Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 814


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 814 от 18 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Что делать, если никто не виноват в том, что кому-то жить хорошо?

 

 

Абсолютная свобода - это осознанная никому ненужность.

 

 

Литературный вариант ненормативного глагола «прое#ал» - бездарно утратил.

 

 

Куплю десять долларов. Торг уместен.

 

 

Первую премию в номинации «Прорыв года» получили... презервативы DURЕХ.

 

 

 

 


 

 

Урок географии в украинской школе...

Учитель:

- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

 

 


- Какой самый большой комплимент мужчина может получить от женщины?

- Я не могу с тобой кончить, милый... С тобой я могу лишь начать и продолжить!

 

 


Новый порошок «Доместос-циан» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

 

 


В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

 

 


Жених:

- Пойдём, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

- А мама говорила, что до свадьбы нельзя...

 

 


Картина в Третьяковке:

«Аркадий Гайдар убивает своего внука».

 

 


- Слышали - Земфира перешла с разливного пива на бутылочное...

- Как так?!

- Ну, она же поёт «Кто придумал, скажи, эти пробки?»...

 

 


- Слыш, Вано - пачиму Грэцию так назвали?

- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

 

 


Мужик заходит в бар и заказывает кружку пива. Бармен наливает ему пиво и спрашивает:

- Вы ведь пожарный, правда?

- Правда! А как вы догадались?!

- По тому, как вы открываете дверь, по походке, по манере держать подбородок, по сапогам, по каске и по шлангу в руках...

 

 


Педераст - человек, испытывающий половое влечение к представителям своего пола.

Педофил - человек, испытывающий половое влечение к детям.

Педагог - человек, зачастую объединяющий в себе качества двух предыдущих.

 

 


Сидят два кавказца:

- Ара, я был вчера в гостиниц «Метрапол» - ара - там все занавэски порвание!

- Мамед - это жалюзи!!!

 

 


Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически!

Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дому харчей на сто рублей - то теперь это может сделать 5-летний ребёнок!

 

 


Неудачей закончились испытания новой «Оки» со сверхнизкой посадкой...

Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

 

 


Удивительное рядом.

Оказывется, если вы всю зиму подкармливали синичек - то весной у вас весь подоконник загажен!

 

 


- Привет! Ты чё такой маленький?

- Стоя делали - половина вытекла...

 

 


Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...

 

 


- Доктор, мой ребёнок по шесть часов сидит за компьютером... После этого злой, на людей с топором кидается!

 

 


Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:

- Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце-концов в армию его всё-таки забрали - так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей... А знаешь, почему?

- Почему?!

- Потому что он в школе не учил русский язык!

- А при чём здесь русский язык?

- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком буквально...

 

 


У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту...

- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

 

 


- Компания «Фиглипейдж»... Здравствуйте!

- Девушка, вы передаёте сообщения с ненормативной лексикой?

- Нет!

- Тогда для абонента 13213: «Дорогая! Обед в холодильнике, мусор вынес, с собакой погулял, постараюсь быть вовремя. Твой пупсичек».

 

 


Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина.

Один другому говорит:

- Смотри - танк идёт!

Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.

Другой говорит:

- А он ещё и боевой!

 

 


Директор нанимает на работу уборщицу...

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый...

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю...

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

 

 


- Привет, чё такой грустный?

- Да вот, жену вчера проебал...

- Как?!!

- Насквозь...

 

 

 

 
 
 
            КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ - 2.
 
 

Скажи ей: «Для меня наступили тяжёлые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь...» Можно показать ей $400.

 

Если у неё есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к её очаровательному брату.

 

Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой всё её вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей всё это в рваном пакете.

 

На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).

 

Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме). Можно также немного опоздать, бодро застёгивая ширинку.

 

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

 

На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: «Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?» На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.

 

Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоём присутствии и скажет: «Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5».

 

Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнажённом виде до конца празднования?

 

При её попытке пристать к тебе, скажи: «Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой».

 

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причём оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.

 

Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: «Да что вы все, сговорились что ли?».

 

После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа «Проверено! Насекомых нет».

 

Скажи ей во время или после секса: «Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя».

 
 
/окончание следует/
 
 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное