Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 813


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 813 от 16 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

У меня нет мании величия... Великие люди этим не страдают!

 

 

То, что все мы постоянно тянемся к прекрасному и возвышенному - не мешает нам время от времени оттягиваться совершенно мерзким и примитивным образом.

 

 

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

 

 

Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.

 

 

 

 


 

 

- Когда он умер - он оставил всё своё богатство детскому дому...

- И что за богатство?

- Двенадцать детей...

 

 


... - И в завершение - новости культуры... Вчера застрелен директор филармонии...

 

 


За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:

- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!

- А почему ты думаешь, что во сне?

 

 


Один сосед другому:

- Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

- ???

- В последний раз, когда мы там были - обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...

 

 


Дворецкий объявляет:

- Машина подана, милорд! Мусор захватите?

 

 


В церкви идёт подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах...

Один из старцев рассказывает:

- Вот был у меня один мирянин - так ему кругом не везло... Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся - и таки умер на пасху... Так вот - на третий день в его могилу молния ударила!

Все выслушали в тишине, тут встряёт молодой:

- А! Контрольный выстрел!

 

 


- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?

- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток - а своей нету...

 

 


Два системщика разговаривают...

- Что это сын на тебя не похож совсем?!

- Да я заходил тогда под другим логином...

 

 


Дед Мороз:

- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...

 

 


Новости природы.

Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев!

Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок...

 

 


Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... Один заходит.

Обращается к водителю:

- А на диване сколько стоит?

 

 


- Как работают глухие гинекологи?

- Они читают по губам...

 

 


Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией - и въезжает ему в зад.

Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орёт:

- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?!!

- Ну раз уж ты КамАЗа не видел - то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки...

 

 


Звонок в дверь...

- Шнайдер? Вам телеграмма...

- С песней?

- Нет, мы никогда не поём телеграммы!

- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о телеграмме с песней.

- Нет, у нас незыблемое правило...

- Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения...

- Ну ладно... Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu... Ваша сестра умерла...

 

 


Сын звонит маме, живущей в другом штате.

- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела...

- Почему?!

- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом...

 

 


- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?

- Боюсь, что нет...

- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

 

 


- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...

 

 


Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...

- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?

- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...

- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?

- А это я говорю ему: «Нет, сволочь - постой!».

 

 


Парнишка познакомился с девицей на дискотеке...

Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили... Музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит – надо проявлять инициативу...

Встала, начала перед ним танцевать. Паренёк мрачнеет.

Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу. Джентльмен вообще в трауре...

Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк.

Девица на нервах:

- Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего ты такой смурной?

- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо будет...

 

 


Проститутка вышла замуж...

Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.

- Ну как там, замужем?

- Классно! Вечером я захожу в альков - а муж...

- А что такое альков?

- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...

- А что такое пеньюар?

- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...

- А что такое член?

- Ну, х#й по-нашему, только поменьше и мягонький...

 

 


- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

- Бля, а хуй его знает...

 

 


Обучение в школе путан.

- Что такое 69?

- Ну это такая французская любовь...

- Дура!.. Это стоишь ты в Химках - и останавливается тачка из Твери (регион 69)... Хуй будешь сосать и в прямом и в переносном смысле...

 

 
 
 

 
 
 

КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ

 

 

Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.

 

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.

 

Перди, воняй, рыгай.

 

Слушай музыку, которую она просто не переносит.

 

Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи её и съешь всё сам, сидя перед ней.

 

Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали её на плечо, и со словами «Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!» вынести на улицу.

 

Сожги вашу общую фотографию у неё на глазах.

 

Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше всё вместе.

 

Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.

 

Увидев у её дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у тебя».

 

В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться-то когда?»

 

Пригласи её к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.

 

Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: «Солнышко,  я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликёр», а на отказ приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется спать».

 

Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

 

Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.

 

Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придёт ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.

 

Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: «Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?» - «Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!». И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, «вспоминая его» в общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем неудобно».

 

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то ещё.

 

При встрече с её родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: «Папаша, я вашу дочь того... люблю!».

 

Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

 

/продолжение следует/
 
 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное