- Сынок!!! Сколько раз надо тебе
говорить, что я тебя родила, а не скачала с
интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Их осталось совсем мало, помоги
им...
«Фонд пьяной
природы».
- Я хочу сказать, чтобы люди не
боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов,
которые на работе.
- Представляете, в «Гринпис» совсем
очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к
свиньям!
Теперь всё будет только лучше!
В начале перестройки было такое
пророчество:
« Нас
ожидает:
1.
Перестройка,
2.
Перестрелка,
3. Перепись оставшегося
населения».
Ура!
Прорвались!!!
- Девушка, вы наверное знаете очень
страшную тайну?!
- С чего вы
взяли?
- У вас такое загадочно-страшное
выражение лица!
В связи с работами в Вашем доме на
неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в
соседнем доме, чтобы Вам было не так обидно.
- Слышь, Колян, я читал, что Путин
подарил своей жене на день всех влюбленных эту.. как её..
Матвиенку!..
- Да не Матвиенку, а
валентинку!
Приходит один друг к другому и видит,
что у него квартира до потолка забита всякими консервами и
пакетиками:
- Ты что, зачем столько
еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у
меня...
- Понятно, но еды-то зачем
столько?
- Так у меня их
два!
- Доктор, меня покусала
собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У
нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь
нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну ладно - ищите, ловите,
приводите... Я ей морду набью!
Встречаются две
подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со
своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы
поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это
как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а
теперь уже крыса.
Раннее утро. Приходит мужик домой. На
пороге жена:
- И где ты
был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы
всю ночь общались. У нас была такая продуктивная
беседа.
- Друга, говоришь? Беседа, говоришь?
Ну ладно - лишь бы не репродуктивная...
- Какая ты у меня кареглазая... и
кариезубая!
Мальчик возвращается из школы - и
видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга шесть
продавцов пылесосов. Он зашёл домой - и говорит
матери:
- Мам, там за дверью стоят шесть
продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей
их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому
по комнате - и начнём демонстрацию...
- Серёга, а где твоя
Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня
топ-модель!
- А что она там
делает?
- Как что? Паранджу
рекламирует.
В соответствии с постановлением
правительства России за номером таким-то от такого-то числа «О льготах
чернобыльцам» к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии,
следует обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров - «ваша
светлость», в радиусе 5 километров - «ваше
сиятельство».
- Слушай, а чего это танкисты кошку на
броне возят?
- Да они прибор ночного видения
пропили!
- Мама! Мама! Я
женюсь!
- Максим, мальчик мой - но ведь тебе
ещё только двенадцать лет:
- Какой же я мальчик, мам. Ведь у меня
уже есть перхоть!..
- Когда ты трезвый, ты как все, а
пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и
привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок
и падаешь на пол...
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы -
100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200
руб.
- за ложный вызов «Скорой помощи» -
300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка
20%.
31 декабря. Россия. Глухая провинция.
Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом,
готовится к встрече Нового Года!
Дети наряжают ёлку, мать хлопочет на
кухне.
Отец снимает со стены ружьё, выходит
на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда
Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
- Пораскинь ногами,
дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы
«в кулачок» собери!
- Как стать такой же стройной, как
вы!
- Берите в рот не очень
глубоко!
В эмиграции, в Америке, умирает старый
кубинец. Он просит своих детей принести ему кубинский флаг. Дети безуспешно ищут
флаг.
После долгих поисков приводят
проститутку. Она раздевается, поворачивается жопой - на жопе цветная наколка в
виде кубинского флага.
Довольный старик начинает целовать
флаг, потом говорит проститутке:
- Повернись - я попрощался с Кубой,
теперь хочу попрощатся с Фиделем...
Специально для студентов-гуманитариев.
Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на
пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть
пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы!
Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только
очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но
зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы
неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам
пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые,
есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по
карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг
они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто
пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не
денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но
ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то
не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы
непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то
есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме
моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по
пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их
нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что
я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот
перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но
вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть,
потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм.
Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не
может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих
пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие
пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для
своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но
непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго
глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на
тебя.
29. Марксизм. Это как два
пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два
пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли
пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами,
однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня
были пальцы...
Виды
мести:
1.
Мстя добрая, не злопамятная.
-
Отомщу и забуду...
2.
Мстя эгоистичная.
-
Отомщу, чтоб мне лучше было....
3.
Мстя извращенная.
-
Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4.
Мстя мазохистская.
-
Отомстить себе...
5.
Мстя детская.
-
Умереть,
чтоб все плакали.
6.
Мстя подлая.
-
Отомстить через 20 лет.
7.
Мстя склеротическая.
-
Отомстить не тому...
или
вообще не отомстить...
или
все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
8.
Мстя Советская.
-
Выслать из СССР.
9.
Мстя пост-Советская.
-
Hе
выпустить из СССР.
10.
Мстя умеренная.
-
Мстить 30 сек.
11.
Мстя неумеренная.
-
Мстить всю жизнь
12.
Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
-
Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок
забрасывать.
13.
Мстя интеллигентская.
-
Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
14.
Мстя рабоче-крестьянская.
-
Спалить дом.
15.
Мстя армейская.
-
2 часа строевой на плацу, с противогазом.
16.
Мстя хитрая.
-
Отомстить так, чтоб думали, что помог...
17.
Мстя донжуанская.
-
"Отомстить" через
жену.
18.
Мстя нодовая.
-
Hе
дать почту.
19.
Мстя поинтовая.
-
Hе
забрать
почту.
20.
Мстя АТС-ная.
NO
DIALTONE.
21.
Мстя SysOр'ская.
Twit.
22.
Мстя юзерская.
Swaр.
23.
Мстя ламерская.
.GIF
24.
Мстя женская.
-
"Бог подаст!..."
25.
Мстя программерская.
-
Прислать вирус под видом новой игры.
26.
Мстя начальника.
-
Играться в эту "игру" пока не помрет дирректория "ТОР.SEC\"
с информацией о сверхурочных своих подчиненных.
27.
Мстя преподавательская.
-
Принимать экзамен по другому предмету.
28.
Мстя шахтерская.
-
Hе
спускаться в забой.
29.
Мстя студенческая.
-
Уйти в забой.
30.
Мстя алкашная.
-
Уйти в запой.
31.
Мстя милиционерская.
-
По спине дубинкой HА!
32.
Мстя пионерская.
-
"Затушить" костер туристов.
33.
Мстя пенсионерская.
-
Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не
задавит.