Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 817


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 817 от 25 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

 

 

Найден щенок бультерьера. Большая просьба к хозяевам: ЗАБЕРИТЕ ПОСКОРЕЕ ЭТУ СВОЛОЧЬ!!!

 

 

Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.

 

 

Эх, любой каприз жены можно вынести - главное узнать куда...

 

 

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

 

 

 


 

 

Из анкеты:

ВОПРОС:

- Гражданство.

ОТВЕТ:

- Российский поддатый.

 

 


Очередной государственный переворот произошел в Латинской Америке!

Теперь Эквадор находится внизу, а Аргентина вверху. Такое расположение этих государств полностью соответствует их местам в футбольном первенстве континента...

 

 


Встречаются двое новых русских:

- Как дела?

- Да ты прикинь, у меня вчера аквариум с крокодилами разбился! Еле поймали их... А теперь вот чего-то тёщу никак не найдём...

 

 


Армия.

Дежурный по парку - дневальному:

- Какая машина вышла?

- Зелёная, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зелёная - номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

 

 


Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестрёнка как появилась?

- А её мы нашли в розе...

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям - и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну что - садоводство в самом разгаре?

 

 


Идут по лесу двое охотников.

Вдруг один спрашивает:

- Ты видел?

- Нет...

- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...

Идут дальше.

Тут первый опять спрашивает:

- Ты видел?!

- Нет...

- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

- Ты видел?!!

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

- Да, видел!

- Так что ж ты тогда в него наступил?!!

 

 


- Бабушка - ты слышала, как я из ружья пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

 

 


- Мама, а лягушки бывают в очках?

- Нет, конечно!

- Значит, это бабушка в пруду плавает...

 

 


- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?

- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый...

 

 


- Здрасьте! В эфире - «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица... Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько - пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик - двушечка... Спасибочки!..

 

 


- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил...

- Ну и?

- Приубил...

 

 


Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:

- Как дела?

- Да вот, тёща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орёт!

- Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить... Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом - и теперь она спокойно живёт у себя и нас не достаёт...

- Ух ты - и что же это за подарок такой?

- Сторожевая овчарка.

- А сюрприз какой был?

- Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома...

 

 


- Когда я слушаю тебя, мне хочется спросить о хобби твоего отца!

- Он филателист...

- Лучше бы он был онанистом!

 

 


- Моей жене не нравится, что я храплю...

- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

 

 


Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:

- Его нужно оперировать, и немедленно!

- А что у него?

- Счёт в швейцарском банке...

 

 


- Фредди Меркьюри был очень щедр к своим любовникам: одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу... А когда Фредди Меркьюри умирал в больнице от СПИДа - никто из них даже не пришел его проведать...

- Вот педерасты!!!

 

 


Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор - мой муж меня оскорбил!

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор - ведь ему надо наложить несколько швов...

 

 


- Я так устала - даже язик еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнйее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

 

 


Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский - что бы ещё спереть...

И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

 

 


Сидит фермер на приёме у сексопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

- Я вот уже пять лет трахаюсь - а клитор найти никак на могу!

Врач:

- Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...

Фермер:

- Ой, что вы доктор, такое подумали! Дыню-то я вам в подарок принёс... Я про мою козу говорю!

 

 


- Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу - под правой?

- Бисексуал.

 

 


Отвечает одна студентка...

Вопрос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Неуд! Язычницами!!!

 

 


На элитной танцплощадке конферансье объявляет:

- Белый танец! Дамы приглашают кавалеров...

Играет музыка. Пары танцуют...

Вдруг на танцплощадку вылазит в дупель пьяный мужик, начинает со всеми толкаться и крыть матом...

Слышатся крики возмущения:

- Как вам не стыдно! Прекратите это хамство!

И т. д.

Конферансье:

- Господа, прошу соблюдать спокойствие... Сейчас белый танец - и эта сука уже пригласила всех наших охранников!!!

 

 


Идут по Берлину Василий Иванович и Штирлиц...

ВИЧ говорит:

- Штирлиц - у меня к тебе три вопроса!

А тут навстречу бежит беременный, обкуренный Пятачок. Подлетает к обдолбанному нарику - и говорит:

- Прикинь, кореш - вчера хоронили Винни Пуха и Поручика Ржевского - порвали два баяна...

- И правильно, - заметил дворник дядя Петя, - а то как ё# твою мать - так пи$дец!!!

И вдруг в шестисотый Мерс врезается Запор, из Мерса вылазит бомж и орёт:

- Слюшяй, дарагой - ганы двэ штук баксов, да?!

- Сосите, миссис Хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из Запора.

Тут подъезжает мент:

- Ну, что, Красная шапочка - танки грязи не боятся?

- А чего мне бояться? Денег у меня нет, а...

В это время блондинка упала к зверям в яму.

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.

- Искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над МТЦ Усама бен Ладен и врезался в офис Микрософт.

- Добрый день! И хватит о добром: Колобок повесился, негр загорает, Буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по ТВ еврей Сергей Доренко.

- Вот вы смеётесь, - сказал Путин Лукашенко - возвращаюсь я из командировки - а в моей постели Вовочка с Моникой Левински...

- Вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен! - заключил дядя Петя - и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...

 

 
 
 

 
 
 

- Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.

Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

 

- Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придётся думать её снова.

У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает.

Поэтому они курят редко.

 

- Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве.

Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут - что-нибудь упадёт. И придётся бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.

Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

 

- Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.

Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут.

У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

 

- Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет.

А в среду идёт переход от одной мысли к другой.

Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше - что-нибудь упадёт.

И придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

 

- Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - её можно думать.

Главное, чтобы не утонула.

Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт - им будет пофиг.

Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.

Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг.

После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.

Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное