Объявление в образцово-показательной
тюрьме: «Дети до 16 лет не опускаются».
Объявляется конкурсный набор моделей в
театр ритуальной моды.
Как всякий нормальный мужчина,
смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими
прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в
кулаке......
Природа иногда бывает чертовски ленива
- отдыхает не только на детях, но и на их
родителях...
Жена ушла... Хотел заняться любовью, но
что-то руки не доходят...
Реклама:
Шампунь «Низорал-супер»- перхоть
уходит сама, неторопливо, закутавшись в
волос!
Реклама:
Шампунь «Низорал-супер-плюс» - перхоть
уходит сама, вместе с кожей головы...
Раньше низ орал - теперь орал и
верх!
Жена-мужу:
- Ну как - сводил Петю к
врачу?
-
Сводил.
- Он его
послушал?
-
Послушал.
- Ну и что
сказал?
- Сказал, что с его голосом только по
электричкам побираться...
Лента
новостей.
Новую породу зайцев вывели работники
Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам.
Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на
ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных
размеров.
...Красная Шапочка давно поняла, что в
постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от
некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми
мужчинами...
- Доброе утро, уважаемые
радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся
к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51
минута...
В детстве у меня была мечта стать
знаменитым. Я представлял себе, как я захожу в общественный туалет - а там
вокруг по стенам начертаны мои изречения. Или ещё лучше - открываю я газету - а
там полный подвал моих скабрезных шуток! Прошло много лет - и теперь каждый день
я слышу мои прежние мысли из уст нынешних политиков...
Но почему же это меня совсем не
радует?
- Смотри, какой я себе слуховой
аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А
действует также хорошо, как и крупные
модели!
- Да? И насколько она
дороже?
- Ровно половина
шестого!
Странная у меня
жена...
Обиделась, что я не позвал её на
дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я
обращался с ней, как с друзьями...
А когда попросила меня сходить за
хлебом и я по-дружески послал её на х#й - почему-то обиделась ещё
больше...
Две
медсестры:
- Ты знаешь - три моих знакомых любят
одну девушку!
- Не
повезло!
- Ну вот! Ещё медсестра - а уже
диагноз ставишь...
Книга рекордов
Гиннесса.
Раздел военной
географии.
- Где находится самый большой в мире
военный полигон?
- В России. Полигон расположен на
месте бывшего существования одной из ненужных
республик...
- Вашу красоту можно сравнить только с
умом вашей подруги!
Говорят: «Много будешь знать - скоро
состаришься...» .
Оглянитесь вокруг. До чего народ
молодо выглядит...
- Сынок, ты уже большой. Пора нам
поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да,
папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё
какая-нибудь симпатичная подружка?
Беседуют две
подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с
ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок
пыхтел!
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на
забойную и прикольную работу.
Обрезание было придумано евреями во
времена египетского рабства.
Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то
от корневища начинают расти сильные многочисленные
отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи,
евреи упорны и продолжают опыты по сей
день...
- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком
обозвал!
- А чего
радуешься-то?
- Память
хорошая!
- Память у тебя
хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого «Война и
мир» знаю!
- А ну,
расскажи!
- Война и, это самое,
мир!
Приезжие туристы в одном отеле на
побережье:
- Скажите, а вот медузы или там
морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы
съедают всё подчистую...
- Слушай, Вася - я переспал с твоей
женой, она забеременела... Теперь мы с тобой
родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой
квиты!
- Секс, секс и ещё раз секс - вот что
мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем
могу...
- А у нас есть традиция - каждый Новый
год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в
баню.
- Нет мы просто собираемся -
трансформеры мы!
Украла как-то лиса у мужика целый воз
рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный
волк.
- Лиса, дай
рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает
лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, -
говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а
я хвост в прорубь закинула, вот на него и
наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался
волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на
рыбалку...
- На «Мосфильме» закончены съемки
новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда,
когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и
закуривает...
Я познакомился с девушкой. У неё
оказались мандавошки. Теперь у нас много
общего!..
Тёмной ночью Маугли встретился с
Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и
кричал:
- Уйди, зебра! Ни хуя не
видно!
-
Алло!
-
Алло!
- Кто
это?!
- А кто Вам
нужен?
- Не звони мне
больше!!!
Из-за глюков с отображением риднойи
мовы на кацапском сервере, помещаю эту пьесу полностью.
Причём, буква "э" в тексте соответствует звуку
"йе" украинского языка...
Аспiрант
Harchenko
ДМБ-2001
або ОРУЖИЭ
ВОЗМЭЗДIЯ
П'эса
в чотирьох дiях
Присвячуэться
Санi Кузьмуку, кавалэру ордэна «Герой Украiни».
Дiйовi
особи
Iван
Репаник - старшина в ожиданii дэмбэля
Петро
Цибуля - прапорщик в ожиданii пэнсii
Голос
з дiнамiка - голос камандiра роти ППО
Саня
Кузьмук - гэнэрал, кавалэр ордена «Герой Украiни», у п'эсi не з'являэться
Усама
бiн Ладен - мэждународний терорист № 1
Мустафа
Хабiбулiн та Набiл Украл- талiби, ученiки Усами бен Ладена
ДIЯ
ПЕРША
Сцена
являэ собою сэкрэтний бункер забацаного полiгону ППО в степах Криму. Все кругом
заставлено приборами невiдомого призначення, пультами, тэлэвiзорами, кнопками i
лампами. Половина тэхнiки не працюэ, iнша половина знаходиться у явно аварiйному
станi. Через весь бункэр натягнуто шворку, на якiй сохнуть портянки. В кутку
мигаэ лампа титанiчних розмiрiв на 500 Ватт, пофарбована у червоний колiр, з
написом «ТРЭВОГА». Лампа мигаэ, дiнамiк на стiнi iздаэ звуки, схожi на
передсмертнi хрипи кабана, так шо стаэ зрозумiлим, що iдуть учэнiя. За пультом
управлiння зэнiтно-ракэтним комплэксом С-200 сидить Iван Репаник, старшина в
ожиданii дэмбэля, i тупо дивиться на екран радара.
Р
е п а н и к. Заiбали. Нiхуя не пойму. (Кривляэ iнструкцiю) Пэрэвэдiтэ
пэрэключатэль В-3 у положенiэ «С» i ввэдiтэ код. (Гнiвно) Який, нахуй, код? Де я
його вiзьму, той код?
Г
о л о сзд i н а м i к а. (Оскаженiло) Третя
пускова установка! Далажитэ гатовность!
Р
е п а н и к. (До себе) Залупу тобi, а не гатовность... (У мiкрофон) Двэ сэкунди,
камандiр!
Г
о л о с з д i н а м i к а. (Оскаженiло) Я тобi зараз покажу «двэ сэкунди»,
гандон! Далажить гатовность!
Р
е п а н и к. (До себе) Блядь, када вже дэмбэль? (У мiкрофон) Товариш камандiр,
тут код нада увести!
Г
о л о с з д i н а м i к а. (Дещо спокiйнiше). Ясэн хуй, шо код. Ти шо думав,
любий шнурок отак просто залiзе в бункэр i ракэту хуйне? Учиш вас, учиш - однi
двiйки. Записуй... (дiктуэ код).
ДIЯ
ДРУГА.
Десь
у горах Афганiстану. В ущэльi сидять Мустафа Хабiбулiн та Набiл Украл, талiби.
Вони варять у величезному казанi сайгака, п'ють чай, курять кальян з гашишем,
нюхають героiн i стрiляють з гранатомьота по кансэрвних банках. Входить Усама
бiн Ладен, мiжнародний терорист № 1 з мобiльнiком в коло вуха.
Б
i н Л а д е н. Альо, альо! (Кидаэ мобiльнiк об каменюку). Цi «Мотороли» - хуйня,
нада було «Нокiю» брать. (До хлопцiв). Салям алейкум! Шо, сидите, пиздюки? Краще
б новий акумулятор до лаптопа дiстали, бо скоро пiздэц. Як я, по-вашому,
дiзнаюся, коли американцi мене бомбити почнуть?
Н
а б i л У к р а л. Ну то й шо? Хулi нам тi американцi? Вони нас все одно не
дiстануть.
Б
i н Л а д е н. Якшо ви i далi будете цiлими днями з гранатомьотiв iбошити, то
вичислять на раз. Отставiть огонь!
Бiн
Ладен уключаэ лаптопа i намагаэться залiзти на сайт СiЕнЕн.
Б
i н Л а д е н. Хоть новостi подивлюся, бо на вас надэжди нема.
Х
а б i б у л i н. Бiн Ладенович, покинь тi новостi, iди краше чаю посьорбай,
героiну нюхни. Хлопцi сьогоднi хароший героiн передали. (З насолодою нюхаэ
дорiжку, виложену на протипехотнiй мiнi).
Б
i н Л а д е н. (Не вiдриваючись вiд комп'ютера). Хабiбулiн, скiки можна казати,
харош нюхать! Я вам кальян дозволив? Дозволив. От i курiть його, торчки йобанi.
Мобiльнiк эсть?
Х
а б i б у л i н. Ну эсть.
Б
i н Л а д е н. Дай сюда, менi позвонить срочно нада.
Бункэр.
Старшина Репаник тупо дивиться на екран радару, потiм пиздить по ньому кулаком.
Р
е п а н и к. Блядська тэхнiка...
Г
о л о с з д i н а м i к а. Третя пускова! Шо там у нас на радарi? Цель видно?
Р
е п а н и к. (До себе). Залупу видно... (У мiкрофон). Нiкак нэт, товариш
камандiр роти!
Г
о л о с з д i н а м i к а. (Регоче). Правильно, шо не видно. Ще не запустили...
Дивись, шоб порядок був, кажуть, сам мiнiстр тут.
Входить
прапорщик Цибуля. Вiн сивий, зайобаний, i явно хоче похмелитися.
Ц
и б у л я. Ну шо, як обстановка?
Р
е п а н и к. Охуэнна, товариш прапорщик! Якби ви спiрт з високочастотного
компэнсатора вчора не випили, то вобщэ було б заэбiсь.
Ц
и б у л я. Атставiть!
Р
е п а н и к. Эсть!
Ц
и б у л я. Де?
Р
е п а н и к. Шо «де»?
Ц
и б у л я. Де эсть?
Р
е п а н и к. Ви шо, товариш прапорщик, устава не знаэте?
Ц
и б у л я. Мовчи, дятэл! Прапорщика Цибулю вчить не нада! Прапорщик Цибуля в ППО
18 рокiв служить. Ти тэлэвiзор дивився? Нью-Йорк бачив? Так от, якби я там
служив, то такоi хуйнi не допустив би. Там у них в Нью-йоркському окрузi ППО
такi сами довбойоби, як i ти, сидять, хуi валяють, матчастi не знають. Яб тi
самальоти збив, коли вони ще в аеропорту стояли.
Р
е п а н и к. Так, товариш прапорщик, закладаюся на три пiвлiтри, шо я зараз цель
з первого залпа йобну!
Ц
и б у л я. По руках! (У мiкрофон) Товариш камандiр роти, третя пускова установка
гатовая!
Г
о л о с з д i н а м i к а. Цибуля, це ти? Я i так бачу, шо гатовая... Даю
команду на запуск целi!
Ц
и б у л я. (До Репаника, з вiдтiнком пiдйобки у голосi). Ну давай, збивай. А я
подивлюся, де ти тут горiлку знайдеш...
Репаник
тисне на кнопки i переключаэ переключатэлi. Лампи дико мигають. Дiнамiк реве.
Репаник i Цибуля зацiкавлено дивляться на радар. На радарi з'являэться пляма,
яка отдальонно нагадуэ самальот. Репаник набираэ код, вiдкриваэ кришку, пiд якою
знаходиться велика червона кнопка.
Р
е п а н и к. Ну шо, товариш прапорщик, бiжiть за горiлкою...
Ц
и б у л я. Ти не пизди, ти попади спочатку.
Репаник
тисне на червону кнопку. Чути, як ракета з диким ревом важко вилазить з шахти i
стартуэ у повiтря. Все кругом трясеться, так шо шворка обриваэться i портянки з
фанэрним звуком падають на пiдлогу.
Р
е п а н и к. (Клацаючи зубами вiд вiбрацii) Нiхуя собi...
Ц
и б у л я. (Клацаючи зубами вiд вiбрацii) Ха, а тияк думав? С-200 - це тобi не
пэтарда...
Промiнь
радару робить черговий виток, i стаэ видно, як до целi наближаэться ракета.
Г
о л о с з д i н а м i к а. Пiздэц! Тобто цель успэшно поражена. Поздравляю,
третя пускова установка!
Р
е п а н и к. (У мiкрофон) Ну так йоб вашу мать, това.... Тобто - Служу Украiнi!
(До Цибулi) Заэбiсь, товариш прапорщик! Шо, просрали? Пиздуйте за горiлкою, а я
закусон органiзую.
Ц
и б у л я. (Чухаэ потилицю). Ти диви, курва, таки попав. Ето... Де ж я тобi тут
горiлку вiзьму? Хiба шо вино.
Р
е п а н и к. Нэ, товариш прапорщик, я шмурдяк пить не можу. В мене вiд нього
iзжога. Хоть спiрту достаньте, чи шо.
Ц
и б у л я. Спiрт можна. Зараз пiду до льотчикiв, нехай нацiдять.
Цибуля
бере бутля i виходить
ДIЯ
ЧЕТВЕРТА
Ущэльэ
в афганських горах. Бiн Ладен, Хабiбулiн та Украл сьорбають суп, зварений iз
сайгака i переглядають новини на сайтi СiЕнЕн.
Х
а б i б у л i н. (Показуэ пальцем на екран). А-а-а-а!
Н
а б i л У к р а л. Бiн Ладенович, ви тiльки подивiться - украiньське ППО збило
цивiльний самальот iз Iзраiля. Аллах вэлiк, i нэiсповэдiми путi його!
Б
i н Л а д е н. (Давлячись кiсткою i витрiщаючi очi). Заэбiсь! (До талiбiв).
Учiться, торчки, як нада! Вижену вас к хуям, або американцям здам, i Саню
Кузьмука вiзьму. Вiн хоть i нэвэрний, але дiло знаэ. (Набираэ номер на
мобiльнiку Хабiбулiна) Альо! Саня? Саня, от iменi всього арабського народу -
спасибi! За шо? Увечерi новостi подивися - узнаэш. Саня, знай, эслi шо - давай
до мене!