Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 901


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 901 от 10 сентября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козёл.

 

 

Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам? Правильно, ГОРЕНИЕ!!!

 

 

«Садитесь, пожалуйста» в устах прокурора звучит зловеще.

 

 

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро - он взял сверло и... засверлился.

 

 

Говорят, что вслед за новой маркой молокопродуктов «Весёлый молочник», готовится к выпуску новый брэнд - «Весёлая молочница»...

 

 

У неё была такая короткая юбка, что даже спираль было видно...

 

 

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами.

 

 

 

 
 

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?

 

 


  

А недавно появились новые прокладки - «Аllwауs-Зимние»!

У них крылышки до колен...

 

 


  

Секрет американской улыбки - в гамбургерах...

Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

 

 


  

Подлипкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.

 

 


  

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?

- Устал...

- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...

- Соседу проще, у него машина...

- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...

 

 


  

В постели.

Она:

- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!

Он:

- Наша кухня...

 

 


  

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.

- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!

 

 


  

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

 

 


  

- Супер-батончик «Финт»! Для тех, кто вправду крут!

- «Гематоген»! Для тех, кто попроще!

 

 


  

Девушка говорит поклоннику:

- Папе понравится, что ты поэт. Раньше за мной боксёр ухаживал...

 

 


  

Змей Горыныч с бодуна:

- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

 

 


  

Гаишник:

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!

- Не мой!

- А чей?

- Мишки Калашникова!

 

 


  

- Поздравь меня - мне дали майора.

- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

 

 


  

- Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да - она опускает глаза?

- Доверяй, но проверяй...

 

 


  

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

 

 


  

- Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

 

 


  

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме «Война форматов».

 

 


  

- По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего... Или природа ошиблась, или преждевременные роды.

 

 


  

Суп гороховый «Кнорр» - не дай себе заглохнуть!

Вино «Шепот монаха» - не дай себе оглохнуть!

Препарат «Виагра» - не дай себе обвиснуть!

Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!

Тампакс - не дай в себя проникнуть!

Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!

Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

 

 


  

Начинающий пилот:

- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

 

 


  

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.

Что, глупый анекдотец?

А Меньшов за него «Оскар» получил.

 

 


  

Спроси любого человека - и он ответит, что самая большая женская фантазия - иметь двух мужчин одновременно... Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой - убирает.

 

 


  

- Папа, а что означает «невеста»?

- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой - но кататься тебе на нём можно будет только летом...

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

 

 


  

- Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...

 

 


  

- Федя! Ты с ума сошёл! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.

- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

 

 


  

Ночь в постели:

- Дорогая, он уже внутри?

- Нет...

- Занятно, но снаружи его тоже нет!

 

 


  

Женщина из деревни приехала подавать на развод.

- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!

- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию...

- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

 

 


  

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос, чувствовать тёплые удары её сердца...

Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.

Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:

- Можешь не платить... Не провожай...

 

 


  

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала...

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит...

Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?

- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

 

 


  

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.

20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.

36% женщин любят ходить голышом.

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.

46% женщин испытали анальный секс.

70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.

80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.

90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.

99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

 

 

 

 

 
 

Читать вслух и с выражением.

 

 

Пушкин

 

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

 

Маяковский

 

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

 

Есенин

 

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

 

Веселые:

 

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

 

Грустные:

 

511 16

5 20 337

712 19

2000047

 

 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное