Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 818


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 818 от 27 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Расшифровка слова ДУРАК - Доброе УтРА, Коллега!

 

 

Если еврей арабу делает подарок на Сhristmаs – значит, дело происходит в Америке!

 

 

Продам офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением.

 

 

Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.

 

 

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

 

 

 


 

 

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода...

 

 


- Почём билет на юморину?

- 10 рублей!

- Дешёвый же у вас юмор...

 

 


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!

- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

 

 


- Вы ещё холостой?

- Нет, я ещё боевой!

 

 


- Ребята, мой парень увлёкся лыжами!

- Ну и что в этом плохого?!

- Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, - говорит, - и всё!»...

 

 


Если в облачный, дождливый день вы оказались в лесу без компаса и вам обязательно надо определить, где находится та или иная часть света - встаньте лицом к северу, тогда у вас за спиной окажется юг, слева от вас будет запад, справа - восток...

 

 


- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!

- Аристончик - ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

 

 


Одна подруга жалуется другой на лишний вес:

- Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...

- Тогда от тебя одна жопа и останется...

- Почему?!

- Потому, что всё остальное рассосётся!

 

 


- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу - а они всё ходят на работу и ходят!

- Слушай - а если с них плату за вход брать?

- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят - а в пятницу вечером уходят!

 

 


Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаёт один из гостей - и с характерным акцентом, не торопясь произносит:

- Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте...

За столом гробовое молчание...

Первым приходит в себя жених - и, багровея, встаёт из-за стола.

Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:

- Нет-нет - не Вам... а именно невесте...

 

 


- Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?

- Нет - для этого требуется как минимум ещё и разбитая голова...

 

 


- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком!

- Так дай им за это по шее...

- А они от меня по узким коридорам убегают!!!

 

 


Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала...

- Ты тоже сильно изменилась - если бы не твоё платье в цветочек - я бы тебя тоже не узнала...

 

 


Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно.

Спрашивает:

- Это для чего нужно?

НР отвечает:

- А это нужно, когда типа дождь начинается...

- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!

- Нет, это тогда дождь заканчивается...

 

 


- А что такое тусоваться?

- Ты маленькая - тебе ещё рано знать...

- Тогда я пошла пырьпыриться!

- А что такое пырьпыриться?!

- А вы большие - вам это знать уже поздно...

 

 


Мужик показывает жене газету и говорит:

- Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: «Требуются порноспасатели».

Жена:

- Это, наверное, опечатка: не «порноспасатели», а «горноспасатели»...

Муж:

- Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!!

 

 


- Продолжает разгораться олимпийский скандал... Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию!

 

 


- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят - варёное!

 

 


- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!

- Я умный!

- Я красивый!

- А я хочу!

 

 


- Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!

- Там будет твой муж...!

- Что?!! Халат! Бигуди! Поварёшку!..

 

 


- Пиджак!.. Чёрный, а не красный! Туфли!.. Чёрные, а не жёлтые! Галстук!.. Чёрный, а не полосатый!

- Там будет Макс...

- Все там будем!

 

 


- Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: «Француженки! Дуры вы картавые!»...

 

 


У Герасима новая собака!

Водолаз...

 

 


- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристаёт! В общем, несчастливая я...

 

 


- Бритни Спирз потеряла невинность... А знаете, чью?

 

 


Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё, ещё, время лениво плывёт...

Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит - а там кто-то летит на дельтаплане в сторону Кремля.

- Смотри, Миша!!! Что он делает?!!!

Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!! дельтаплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз...

- Да... какая страна - такой и теракт...

 

 


Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну - а она не просыпается!

Так спящую и вые#ал...

 

 


Новости с полей:

На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...

Подробности пока неизвестны!

 

 


Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.

Один - другому:

- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!

- Да-а-а... Усела земля, усела...

 

 


Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Ну что, Машенька - кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 650 рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 600 рублей.

- Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- Тысячу 250 рублей.

- Молодец, пять.

...

Учительница:

- Ну что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Ну и хуй с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

 

 

 
 

 
 
 

Вчитайтесь!

Он не похож на других.

Он и не стремится быть похожим.

Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.

Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно.

Его смысл - это движение вперед.

Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.

Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей.

Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.

Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.

Его рукопожатие тяжело как каток.

Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.

Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.

Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет.

От него зависит всё.

От него зависят все.

Он делает дорогу проходимой.

Он – железнодорожный рабочий.

Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах...

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное