Предлагаем новый вид услуг для
состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.
Найден щенок бультерьера. Большая
просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ
СВОЛОЧЬ!!!
Продаю мышь белую, русифицированную,
глаза розовые.
Эх, любой каприз жены можно вынести -
главное узнать куда...
Человек ко всему привыкает, даже к
виселице: подёргается, подёргается - и
успокоится.
Из
анкеты:
ВОПРОС:
-
Гражданство.
ОТВЕТ:
- Российский
поддатый.
Очередной государственный переворот
произошел в Латинской Америке!
Теперь Эквадор находится внизу, а
Аргентина вверху. Такое расположение этих государств полностью соответствует их
местам в футбольном первенстве континента...
Встречаются двое новых
русских:
- Как
дела?
- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум
с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тёщу никак не
найдём...
Армия.
Дежурный по парку -
дневальному:
- Какая машина
вышла?
- Зелёная, - отвечает
дневальный.
- Я знаю, что зелёная - номер какой,
спрашиваю?
- А номер
белый...
Вовочка
спрашивает:
- Мама, а как я
появился?
- Мы тебя в капусте
нашли.
- А моя сестрёнка как
появилась?
- А её мы нашли в
розе...
На следующий день Вовочка заходит в
комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием,
говорит:
- Ну что - садоводство в самом
разгаре?
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один
спрашивает:
- Ты
видел?
-
Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над
нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять
спрашивает:
- Ты
видел?!
-
Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц
только что пробежал!
Через некоторое время первый снова
спрашивает:
- Ты
видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко,
решил ответить утвердительно:
- Да,
видел!
- Так что ж ты тогда в него
наступил?!!
- Бабушка - ты слышала, как я из ружья
пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
- Мама, а лягушки бывают в
очках?
- Нет,
конечно!
- Значит, это бабушка в пруду
плавает...
- Мама, а это правда, что у всех детей
по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у
нас косоглазый...
- Здрасьте! В эфире - «Времечко»!
Криминальненькие сообщеньица... Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и
надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик.
Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику:
нолик - двушечка... Спасибочки!..
- Ты чего такой
грустный?
- Да вот за девушкой
приударил...
- Ну
и?
-
Приубил...
Встречаются двое приятелей, и между
ними происходит такой диалог:
- Как
дела?
- Да вот, тёща совсем задолбала:
каждую неделю к нам приезжает и нудит, и
орёт!
- Эту проблему решить можно, только к
этому надо творчески подходить... Я вот, например, своей сделал подарок с
сюрпризом - и теперь она спокойно живёт у себя и нас не
достаёт...
- Ух ты - и что же это за подарок
такой?
- Сторожевая
овчарка.
- А сюрприз какой
был?
- Эта собака натаскана на то, чтобы
никого не выпускать из дома...
- Когда я слушаю тебя, мне хочется
спросить о хобби твоего отца!
- Он
филателист...
- Лучше бы он был
онанистом!
- Моей жене не нравится, что я
храплю...
- Так от чего вам хотелось бы
избавиться - от храпа или от жены?
Опытный врач, осмотрев пациента,
говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и
немедленно!
- А что у
него?
- Счёт в швейцарском
банке...
- Фредди Меркьюри был очень щедр к
своим любовникам: одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную
квартиру, третьего устроил на отличную работу... А когда Фредди Меркьюри умирал
в больнице от СПИДа - никто из них даже не пришел его проведать...
- Вот
педерасты!!!
Среди ночи у хирурга звонит
телефон:
- Алло! Доктор - мой муж меня
оскорбил!
- Да, но зачем вы меня
будите?
- Ну как же, доктор - ведь ему надо
наложить несколько швов...
- Я так устала - даже язик еле
ворочается...
- Давай, давай интенсивнйее ворочай -
а то я так и до утра не кончу!
Все нации эгоистичны, примитивны и
мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается
самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы
ещё спереть...
И только американцы мыслят
абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы
ещё кинуть бомбу.
Сидит фермер на приёме у
сексопатолога, держит на коленях дыню и
жалуется:
- Я вот уже пять лет трахаюсь - а
клитор найти никак на могу!
Врач:
- Ну так... э-э-э... у дыни его и
нету...
Фермер:
- Ой, что вы доктор, такое подумали!
Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу
говорю!
- Как назвать грузина, несущего барана
под левой подмышкой и козу - под правой?
-
Бисексуал.
Отвечает одна
студентка...
Вопрос:
- Кем были
амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает
аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают
языки.
-
Лесбиянками?
- Неуд!
Язычницами!!!
На элитной танцплощадке конферансье
объявляет:
- Белый танец! Дамы приглашают
кавалеров...
Играет музыка. Пары
танцуют...
Вдруг на танцплощадку вылазит в дупель
пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть
матом...
Слышатся крики
возмущения:
- Как вам не стыдно! Прекратите это
хамство!
И т.
д.
Конферансье:
- Господа, прошу соблюдать
спокойствие... Сейчас белый танец - и эта сука уже пригласила всех наших
охранников!!!
Идут по Берлину Василий Иванович и
Штирлиц...
ВИЧ
говорит:
- Штирлиц - у меня к тебе три
вопроса!
А тут навстречу бежит беременный,
обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику - и
говорит:
- Прикинь, кореш - вчера хоронили
Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали два
баяна...
- И правильно, - заметил дворник дядя
Петя, - а то как ё# твою мать - так
пи$дец!!!
И вдруг в шестисотый Мерс врезается
Запор, из Мерса вылазит бомж и орёт:
- Слюшяй, дарагой - ганы двэ штук
баксов, да?!
- Сосите, миссис Хадсон, не
отвлекайтесь, - послышалось в ответ из
Запора.
Тут подъезжает
мент:
- Ну, что, Красная шапочка - танки
грязи не боятся?
- А чего мне бояться? Денег у меня
нет, а...
В это время блондинка упала к зверям в
яму.
- Как называется блондинка,
перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- Искусственный интеллект, - прокричал
пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис
Микрософт.
- Добрый день! И хватит о добром:
Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, -
передал по ТВ еврей Сергей Доренко.
- Вот вы смеётесь, - сказал Путин
Лукашенко - возвращаюсь я из командировки - а в моей постели Вовочка с Моникой
Левински...
- Вот-вот, а как ютить твою мать - так
хрен! - заключил дядя Петя - и над психбольницей взошло жаркое зимнее
солнце...
-
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому
что бегают.
Впрочем,
бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это
переученные админы.
Также
встречаются и толстые админы. Это обленившиеся
программеры.
-
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придётся
думать её снова.
У
админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,
когда всё работает и ничего не падает.
Поэтому
они курят редко.
-
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей
пахнут. Они едят её прямо на клаве.
Потому
что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут -
что-нибудь упадёт. И придётся бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому
что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому
что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся
программеры.
-
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят
вечером и думают мысль дома.
Некоторые,
у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что
если они пойдут домой, что-нибудь упадёт. И придётся идти на работу. А на работу
они ходить не любят. И не ходят.
Они
там живут.
У
них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на
отдельный замок.
-
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли ещё нет.
А
в среду идёт переход от одной мысли к другой.
Админы
спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше - что-нибудь
упадёт.
И
придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и
через десять минут.
-
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она
плавает - её можно думать.
Главное,
чтобы не утонула.
Админы
тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт - им будет
пофиг.
Админы
любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому
часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.
После
этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому
что хочется. Потому что они админы. И программеры.