Пришёл
на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных.
Закрылся
в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в
Каунтера.
Вторник:
Пришёл
на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в
8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу
бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено.
Поднимаюсь
к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где
(когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они
устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свёрнуты и свалены в кучу.
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на
блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не
хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придётся
это дерьмо разгребать.
Мать
их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока
первый системник ставить пошёл. Поставил 6 машин. Попутно сожрал полкоробки
конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8).
2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни
сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не
подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей.
Пошёл
к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего
пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошёл к
себе.
Стук
в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя
квартира):
-
Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
-
А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
-
А она лучше по коврику ездит!
Даю
ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда
включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они
оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щёчку и нежное подмигивание.
Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30
лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью.
Торжественно вручаю точно такой же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2
конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не
пьёт!».
Но
настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу,
попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили
неплохо! Сели пить чай. Сгущёнку я забрал себе. Спросили, понравились ли
конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
-
А тебе с чем попались?
-
(Упссс… с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами, другая с
вафлями.
-
Угощайся ещё!
-
Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После
обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с
программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же
кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что,
не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил
коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний
дед-геолог:
-
Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не
поменяли.
-
Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад
ставил.
-
Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
-
Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно, дед
это проглотил)
-
Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и
клавиатура.
-
(Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный
матегиал.
-
А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего
начальника?
-
Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
Быстро
предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно
включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он
состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и
что?» дед сдался.
Я
пошёл в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не
отказался.
-
Угощайтесь конфетами.
-
Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают
бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго
бутерброда понимаю, что если съем третий - то не смогу работать. Ставлю 4 ящика,
иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть.
Сваливаю
к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с
просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну
ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (Что за
кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До
ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До
3-х ночи рубились в Каунтер. Пришёл на работу к 9. Нда. Последняя полторашка
пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон
выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что
пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на
третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул
под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и
поплёлся к себе.
Через
30 минут звонок от них же, с той же проблемой.
Подозревая,
что причины те же, попёрся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо
него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у
хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее,
зачем она выключает хаб.
-
А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
-
Ёбт…... эээ, ну… (обьясняю что это за штука с зелеными
огоньками).
Чтобы
больше к ним не возвращаться, приматываю все штепсели к пилоту скочем и с ним же
в кармане покидаю помещение.
До
обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из серверного
шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нём кондиционер на
+5 градусов, храню в нём пиво и называю сервант. Также там можно хранить и
другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики
жалуются, что я «залил им в копир старые чернила».
Прихожу
на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов
(специально транспортиром мерил). Тонер, есессно, ссыпался и снять копию не
представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он
сначала работал».
Заставил
поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушёл вместе с
транспортиром.
Только
достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из Простоквашино», как раздался
стук в дверь. В проём протиснулась заискивающая рожа
юзера.
-
Знаете, у меня копьютер не работает…
-
Да ну?
-
У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не загружается. Что
мне нажать?
/БЛ@!!!
А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/.
-
Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия
исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал
винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся,
поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та же
физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом
спрашивает:
-
А можно я старый винт возьму - я договорился, мне
восстановят?
-
Ну, бери, тока верни потом.
У
нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет
вообще. Причём винт он не приносит уже с месяц.
Когда
я уже было решил, что можно расслабиться, на горизонте появился ещё один
посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в
состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5-ти дюймовую
дискету. Он взял. Я удивился и засёк время, через сколько он вернётся. Вообще, я
часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно
люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришёл он только через
полтора часа.
-
Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
-
Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете нашелся
ещё один идиот, который разрезал 5-ти дюймовый диск и засунул его потроха в
компашник).
-
Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
-
Так!!! Несите системник!!! (Пока меня с работы не
выгнали).
Так
как меня уже лишили премии и потом ещё и влепили выговор, я в срочном порядке,
давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и
свалил с работы.
Четверг:
У
меня сегодня свидание. Пришёл в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию
завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «OldSpiсe»
и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в
джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC
и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своём ли
я уме.
К
изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не
отвёрткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от
меня ожидать. Позвонили бухи.
Я:
-
Доброе утро. (На другом конце провода удивлённое молчание. Видимо прикидывают,
туда ли они попали).
-
Эээ… Максим?
-
Да.
-
Ээээ…. У нас электронка не уходит.
-
Сейчас поднимусь.
На
другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с
опаской.
-
Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза.
Тихий голос:
-
У меняааа…
-
МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru,
а pupkin@mail.ru.
Запомнили? У кого ещё вопросы?
-
…
Покидаю
помещение под удивлённые взгляды офигевших сотрудников.
Следующий
пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называют
«ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя,
всплеснув ручками, вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня
бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам
напросился, на, держи.
Втюхиваю
копир мальчику. Раздаётся треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени
становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце концов он с
размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут
настаёт мой черед.
-
Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты
его ещё с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку
выбросить!!!
-
Но он же тяжёлый….
-
А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко
мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это
что-то да значит. Причём матерится виртуознее меня.
-
А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя!
Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка
тоже, да ещё и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал
фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва
аборта!
Мальчик,
красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю
собирать копир. Ну вот и всё, осталось только проинсталить картридж (кто не
знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@дским
скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить).
Я
отошёл попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило
устроился в кресле, сгрёб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то
обернулся…
-
Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна
мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал чёрный, аж
затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…».
Мля,
а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на
устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в
качестве благодарности, веткой бананов.
Всё,
я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо!
Так-с, посмотрим журнал HTTP.
Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это
энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с
приветствием:
-
Ну и какого х#я?
-
А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол
покачать?
-
Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После
обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно,
ещё бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил
коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз.
А
он не намокает. И не тонет. И если дёрнуть слив - поднимается до потолка. Сижу,
собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек,
похожий на шахтёра, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дёрнул слив.
После
снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь
в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал
полторта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то
заколебался стирать руками.
Ну
вот - я опять на своём рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую
сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!