Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 907


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 907 от 24 сентября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

По телефону смотритесь вы лучше...

 

 

Нет таких тупиков, в которые мы ещё не заходили!

 

 

Я не боюсь летать в самолётах, я боюсь находиться в небоскрёбах!

 

 

Туалетная бумага кончается - а нам ещё жить и жить.

 

 

Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.

 

 

Трактор нёсся по полю, слегка попахивая…

 

 

Появились новые колготки из конопляных волокон...  Теперь каждая затяжка в радость!

 

 

 

***************************************************************************

Анекдоты изПодтишка!

Обновлённая анекдотная лента СПОРУ.НЕТ снова с вами!

 

А ну-ка несите к нам своё больное чувство юмора: www.sporu.net

 

И опять - как в лучшие годы - за лучший анекдот недели вы получите $10!!!

 

Внимательно читайте новые правила: http://www.sporu.net/new/

Никогда не поздно заработать головой!

****************************************************************************

 
 
 

- А ничего кровяночка! У тебя жинка, что на ферме работает?

- Не-а, на станции переливания крови...

 

 

  

- А это уже не докладная записка, а закладная!

 

 

  

- Он уже оперился?

- Нет, скорее охерился - но три пера уже имеются...

 

 

  

- А за супружескую пару вам двойка!

- Так нас же трое...

 

 

  

В сексшопе.

- Да эта кукла ещё и философ?

- А вы попробуйте её надуть...

 

 

  

О воспитании.

Ни Ивану Грозному, ни Петру Великому так и не удалось перевоспитать своих сыновей...

 

 

  

- Он тебя убил своим поцелуем?

- Да своими поцелуями он меня просто измордовал...

 

 

  

И с песней «... Круто ты попал на ТВ...» четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

 

 

  

- Согласны ли Вы взять её в жёны?

- Ну, это уж как суд решит...

 

 

  

Дорогие жёны, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом.

 

 

  

- По какому календарю вы живёте?

- По биологическому...

 

 

  

Итоги разоружения.

Для отражения атаки противника в воздух взмыли дельтапланы-перехватчики...

 

 

  

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

 

 

  

- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.

 

 

  

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...

И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тёщу домой отправляю...

 

 

  

- Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?

- Мелочь считаю, товарищ капитан!

- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...

 

 

  

- Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!

- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...

- Понял... Официант, тазик с водкой!

 

 

  

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня...

- Как так?

- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

 

 

  

- Женился... Жена оказалась глупой женщиной!

- Сами виноваты! Не надо было сводить её с ума...

 

 

  

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...

- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

 

 

  

- Кончил - дёрни за сосок, - сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

 

 

  

- Хорошо сказал - можешь засунуть это себе в сайт!

 

 

  

Сибирские учёные изобрели уникально эффективные таблетки для похудения!

Принимать 8 раз в день после еды.

 

 

  

Следующий год в России объявлен годом борьбы с тяжёлыми наркотиками!

Девиз года - «На хрена козе баян».

 

 

  

- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребёнка! Вон оно - в банке с формалином...

 

 

  

Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

 

 

  

Из разговора двух подруг:

-... и я ему сказала: «Ты никогда не возьмёшь меня силой!».

- И что он сделал?

- Достал чековую книжку...

 

 

  

- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!

- Да неужели?

- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нём все кнопки!

 

 

  

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.

- Ну и что-нибудь палучилос?

- Ещё как: я вчера её мужа трахнул!

 

 

  

- Слушай, а как правильно пишется: блядь или блять?

- Не знаю - я в письмах всегда пишу «Уважаемая госпожа»!

 

 

  

- Папа, только не волнуйся!

- Хорошо - только не обижайся!

 

 

  

Рекламное.

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

 

 

  

- Спидом не болела?

- Нет, а что?

-... заболеваешь...

 

 

  

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:

- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!

После первой брачной ночи батюшка интересуется:

- Ну как - всё было нормально?

- Да! Всё было зашибись, только к утру гармонь я всё-таки выбросил...

 

 

  

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!

- Да! Я тоже люблю девственниц!

 

 

  

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

 

 

  

Приходит мужик к хирургу и говорит:

- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?

Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:

- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.

Мужик:

-?!!!

Доктор:

- Пизда вашему пальцу...

 

 

  

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:

- Мам, а что такое минет?

Мама офигевает и начинает путано объяснять:

- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...

Тут к матери подлетает отец - и как двинет ей в лоб:

- ДУРА!!! Не берут, а дают! У нас ПАЦАН растёт!

Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:

- А где ты такое услышал?!

- В книге прочитал...

- Чего??!!!!!!

Сын приносит и книжку и зачитывает: «... и минет 20 лет - и князь Владимир крестит Русь».

 

 

 

 
 
 
 

Astrum aka Труп.

КАЧАЛКА.

 

 

Здраствуй, дарагой падонак. У меня к тибе такая прозьба: падайди к зеркалу и с критическим выражением ибла осмотри себя. Что мы видим? Заплывшее с перепою ибло, пузная ёмкасть под пиво и жопа в виде сиденья от кресла. Или жы худосочный дрыщ, для которого маскимальный вес это пришлёпнутый таракан. Помимо респектов в камментах нужно иметь тот самый респект (буржуйское слово, азначающе уважение ниибацца) к себе.

Заметь, дибилъ - респекты у девок выражайуцца в минетах. И это минеты искренние, а не те, которые делаюца вынуждено за бабло, потраченое на неё. Так что отрывай прилипшую сраку от стула и песдуй в ближайшую качалку.

 

О качалке я севодня и буду рассказывать. Кыстати о девках в качалке: деляцца они на три категории:

 

Первая: те, кто уже сделал себе ниибательскую фигуру с падтянутыми жопами и сиськами. В пропитаной тестостероном качалке их паявление вызывает добавление лишних блинов на штанги, красование качков перед зеркалом, и показательный рёв при взятии веса. Смотришь на эту жопу и понимаешь, что если по ней шлёпнуть рукой, то рука отлетить от этого каучукового савершенства и вывернется в обратную сторону. Переодически паявляецца непреодолимое желание вцепица в филей зубами как бульдог и не отпускать.

 

Втарая: жирные потные свиньи. Я не имею ввиду пухлых пышек, против которых я ничего не имею, а имено лоснящихся жиром и салом с семью складками на животе троллей. Они садяцца на виласипедный тринажёр, который начинает сразу трещать, и неспеша начинают крутить педали одновременно листая «говнополитен» или другую женцкую мукулатуру.

Причём их пузо, лежащее на коленях, переваливаецца справа налево и обратно в соответствии с кручением педалей. Такое впечатление, что под обтягивающими трениками (эту ночные ужасы всегда ходят в обтягивающем) живёт отдельное от бабы существо, которого неподеццки колбасит от таких развлечений, как лисапед и беговая дорожка.

 

Третья и самая редкая: бодибилдерши. То есть натуральные качки, но женцкого полу. У нас одна такая имееца: спина шире, чем у меня, руки примерно такие же. Жопа выглядеть так, что если бы туда засунули шпалу – сломала бы как спичку. Таких ибать боязно и вовсе не рекамендуецца.

 

Вопщем на первом занятии тренер тебе, как полнейшему идиоту, расскажет как что делать, что куда тащить и что не тянуть, что бы лишний раз не абасрацца. Но как всегда, мой бравый падонак, ты полон решимости и энергии. Ты сразу же с присущим тебе долбоебизмом хватаешьжелезяки побольше, что бы паказать в какой ты заебательской форме ты находишся и ты пачти уже Арнольд. Но на следующий день ты можешь передвигацца только как Вертер, так как мускулы у тебя болят до ахуэвания, включая мышцы ибла. Из за этого к паходке Вертера прибавляецца лицо христианского великовздрюченика.

Но вот ты возвращаешся в зал. Ты даже купил себе заебательский качковый пояс, чтоб во время становой тяги тебя не пропаносило. Ну начнём с жима лёжа. Главное – взять правильный вес. Но нет, ты апять полон решимости и энергичного долбоебизма. Понавешал с каждой стороны здоровеный дисков с надписью 25кг.

Штангу взял – оп!

Ручки задражали – уууууу!

Медлено апускаем – хыыыыыыыы!

Но наступает катарзис (то есть песдец) и руки складываюцца как цыркули и 70кг железа падают тебе на грудные сисиьки – шмяк!

И лежишь ты, ножками сучишь, сопельки пускаешь, слюнки тякут, сипишь «памахите». Вопщем снимают с тебя штангу. На сегодня с жимом лёжа закончено. Пашли дальше.

 

Бицепс со штангой стоя нах. Звучит как блиа. Ну ваще, щаз всем покажешь какой ты монстр. Навесил пару блинов, пояс затянул и хватанул штангу... нихуя ж себе, эту дуру от пола надоп оторвать. И фдрук! Она! Смотрит! Блиадь, нельзя ж пасрамицца. Надо показать какой ты самец : сильный, мощный и смелый. Мол тока щаз прокачну эту хюйню и сразу мона к коитусу переходить. Схватил и рвёш вверх. Глаза нах из орбит, брови ваще на затылке, челюсти сцеплены в смертельном зажыме и сквозь них прарываеццо твоё дикое: ЫЫЫЫЫЫЫЫААААААААААААААААА!

Каторае вдрук сменяецца громким и ащютимыми вибрацыями атмосферы:

ПРРРРРРРРРРРРРРУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!

 

Вес зал замирает и абарачиваецца на тебя. Ты блиа как истукан со штангой в руках ароматизируешь на всё ибаное помещение. Хорошо, что не абасрался... хотя... надо патом проверить.

Но самое главное: Она продолжает смотреть на тебя сваими чистыми, нежными и слехка замутнёными ат твоево пердежа глазами. Ты делаешь паследнюю попытку себя спасти – взять вес. Рывок штанги вверх на уровень подбородка, удар по своему ибалу и замедленое, как в кино, падение назад. Последнее, что ты видишь перед отключкой: её нежные губы, шепчушие «далбайоп».

Вопщем идите в качалку. Сами всё узнаете.

 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное