Что делать, если никто не виноват в
том, что кому-то жить хорошо?
Абсолютная свобода - это осознанная
никому ненужность.
Литературный вариант ненормативного
глагола «прое#ал» - бездарно утратил.
Куплю десять долларов. Торг
уместен.
Первую премию в номинации «Прорыв года»
получили... презервативы DURЕХ.
Урок географии в украинской
школе...
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и
Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на
левобережье...
- Какой самый большой комплимент
мужчина может получить от женщины?
- Я не могу с тобой кончить, милый...
С тобой я могу лишь начать и продолжить!
Новый порошок «Доместос-циан» поможет
Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак,
шаловливых детей и неаккуратных мужей!
В нашем спортивном магазине вы можете
купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с
цементом...
Жених:
- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный
подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы
нельзя...
Картина в Третьяковке:
«Аркадий Гайдар убивает своего
внука».
- Слышали - Земфира перешла с
разливного пива на бутылочное...
- Как
так?!
- Ну, она же поёт «Кто придумал,
скажи, эти пробки?»...
- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так
назвали?
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да?
Патаму, что я туда грэться езжу...
Мужик заходит в бар и заказывает
кружку пива. Бармен наливает ему пиво и
спрашивает:
- Вы ведь пожарный,
правда?
- Правда! А как вы
догадались?!
- По тому, как вы открываете дверь, по
походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в
руках...
Педераст - человек, испытывающий
половое влечение к представителям своего
пола.
Педофил - человек, испытывающий
половое влечение к детям.
Педагог - человек, зачастую
объединяющий в себе качества двух
предыдущих.
Сидят два
кавказца:
- Ара, я был вчера в гостиниц
«Метрапол» - ара - там все занавэски
порвание!
- Мамед - это
жалюзи!!!
Невероятно, но факт: россияне стали
значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее
двух человек, чтобы донести до дому харчей на сто рублей - то теперь это может
сделать 5-летний ребёнок!
Неудачей закончились испытания новой
«Оки» со сверхнизкой посадкой...
Она так и не смогла переехать через
дорожную разметку.
Удивительное
рядом.
Оказывется, если вы всю зиму
подкармливали синичек - то весной у вас весь подоконник
загажен!
- Привет! Ты чё такой
маленький?
- Стоя делали - половина
вытекла...
Разговаривают два российских
бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя
сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же
тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица,
юридические лица...
- Доктор, мой ребёнок по шесть часов
сидит за компьютером... После этого злой, на людей с топором
кидается!
Отец, заглянув в дневник сына, говорит
ему:
- Послушай, что я тебе расскажу...
Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными
способами. И мало того, что в конце-концов в армию его всё-таки забрали - так он
ещё теперь никогда не сможет иметь детей... А знаешь,
почему?
-
Почему?!
- Потому что он в школе не учил
русский язык!
- А при чём здесь русский
язык?
- А при том, что когда ему
посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком
буквально...
У
хирурга.
- Что вас
беспокоит?
- Доктор! Меня бросила
девушка!
- Вам к
психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и
ударился головой об стену...
- Компания «Фиглипейдж»...
Здравствуйте!
- Девушка, вы передаёте сообщения с
ненормативной лексикой?
-
Нет!
- Тогда для абонента 13213: «Дорогая!
Обед в холодильнике, мусор вынес, с собакой погулял, постараюсь быть вовремя.
Твой пупсичек».
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них
проходит какая-то очень толстая женщина.
Один другому
говорит:
- Смотри - танк
идёт!
Услышав это, женщина поворачивается к
нему и даёт ему кулачищем в нос.
Другой
говорит:
- А он ещё и
боевой!
Директор нанимает на работу
уборщицу...
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два
нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской,
двухочковый...
Директор:
- А если буква Ж и два
нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский
двухочковый туалет... Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что
такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не
знаю...
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций.
В говне-то вы хорошо разбираетесь...
- Привет, чё такой
грустный?
- Да вот, жену вчера
проебал...
-
Как?!!
-
Насквозь...
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ - 2.
Скажи ей: «Для меня наступили тяжёлые времена - денег
совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в
общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь...» Можно показать ей
$400.
Если у неё есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго
встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что
ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к её
очаровательному брату.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой всё её вещи,
находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей всё
это в рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет.
Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не
забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с
сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом
объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). Можно также немного опоздать,
бодро застёгивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой
праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на
подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай.
Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в
туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори
пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты
сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят
(кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет
время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в
твоём присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой
можно переспать в любое время всего за $5».
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви,
что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей
стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке.
Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнажённом виде до конца
празднования?
При её попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь
моя, не положено с тобой».
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное
венерическое заболевание. Причём оно у тебя уже давно, как минимум месяца
три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может
по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что
ли?».
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй
своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа «Проверено! Насекомых
нет».
Скажи ей во время или после секса: «Дорогая! Знаешь,
каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза
- нет, опять не тебя».