Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 906


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 906 от 22 сентября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

 

 

Считат по осени цыпляют.

 

 

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали.

 

 

В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...

 

 

Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!

 

 

Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.

 

 

С:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windоws

 

 

 

***************************************************************************

Анекдоты изПодтишка!

Обновлённая анекдотная лента СПОРУ.НЕТ снова с вами!

 

А ну-ка несите к нам своё больное чувство юмора: www.sporu.net

 

И опять - как в лучшие годы - за лучший анекдот недели вы получите $10!!!

 

Внимательно читайте новые правила: http://www.sporu.net/new/

Никогда не поздно заработать головой!

****************************************************************************

 
 
 

- Назовите неприличное слово из восемнадцати букв.

 

 

  

Указ Петра Первого: «Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...».

 

 

  

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

 

 

  

Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка...

Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!

 

 

  

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

 

 

  

Психотерапевт встречает коллегу:

- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

- ?!

- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

 

 

  

Строительство памятника Григорию Сковороде.

Спонсор проекта - фирма "TEFAL". 

 

 

  

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришёл...

 

 

  

Новости науки.

Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

 

 

  

- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь - не обязательна постель, кухонный стол устраивает меня также!

 

 

  

Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:

- Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка»... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!

- Коля! - с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. - Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...

 

 

  

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...

Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?

Трусики:

- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

 

 

  

Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...

В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

 

 

  

- Где твой муж?

- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...

- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?

- Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

 

 

  

Мать кричит из кухни вглубь квартиры:

- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной... Посмотри - кончил он уже?

- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!

 

 

  

- Ты кто?

- Самсон.

- Чем докажешь?

- Пасть порву!

 

 

  

- Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...

 

 

  

Загс.

- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил!

 

 

 

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!

- Зачем?

- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

 

 

  

Желаем вам в Новом году развить все свои способности, особенно покупательную!

 

 

  

Выпивают двое грузчиков.

Один - другому:

- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!

 

 

  

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?

- Нет - мой член не влазит в трубку...

 

 

  

Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.

Портной, удивлённо:

- Ещё укоротить?!

- Да!

- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику...

- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!

- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

 

 

  

На балу:

- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!

- Вы ещё мои трусы не видели!

 

 

  

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос...

Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию.

Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом!

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты...

Мичман:

- Хочу роскошную брюнетку с широкими бёдрами.

И перед ним тут же предстаёт девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая...

Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнёс:

- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.

А девушки так и остались без мужского тепла...

 

 

  

Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам...

Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бёдер. Тогда он спросил, что это такое - и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано «С Новым годом», а на другой - «Счастливого Рождества».

Муж спросил, что всё это значит - и она ответила:

- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

 

 

  

            Признаки Того, Что Тебе Пора Домой.

            (радиостанция WPST, Нью-Джерси)

 

 

1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.

 

2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.

 

3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам - и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.

 

4. Ты идёшь «пи-пи», и замечаешь, что волосы у тебя растрёпаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.

 

5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.

 

6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.

 

7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.

 

8. Ты думаешь, что ты в кровати - но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.

 

9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.

 

10. Ты оставляешь некоторые заклёпки на джинсах расстёгнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.

 

11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.

 

 

перевела Кыся

 
 
 
 
 

Коси и забивай.

10 способов имитации трудовой деятельности.

 

 

1. Никогда не ходите без документа в руках.

 

Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

 

 

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

 

Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

 

 

3. Бардак на столе.

 

Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места.Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

 

 

4. Автоответчик.

 

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик.Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя.Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

 

 

5. Выглядеть нервным и раздраженным.

 

Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

 

 

6. Уходите с работы поздно.

 

Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

 

 

7. Креативное вздыхание.

 

Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

 

 

8. Штабельная стратегия.

 

Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

 

 

9. Построение словаря.

 

Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

 

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

 

 

 

(с) Милосердов А.В.

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное