!!!

 

Внимательно читайте новые правила: http://www.sporu.net/new/

Никогда не поздно заработать головой!

****************************************************************************

 
 
 

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

 

 

  

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

 

 

  

Лента новостей.

В Семипалатинске зарегистрирован взлёт научной мысли! Она с рёвом скрылась за границей...

 

 

  

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречённо кладет на место и обращается к продавщице:

- Скажите - а у вас случайно не найдётся книжки «Сделай жена»?

 

 

  

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо физические недостатки.

На что тот отвечает:

- Есть! Кишка тонка!

 

 

  

- С кем это так оживлённо беседует человек в соседней комнате?

- Сам с собой.

- Неужели? А почему тогда так громко?

- Да он глухой.

 

 

  

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос...

Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:

- Ну, и как снимки?

- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

 

 

  

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

- Где вы держите все бумаги?

- В надёжном сейфе.

- А действительно ли он надёжный?

- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

- В таком случае, как же вы сами его открываете?

- Ногтем!

 

 

  

- А у меня вчера гаишники права отобрали...

- За что?

- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

- Да, придрались конечно...

 

 

  

В казарме:

- Дедушка, меня опять били во сне!

- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь «Растишку»...

 

 

  

Белорусская налоговая полиция - это наполовину Робин Гуд.

У богатых отбирает.

И всё!

 

 

  

Звучит музыка.

Все встали.

А вдруг гимн?

 

 

  

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка.

В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от «Данон». Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный намаз вокруг ёлки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытьё зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки.

Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.

 

 

  

- Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!

- Это как?!

- Да уже три бабы залетело...

 

 

  

Повстречались на улице два психоаналитика.

- Добрый день, коллега...

- Что вы имеете в виду?

 

 

  

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?

- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

 

 

  

Подходит мужик к другому мужику и говорит:

- Здорово!!! С Новым годом!!!

А второй ему в ответ:

- С Новым годом... ПОШЁЛ НАФИГ!!!!!!!

 

 

  

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...

Последние шестнадцать лет в городе выступала группа «Битлз»!

Причём в полном составе.

Все семь девушек!

Такого рэпа город уже давно не видел...

 

 

  

Политический театр: история Украины в двух отделениях.

1917-й год: Первое отделение Украины от России;

1919-й год: Конец первого отделения;

1991-й год: Второе отделение Украины от России;

Занавес ещё не опущен...

 

 

  

Новые правила русского языка: Вернулась буква Ъ - «ять»!

Теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ - и делать вид, что всё в порядке...

 

 

  

Далёкая холодная Антарктида. Идёт крупный красивый папа-пингвин, за ним семенит маленький пингвинёнок...

- Пап - а почему говорят, что мы глупые?

- Чё?

- Ну вот все говорят, что пингвины глупые... А почему?!

- Чё?

- Ну все люди и звери дразнят нас, потому что мы ничего не соображаем...

- Чё?

- Ладно - пошли купаться!

 

 

  

ФСБ надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2!

Трудно придумать более злобный стёб над властью. Эльф Добби, фантастически похожий на Путина, плаксиво говорит: «Я обязан всю жизнь служить одной Семье...».

 

 

  

- А что, вы икру уже ложками едите?

- Да просто руки грязные!

 

 

  

Дама встречает одного знакомого парня, который, готовясь произнести речь на званом обеде, ходит из угла в угол. Дама, желая каким-то образом завязать разговор, спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, вы всегда волнуетесь перед тем, как выступить на публике?

- Что вы, - отвечает парень, - я вообще никогда не волнуюсь. Это, знаете ли, мне не свойственно... Я уверен в себе!

- В таком случае, что вы делаете в женском туалете?

 

 

  

Секс по мобильному телефону:

- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

 

 

  

Эротическая сказочка:

Сосёт, сосёт мишка лапу!

Уже четвёртая пошла - скоро конец...

 

 

  

- Да ладно дочка - не бери ты больше в голову, - успокаивала мать Монику Левински.

 

 

  

- Интересно, в кого пошёл их сынок - в маму или в папу?

- Не знаю... Но лучше бы он пошёл в задницу!

 

 

  

Мужчина должен женщину;

1. Разбудить.

2. Возбудить.

3. Удовлетворить.

4. НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!!

а) Последовательность;

b) С мужчиной;

с) Со своей женой.

Если АВСолютно всё перепутал -

ЭТО ТВОЙ ГОД... КОЗЁЛ!!!

 

 

  

В один очень жаркий денёк англичанин зашёл в весьма престижный ресторан и сразу же снял пиджак и развязал галстук.

К нему тут же подошёл менеджер и предупредил:

- Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!

- Но мне дала на то позволение сама королева Англии!

- Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!

- Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад у неё на приёме я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: «Вы можете это делать в любом другом месте - но только не здесь».

 

 

 

 
 

 

 

Хроники садоводческого товарищества-2.

 
 

8.07

Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

 

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

 

12.07

Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

 

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

 

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

 

24.07

Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

 

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

 

4.08

Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

 

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

 

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

 

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

 

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

 

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

 

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

 

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

 

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

 

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

 

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

 

15.09

Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

 

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

 

24.09

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

 

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

 

29.09

Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

 

30.09

Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

 

 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное