Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Сентябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 904


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 904 от 17 сентября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не секрет, что друзья не растут в огороде! Даже если их там закопать...

 

 

Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.

 

 

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением разве только случая, когда он с ними решил выпить.

 

 

Я долго голову ломал, видать сильно закриптована...

 

 

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

 

 

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windоws 95…

 

 

Какая разница, что тебя окружает - если ты живёшь внутренним миром?

 

 

Пришла любовь - каникулы у разума.

 

 

Между дрочим, где-то всралась очепятка...

 

 

 

***************************************************************************

Анекдоты изПодтишка!

Обновлённая анекдотная лента СПОРУ.НЕТ снова с вами!

 

А ну-ка несите к нам своё больное чувство юмора: www.sporu.net

 

И опять - как в лучшие годы - за лучший анекдот недели вы получите $10!!!

 

Внимательно читайте новые правила: http://www.sporu.net/new/

Никогда не поздно заработать головой!

****************************************************************************

 
 
 

- О, мудрый боже, помоги мне поймать такую большую рыбу, про которую я мог бы рассказывать всю жизнь, не приврав ни слова!

 

 

 

- Кто ты?

- Я Дед Мороз, мальчик.

- А куда ты наш телек тащишь?

 

 

  

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

 

 

  

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

 

 

  

Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:

- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?

- Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...

 

 

  

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

 

 

  

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!

 

 

  

- Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами... Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал - я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне - но и к матери не пристаёт...

 

 

  

- В России ожидается резкое подорожание бензина!

- Да, хреново продаётся новый альбом Алсу...

 

 

  

Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.

 

 

  

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - феналгон!

 

 

  

- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...

 

 

  

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах.

Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:

- Все мужчины - глупые свиньи!

- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!

 

 

  

Если женщина хочет отказать - она говорит «нет».

Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

 

 

  

Пришла женщина в возрасте «хорошо за сорок» к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил «Климакс!» - с тем она восвояси и отправилась.

А через энное время пришла снова:

- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

 

 

  

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима, Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.

 

 

  

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:

- Вася! Вася!

Тут появляется здоровый зек и спрашивает:

- Слышь, мать - тебе кого?

- Мне Васю!

- А, этого петуха, что ли?

- Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!

 

 

  

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?

- Она так не хотела расставаться с вещами...

 

 

  

24 декабря, 24.00, Рождество!

В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:

- Merry Клизмас, красавчики!

 

 

  

- Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?

- Нет - шлюни шладкие хочешь?

 

 

  

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка.

Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:

- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!

Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:

- Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...

- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:

- Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!

 

 

  

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: «У нас всё делается через задницу», он просто скажет: «У нас страна нетрадиционной ориентации».

 

 

  

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

 

 

  

- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...

 

 

  

- Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?

- ?

- Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...

 

 

  

            Как разные народы переносят низкие температуры.

 

+10 C: Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атоммарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!».

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 

 

 
 
 
 

Учись зарабатывать очки у женщин.

 

Наши выкладки наверняка войдут в историю как первое великое арифметическое открытие XXI века. Ещё бы: мы рассчитали правила игры с женщинами.

 

Калибр 7,62, 13% налога, 95-й бензин... Как прекрасен этот мир, разложенный на точные величины. Практически всё в жизни подчиняется арифметике. Всё, кроме женского поведения. Вот бы разработать таблицу умножения для общения с нашими красавицами.

 

Мы пошли от противного и допустили, что такие правила есть. Подумаем вместе. Мы часто пользуемся термином "набирать очки", говоря об удачных маневрах в отношениях с женщинами. А если так, то, значит, есть и математическая система, по которой они нас оценивают. Введем условную единицу счета, скажем ж.о. - женские очки.

 

Каждое наше слово, каждый поступок приносит на наш счёт (или наоборот, отнимает) некоторое количество ж.о. Когда мы ведём себя хорошо, мы набираем ж.о., на наши головы льются награды: исполнения желаний и приятные сюрпризы. Когда мы залезаем в минус - нас ставят в угол и оставляют без сладкого.

 

Итак, чтобы вернуть отношения с женщинами в понятный мир простых чисел, мы попросили их самих составить таблицы котировок. Они перед тобой. Зарабатывай свои ж.о., и тебя пустят в волшебный магазин, где их можно потратить. А ж.о., надо сказать, будут посильнее, чем любые у.е.

 

Будь белым и пушистым с окружающими.

Чистая прибыль 150 ж.о. за вежливое обхождение со всеми в течение вечера; +50 за искреннюю улыбку официантки (-1500, если за улыбкой последовала фраза "Чё не звонишь, зазнался?").

 

Как заработать.

Когда выгуливаешь девушку, любой встречный может стать источником ценных ж.о., будь то бармен, постовой или уличный попрошайка. Особенно богатые залежи очков скрываются в официантках. "Как он обращается с обслуживающим персоналом женского пола, так он будет обращаться со мной через год", - считают некоторые излишне вдумчивые девушки.

 

Так что когда эта официантка уронит котлету по-киевски тебе за шиворот, надо сказать "ничего страшного" (75), а когда она вместе со свечкой подожжёт тебе челку, надо сказать "спасибо" (25). Оставь щедрые чаевые так, чтобы твоя спутница заметила это (50). Если ваше свидание не задалось, ты всегда сможешь позвонить официантке.

 

Милый! Ты ведь не будешь сердиться, если я побрею ноги твоей бритвой?

 

Помой её нежно.

Чистая прибыль 300 ж.о. по факту удаления грязи; +200 ж.о., если удержишься от соблазна запрыгнуть в ванну с поднятым перископом.

 

Как заработать.

Есть в этой простой гигиенической процедуре нечто суперприятное для женщин. Возможно, это для них какой-то особый символ духовной близости (как для мужчин не закрывать дверь туалета), возможно, девушка в этот момент чувствует себя маленькой девочкой - кто знает. Причины нас не интересуют, намного важнее, что на этом деле тоже можно наварить драгоценных ж.о.

Итак, сажаешь её в ванну и нежно трёшь мочалкой, преследуя цель помыть её, а не довести до клиторального оргазма. Это будет 200 ж.о. Мытье головы - процедура более сложная и прибыльная: массаж от затылка до бровей (150), нанесение нужных субстанций в правильном порядке (100), промывка (75), "глазки не щиплет?" (50).

 

Подари ей оргазм.

Чистая прибыль 1000 ж.о. за 1 безвозмездный оргазм; +50 ж.о. за каждый её ноготь, сломанный в экстазе о твой позвоночник.

 

Как заработать.

Любой дурак с половиной пениса, одной рукой и каплей выдержки может научиться регулярно доводить женщину до оргазма. Однако трудно найти энтузиаста, который бы согласился, фигурально выражаясь, поднять свою альпинистку на пик блаженства, сам при этом оставаясь у подножья. Проще говоря, если нам вдруг и приспичит позаботиться о благе ближнего, то уж о себе точно не забудем.

А ты вот попробуй разок побыть альтруистом. Устрой ей "высшую степень сладострастного ощущения" (400 ж.о.). Едва опомнясь, она, конечно, сразу приготовится встречать тебя - сейчас ведь твоя очередь. Скажи ей: "Расслабься, родная. Силы еще понадобятся" (600 ж.о.). Не так, чтобы на твоём лице читалось выражение грузчика, дотащившего-таки рояль, но так, чтобы она поняла - ты постарался для её удовольствия.

 

Чтобы в аптеке ты ничего не перепутал, я всё записала. Только обязательно с крылышками!

 

Подуй на её бо-бо.

Чистая прибыль 500 ж.о. за помазать зелёнкой или прилепить горчичник; 100000 ж.о. за удаление раковой опухоли кухонным ножом.

 

Как заработать.

Лёгкие увечья и болезни - тут есть чем поживиться. Главное, чтобы она не услышала тиканье твоего счётчика в то время, как ты кормишь её бульоном (300), приносишь апельсины (100) и с умным видом читаешь аннотации к лекарствам. Ты ведёшь себя так, как по твоему убеждению и должен вести себя в этой ситуации настоящий друг (100). Даже мелкие повреждения могут подкинуть очков. Купи ей пластырь, когда она натрёт ногу, и она почувствует себя как за каменной стеной.

 

Приготовь красивый подарок.

Чистая прибыль 700 ж.о., если красиво завернутый подарок появится вовремя; 1200 ж.о. - тот же подарок без повода.

 

Как заработать.

Не морочь себе голову раздумьями о том, что она действительно хочет получить. (Поразмышляв подольше, ты сможешь убедить себя, что это новая графическая карта с 3D-ускорителем.) Просто пройдись с ней разок по магазинам (200 ж.о. за один шоппинг) и посмотри, на что она зарится. Днём позже вернись и купи эту фиговину. Вручай через полгода для достижения максимального эффекта - она будет тронута, что ты "так долго" помнил о той вещице, которая ей понравилась.

 

Вот. "Я тебя люблю!" 14618 раз. На полгода вперед.

 

Напиши любовную записку.

Чистая прибыль 600 ж.о. за штуку (записка с ошибками в имени - только 150).

 

Как заработать.

Обычная открытка из супермаркета, посланная без повода, - это уже неплохо (350 ж.о.). Живая же бумажка с заботливо накорябанными буквами просто разит наповал. В такой рукописи девушке чудится обломок великих романов и поэм, написанных во имя Великой Любви. Каждая женщина хочет почувствовать себя музой. Так что смело лепи свое послание на холодильник или засовывай ей в кошелек (600 ж.о.). (Если не удержишься от соблазна вынуть немного денег - только 300.) Не увлекайся метафорами и кучерявыми сравнениями - она тебя знает и может усомниться в оригинальности текста.

 

Если ничего приличного не приходит в голову, предлагаем такой вариант: "Не думай, что это любовное послание. Я просто хочу сказать, что не могу дождаться следующей встречи с тобой". И всё - никаких WBR и приаттаченных анекдотов. Это другой жанр.

 

 
 
 
/окончание следует/
 
 
 
THE END:o)
 
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное