Одиночество - это когда некому
напомнить, что ты козёл.
Какой самый страшный природный процесс
угрожает трубам? Правильно, ГОРЕНИЕ!!!
«Садитесь, пожалуйста» в устах
прокурора звучит зловеще.
Когда Буратино узнал, что Мальвина
изменяет ему с Пьеро - он взял сверло и...
засверлился.
Говорят, что вслед за новой маркой
молокопродуктов «Весёлый молочник», готовится к выпуску новый брэнд - «Весёлая
молочница»...
У неё была такая короткая юбка, что
даже спираль было видно...
Если мужчина встает на колени перед
женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются
местами.
- Ты не находишь, что огуречная маска
очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму
- почему ты её снимаешь?
А недавно появились новые прокладки -
«Аllwауs-Зимние»!
У них крылышки до
колен...
Секрет американской улыбки - в
гамбургерах...
Это какой же хавальник надо иметь,
чтобы их кусать!
Подлипкин женился исключительно на
некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую
вдову.
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у,
ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
-
Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и
устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти,
право слово...
- Соседу проще, у него
машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому
стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя
работа...
В
постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь
очень грязное!
Он:
- Наша
кухня...
- Почему вы хотите развестись с женой?
- спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи
и шепчет: «Тебе домой пора»!
- Вась - ты после того, как
потрахаешься, моешься в душе?
-
Конечно!
- Тебе уже давно пора
потрахаться!!!
- Супер-батончик «Финт»! Для тех, кто
вправду крут!
- «Гематоген»! Для тех, кто
попроще!
Девушка говорит
поклоннику:
- Папе понравится, что ты поэт. Раньше
за мной боксёр ухаживал...
Змей Горыныч с
бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй,
лучше...
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это
ваш автомат?!
- Не
мой!
- А
чей?
- Мишки
Калашникова!
- Поздравь меня - мне дали
майора.
- Поздравляю. И что ты с ним
сделал?..
- Почему когда девушка спрашивает
юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да - она опускает
глаза?
- Доверяй, но
проверяй...
Из истории
живописи.
Оказывается, в мире не существует ни
одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися
креветками».
- Шампунь Шампту - мои волосы стали
такими пышными, что даже ширинка на
выдерживает!
Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в
фильме «Война форматов».
- По гороскопу я Лев! Но чувствую в
себе много заячьего... Или природа ошиблась, или преждевременные
роды.
Суп гороховый «Кнорр» - не дай себе
заглохнуть!
Вино «Шепот монаха» - не дай себе
оглохнуть!
Препарат «Виагра» - не дай себе
обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе
воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя
проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не
дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к
себе привыкнуть!
Начинающий
пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим
озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90
градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро -
Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы
W.
Одна молодая женщина нажралась
шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно -
а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и
дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного
слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него «Оскар»
получил.
Спроси любого человека - и он ответит,
что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема
в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина
готовит, другой - убирает.
- Папа, а что означает
«невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить... ну,
допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься
тебе на нём можно будет только летом...
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с
бибикалкой?
- Милый! Когда мы в постели - иногда
мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя
люблю...
- Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает
жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой
овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он,
- что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского
дома...
Ночь в
постели:
- Дорогая, он уже
внутри?
-
Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже
нет!
Женщина из деревни приехала подавать
на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему
дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше
нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу
аппеляцию...
- Да она так распухла, что и смотреть
не на что!
Как мечталось о любви, как хотелось
тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев,
дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её
сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это
рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала,
отсосала и сказала:
- Можешь не платить... Не
провожай...
У мужика в субботу обострился
геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль
такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал
смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время
утихала...
Дотянув таким образом до понедельника,
мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас
посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и
долго молчит...
Наконец, мужик не выдерживает и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то
серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в
жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
Недавние исследования показали,
что:
10% женщин занимались сексом уже через
час после первого свидания.
20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах.
36% женщин любят ходить
голышом.
45% женщин предпочитают темнокожих
мужчин с голубыми глазами.
46% женщин испытали анальный
секс.
70% женщин предпочитают заниматься
сексом в утренние часы.
80% женщин никогда не занимались
сексом с другой женщиной.
90% женщин хотели бы заняться сексом в
лесу.
99% женщин никогда не занимались
сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики,
у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с
незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего
дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так
долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не
выйдет...