Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 897


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 897 от 1 сентября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Обучим немецкому языку по методу гестапо!

 

 

Объявление в образцово-показательной тюрьме: «Дети до 16 лет не опускаются».

 

 

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

 

 

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

 

 

Природа иногда бывает чертовски ленива - отдыхает не только на детях, но и на их родителях...

 

 

Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят...

 

 

 
 
 
 

Реклама:

Шампунь «Низорал-супер»- перхоть уходит сама, неторопливо, закутавшись в волос!

 

 

  

Реклама:

Шампунь «Низорал-супер-плюс» - перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...

Раньше низ орал - теперь орал и верх!

 

 

  

Жена-мужу:

- Ну как - сводил Петю к врачу?

- Сводил.

- Он его послушал?

- Послушал.

- Ну и что сказал?

- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться...

 

 

  

Лента новостей.

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров.

 

 

  

...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами...

 

 

  

- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

 

 

  

В детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я захожу в общественный туалет - а там вокруг по стенам начертаны мои изречения. Или ещё лучше - открываю я газету - а там полный подвал моих скабрезных шуток! Прошло много лет - и теперь каждый день я слышу мои прежние мысли из уст нынешних политиков...

Но почему же это меня совсем не радует?

 

 

  

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели!

- Да? И насколько она дороже?

- Ровно половина шестого!

 

 

  

Странная у меня жена...

Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями...

А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал её на х#й - почему-то обиделась ещё больше...

 

 

  

Две медсестры:

- Ты знаешь - три моих знакомых любят одну девушку!

- Не повезло!

- Ну вот! Ещё медсестра - а уже диагноз ставишь...

 

 

  

Книга рекордов Гиннесса.

Раздел военной географии.

- Где находится самый большой в мире военный полигон?

- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик...

 

 

  

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

 

 

  

Говорят: «Много будешь знать - скоро состаришься...» .

Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...

 

 

  

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

 

 

  

Беседуют две подруги:

- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала - он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

 

 

  

Объявление:

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

 

 

  

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.

Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!

Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...

 

 

  

- Вспомнил!!! Он меня вчера мудаком обозвал!

- А чего радуешься-то?

- Память хорошая!

 

 

  

- Память у тебя хорошая?

- Хорошая! Наизусть Толстого «Война и мир» знаю!

- А ну, расскажи!

- Война и, это самое, мир!

 

 

  

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую...

 

 

  

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

 

 

  

- Секс, секс и ещё раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...

 

 

  

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...

- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.

- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!

 

 

  

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

 

 

  

- На «Мосфильме» закончены съемки новой версии «Сказки о спящей царевне». Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует - а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает...

 

 

  

Я познакомился с девушкой. У неё оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!..

 

 

  

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:

- Уйди, зебра! Ни хуя не видно!

 

 

  

- Алло!

- Алло!

- Кто это?!

- А кто Вам нужен?

- Не звони мне больше!!!

 

 

 
 
 
Из-за глюков с отображением риднойи мовы на кацапском сервере, помещаю эту пьесу полностью.
Причём, буква "э" в тексте соответствует звуку "йе" украинского языка...
 
 
 

Аспiрант Harchenko

 

ДМБ-2001

або ОРУЖИЭ ВОЗМЭЗДIЯ   

 

П'эса в чотирьох дiях

Присвячуэться Санi Кузьмуку, кавалэру ордэна «Герой Украiни».

 

Дiйовi особи

Iван Репаник - старшина в ожиданii дэмбэля

Петро Цибуля - прапорщик в ожиданii пэнсii

Голос з дiнамiка - голос камандiра роти ППО

Саня Кузьмук - гэнэрал, кавалэр ордена «Герой Украiни», у п'эсi не з'являэться

Усама бiн Ладен - мэждународний терорист № 1

Мустафа Хабiбулiн та Набiл Украл- талiби, ученiки Усами бен Ладена

 

ДIЯ ПЕРША

Сцена являэ собою сэкрэтний бункер забацаного полiгону ППО в степах Криму. Все кругом заставлено приборами невiдомого призначення, пультами, тэлэвiзорами, кнопками i лампами. Половина тэхнiки не працюэ, iнша половина знаходиться у явно аварiйному станi. Через весь бункэр натягнуто шворку, на якiй сохнуть портянки. В кутку мигаэ лампа титанiчних розмiрiв на 500 Ватт, пофарбована у червоний колiр, з написом «ТРЭВОГА». Лампа мигаэ, дiнамiк на стiнi iздаэ звуки, схожi на передсмертнi хрипи кабана, так шо стаэ зрозумiлим, що iдуть учэнiя. За пультом управлiння зэнiтно-ракэтним комплэксом С-200 сидить Iван Репаник, старшина в ожиданii дэмбэля, i тупо дивиться на екран радара.

 

Р е п а н и к. Заiбали. Нiхуя не пойму. (Кривляэ iнструкцiю) Пэрэвэдiтэ пэрэключатэль В-3 у положенiэ «С» i ввэдiтэ код. (Гнiвно) Який, нахуй, код? Де я його вiзьму, той код?

 

Г о л о с  з  д i н а м i к а. (Оскаженiло) Третя пускова установка! Далажитэ гатовность!

 

Р е п а н и к. (До себе) Залупу тобi, а не гатовность... (У мiкрофон) Двэ сэкунди, камандiр!

 

Г о л о с з д i н а м i к а. (Оскаженiло) Я тобi зараз покажу «двэ сэкунди», гандон! Далажить гатовность!

 

Р е п а н и к. (До себе) Блядь, када вже дэмбэль? (У мiкрофон) Товариш камандiр, тут код нада увести!

 

Г о л о с з д i н а м i к а. (Дещо спокiйнiше). Ясэн хуй, шо код. Ти шо думав, любий шнурок отак просто залiзе в бункэр i ракэту хуйне? Учиш вас, учиш - однi двiйки. Записуй... (дiктуэ код).

 

 

ДIЯ ДРУГА.

Десь у горах Афганiстану. В ущэльi сидять Мустафа Хабiбулiн та Набiл Украл, талiби. Вони варять у величезному казанi сайгака, п'ють чай, курять кальян з гашишем, нюхають героiн i стрiляють з гранатомьота по кансэрвних банках. Входить Усама бiн Ладен, мiжнародний терорист № 1 з мобiльнiком в коло вуха.

 

Б i н Л а д е н. Альо, альо! (Кидаэ мобiльнiк об каменюку). Цi «Мотороли» - хуйня, нада було «Нокiю» брать. (До хлопцiв). Салям алейкум! Шо, сидите, пиздюки? Краще б новий акумулятор до лаптопа дiстали, бо скоро пiздэц. Як я, по-вашому, дiзнаюся, коли американцi мене бомбити почнуть?

 

Н а б i л У к р а л. Ну то й шо? Хулi нам тi американцi? Вони нас все одно не дiстануть.

 

Б i н Л а д е н. Якшо ви i далi будете цiлими днями з гранатомьотiв iбошити, то вичислять на раз. Отставiть огонь!

 

Бiн Ладен уключаэ лаптопа i намагаэться залiзти на сайт СiЕнЕн.

 

Б i н Л а д е н. Хоть новостi подивлюся, бо на вас надэжди нема.

 

Х а б i б у л i н. Бiн Ладенович, покинь тi новостi, iди краше чаю посьорбай, героiну нюхни. Хлопцi сьогоднi хароший героiн передали. (З насолодою нюхаэ дорiжку, виложену на протипехотнiй мiнi).

 

Б i н Л а д е н. (Не вiдриваючись вiд комп'ютера). Хабiбулiн, скiки можна казати, харош нюхать! Я вам кальян дозволив? Дозволив. От i курiть його, торчки йобанi. Мобiльнiк эсть?

 

Х а б i б у л i н. Ну эсть.

 

Б i н Л а д е н. Дай сюда, менi позвонить срочно нада.

 

Хабiбулiн дiстаэ перемотаний iзолэнтою телефон Бiн Ладену. Бiн Ладен заходиться набирати номер.

 

 

ДIЯ ТРЕТЯ

Бункэр. Старшина Репаник тупо дивиться на екран радару, потiм пиздить по ньому кулаком.

 

Р е п а н и к. Блядська тэхнiка...

 

Г о л о с з д i н а м i к а. Третя пускова! Шо там у нас на радарi? Цель видно?

 

Р е п а н и к. (До себе). Залупу видно... (У мiкрофон). Нiкак нэт, товариш камандiр роти!

 

Г о л о с з д i н а м i к а. (Регоче). Правильно, шо не видно. Ще не запустили... Дивись, шоб порядок був, кажуть, сам мiнiстр тут.

 

Входить прапорщик Цибуля. Вiн сивий, зайобаний, i явно хоче похмелитися.

 

Ц и б у л я. Ну шо, як обстановка?

 

Р е п а н и к. Охуэнна, товариш прапорщик! Якби ви спiрт з високочастотного компэнсатора вчора не випили, то вобщэ було б заэбiсь.

 

Ц и б у л я. Атставiть!

 

Р е п а н и к. Эсть!

 

Ц и б у л я. Де?

 

Р е п а н и к. Шо «де»?

 

Ц и б у л я. Де эсть?

 

Р е п а н и к. Ви шо, товариш прапорщик, устава не знаэте?

 

Ц и б у л я. Мовчи, дятэл! Прапорщика Цибулю вчить не нада! Прапорщик Цибуля в ППО 18 рокiв служить. Ти тэлэвiзор дивився? Нью-Йорк бачив? Так от, якби я там служив, то такоi хуйнi не допустив би. Там у них в Нью-йоркському окрузi ППО такi сами довбойоби, як i ти, сидять, хуi валяють, матчастi не знають. Яб тi самальоти збив, коли вони ще в аеропорту стояли.

 

Р е п а н и к. Так, товариш прапорщик, закладаюся на три пiвлiтри, шо я зараз цель з первого залпа йобну!

 

Ц и б у л я. По руках! (У мiкрофон) Товариш камандiр роти, третя пускова установка гатовая!

 

Г о л о с з д i н а м i к а. Цибуля, це ти? Я i так бачу, шо гатовая... Даю команду на запуск целi!

 

Ц и б у л я. (До Репаника, з вiдтiнком пiдйобки у голосi). Ну давай, збивай. А я подивлюся, де ти тут горiлку знайдеш...

 

Репаник тисне на кнопки i переключаэ переключатэлi. Лампи дико мигають. Дiнамiк реве. Репаник i Цибуля зацiкавлено дивляться на радар. На радарi з'являэться пляма, яка отдальонно нагадуэ самальот. Репаник набираэ код, вiдкриваэ кришку, пiд якою знаходиться велика червона кнопка.

 

Р е п а н и к. Ну шо, товариш прапорщик, бiжiть за горiлкою...

 

Ц и б у л я. Ти не пизди, ти попади спочатку.

 

Репаник тисне на червону кнопку. Чути, як ракета з диким ревом важко вилазить з шахти i стартуэ у повiтря. Все кругом трясеться, так шо шворка обриваэться i портянки з фанэрним звуком падають на пiдлогу.

 

Р е п а н и к. (Клацаючи зубами вiд вiбрацii) Нiхуя собi...

 

Ц и б у л я. (Клацаючи зубами вiд вiбрацii) Ха, а тияк думав? С-200 - це тобi не пэтарда...

 

Промiнь радару робить черговий виток, i стаэ видно, як до целi наближаэться ракета.

 

Г о л о с з д i н а м i к а. Пiздэц! Тобто цель успэшно поражена. Поздравляю, третя пускова установка!

 

Р е п а н и к. (У мiкрофон) Ну так йоб вашу мать, това.... Тобто - Служу Украiнi! (До Цибулi) Заэбiсь, товариш прапорщик! Шо, просрали? Пиздуйте за горiлкою, а я закусон органiзую.

 

Ц и б у л я. (Чухаэ потилицю). Ти диви, курва, таки попав. Ето... Де ж я тобi тут горiлку вiзьму? Хiба шо вино.

 

Р е п а н и к. Нэ, товариш прапорщик, я шмурдяк пить не можу. В мене вiд нього iзжога. Хоть спiрту достаньте, чи шо.

 

Ц и б у л я. Спiрт можна. Зараз пiду до льотчикiв, нехай нацiдять.

 

Цибуля бере бутля i виходить

 

 

ДIЯ ЧЕТВЕРТА

Ущэльэ в афганських горах. Бiн Ладен, Хабiбулiн та Украл сьорбають суп, зварений iз сайгака i переглядають новини на сайтi СiЕнЕн.

 

Х а б i б у л i н. (Показуэ пальцем на екран). А-а-а-а!

 

Н а б i л У к р а л. Бiн Ладенович, ви тiльки подивiться - украiньське ППО збило цивiльний самальот iз Iзраiля. Аллах вэлiк, i нэiсповэдiми путi його!

 

Б i н Л а д е н. (Давлячись кiсткою i витрiщаючi очi). Заэбiсь! (До талiбiв). Учiться, торчки, як нада! Вижену вас к хуям, або американцям здам, i Саню Кузьмука вiзьму. Вiн хоть i нэвэрний, але дiло знаэ. (Набираэ номер на мобiльнiку Хабiбулiна) Альо! Саня? Саня, от iменi всього арабського народу - спасибi! За шо? Увечерi новостi подивися - узнаэш. Саня, знай, эслi шо - давай до мене!

 

 

З а в i с а 

 

 
 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное