Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 903


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 903 от 15 сентября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

 

 

Молодёжь ужасна! Но ещё ужасней то, что мы не принадлежим к ней.

 

 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

 

 

Говорят, что поклонники творчества Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так... не включая его...

 

 

Мужик на бабе - кобыле легче…

 

 

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

 

 

Половая зрелость -­ это когда родители начинают мешать жить.

 

 

 

***************************************************************************

Анекдоты изПодтишка!

Обновлённая анекдотная лента СПОРУ.НЕТ снова с вами!

 

А ну-ка несите к нам своё больное чувство юмора: www.sporu.net

 

И опять - как в лучшие годы - за лучший анекдот недели вы получите $10!!!

 

Внимательно читайте новые правила: http://www.sporu.net/new/

Никогда не поздно заработать головой!

****************************************************************************


 
 
 

- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 


  

Их осталось совсем мало, помоги им...

«Фонд пьяной природы».

 

 


  

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

 

 


  

- Представляете, в «Гринпис» совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

 

 


  

Теперь всё будет только лучше!

В начале перестройки было такое пророчество:

« Нас ожидает:

1. Перестройка,

2. Перестрелка,

3. Перепись оставшегося населения».

Ура! Прорвались!!!

 

 


  

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

 

 


  

В связи с работами в Вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.

 

 


  

- Слышь, Колян, я читал, что Путин подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как её.. Матвиенку!..

- Да не Матвиенку, а валентинку!

 

 


  

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

- Ты что, зачем столько еды?

- Да, понимаешь, попугайчик у меня...

- Понятно, но еды-то зачем столько?

- Так у меня их два!

 

 


  

- Доктор, меня покусала собака!

- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!

- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!

- Ну ладно - ищите, ловите, приводите... Я ей морду набью!

 

 


  

Встречаются две подруги.

- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?

- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.

- Это как?

- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

 

 


  

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:

- И где ты был?

- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.

- Друга, говоришь? Беседа, говоришь? Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...

 

 


  

- Какая ты у меня кареглазая... и кариезубая!

 

 


  

Мальчик возвращается из школы - и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит матери:

- Мам, там за дверью стоят шесть продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.

- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате - и начнём демонстрацию...

 

 


  

- Серёга, а где твоя Машка?

- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!

- А что она там делает?

- Как что? Паранджу рекламирует.

 

 


  

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа «О льготах чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров - «ваша светлость», в радиусе 5 километров - «ваше сиятельство».

 

 


  

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

- Да они прибор ночного видения пропили!

 

 


  

- Мама! Мама! Я женюсь!

- Максим, мальчик мой - но ведь тебе ещё только двенадцать лет:

- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня уже есть перхоть!..

 

 


  

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.

- Что, такой яркий и привлекательный?

- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

 

 


  

Штраф:

- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.

- за ложный вызов милиции - 200 руб.

- за ложный вызов «Скорой помощи» - 300 руб.

За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.

 

 


  

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года!

Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на кухне.

Отец снимает со стены ружьё, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.

Заходит в дом и громко объявляет:

- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

 

 


  

- Пораскинь ногами, дорогая!

- Нет уж, дорогой - это ты свои силы «в кулачок» собери!

 

 


  

- Как стать такой же стройной, как вы!

- Берите в рот не очень глубоко!

 

 


 

В эмиграции, в Америке, умирает старый кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут флаг.

После долгих поисков приводят проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в виде кубинского флага.

Довольный старик начинает целовать флаг, потом говорит проститутке:

- Повернись - я попрощался с Кубой, теперь хочу попрощатся с Фиделем...

 

 


  

Специально для студентов-гуманитариев.

Объяснение некоторых философских,

религиозных и прочих течений на пальцах.

 

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

 

 

 

 
 
 

Виды мести:

 

 

1. Мстя добрая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду...

 

2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было....

 

3. Мстя извращенная.

- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

 

4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе...

 

5. Мстя детская.

- Умереть, чтоб все плакали.

 

6. Мстя подлая.

- Отомстить через 20 лет.

 

7. Мстя склеротическая.

- Отомстить не тому...

или вообще не отомстить...

или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

 

8. Мстя Советская.

- Выслать из СССР.

 

9. Мстя пост-Советская.

- Hе выпустить из СССР.

 

10. Мстя умеренная.

- Мстить 30 сек.

 

11. Мстя неумеренная.

- Мстить всю жизнь

 

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.

 

13. Мстя интеллигентская.

- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.

 

14. Мстя рабоче-крестьянская.

- Спалить дом.

 

15. Мстя армейская.

- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.

 

16. Мстя хитрая.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

 

17. Мстя донжуанская.

- "Отомстить" через жену.

 

18. Мстя нодовая.

- Hе дать почту.

 

19. Мстя поинтовая.

- Hе забрать почту.

 

20. Мстя АТС-ная.

NO DIALTONE.

 

21. Мстя SysOр'ская.

Twit.

 

22. Мстя юзерская.

Swaр.

 

23. Мстя ламерская.

.GIF

 

24. Мстя женская.

- "Бог подаст!..."

 

25. Мстя программерская.

- Прислать вирус под видом новой игры.

 

26. Мстя начальника.

- Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\" с информацией о сверхурочных своих подчиненных.

 

27. Мстя преподавательская.

- Принимать экзамен по другому предмету.

 

28. Мстя шахтерская.

- Hе спускаться в забой.

 

29. Мстя студенческая.

- Уйти в забой.

 

30. Мстя алкашная.

- Уйти в запой.

 

31. Мстя милиционерская.

- По спине дубинкой HА!

 

32. Мстя пионерская.

- "Затушить" костер туристов.

 

33. Мстя пенсионерская.

- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

 

34. Мстя-2 пенсионерская (государству).

- Прожить на пенсию.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное