У меня нет мании величия... Великие
люди этим не страдают!
То, что все мы постоянно тянемся к
прекрасному и возвышенному - не мешает нам время от времени оттягиваться
совершенно мерзким и примитивным образом.
Молчать с умным видом не трудно. Трудно
сделать так, чтобы это заметили и оценили.
Скромные люди живут незаметно и
стреляются из пистолета с глушителем.
- Когда он умер - он оставил всё своё
богатство детскому дому...
- И что за
богатство?
- Двенадцать
детей...
... - И в завершение - новости
культуры... Вчера застрелен директор
филармонии...
За завтраком жена говорит мужу
недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне
оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во
сне?
Один сосед
другому:
- Моя жена больше в зоопарк не хочет
ходить!
-
???
- В последний раз, когда мы там были -
обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Дворецкий
объявляет:
- Машина подана, милорд! Мусор
захватите?
В церкви идёт подготовка к службе.
Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах...
Один из старцев
рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин - так
ему кругом не везло... Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со
скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся - и таки умер
на пасху... Так вот - на третий день в его могилу молния ударила!
Все выслушали в тишине, тут встряёт
молодой:
- А! Контрольный
выстрел!
- Почему на Российском Гербе две
головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая
- на Восток - а своей нету...
Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож
совсем?!
- Да я заходил тогда под другим
логином...
Дед
Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы
со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера... Для начала у нас запланирован
конкурс стихов. Вы будете читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт
штопор...
Новости
природы.
Вчера на Майямское побережье
Атлантического океана выбросилась стая из 50
кубинцев!
Иммиграционные служба выясняют, что
побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь
безрассудный поступок...
Катафалк останавливается на остановке.
Выходят несколько человек... Один заходит.
Обращается к
водителю:
- А на диване сколько
стоит?
- Как работают глухие
гинекологи?
- Они читают по
губам...
Мужик едет на машине по загородной
дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на
дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией - и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает
к водителю КамАЗа и орёт:
- Ты чего не выставил знак аварийной
остановки?!!
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел - то я
не думаю, что ты увидел бы знак аварийной
остановки...
Звонок в
дверь...
- Шнайдер? Вам
телеграмма...
- С
песней?
- Нет, мы никогда не поём
телеграммы!
- Ну пожалуйста - я всегда мечтал о
телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое
правило...
- Я пожилой человек, я прошу вас! У
меня сегодня день рождения...
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу
же я говорить с тобой с набитым ртом...
- Мама, ты получишь от папы на
Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что
нет...
- А ты уже пробовала падать на пол,
ногами дрыгать и орать?
- Так, на ком же мы остановились? -
спросил поручик, проснувшись утром после
бала...
Внук с дедушкой смотрят фотографии
дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине,
такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный
человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом
стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: «Нет, сволочь -
постой!».
Парнишка познакомился с девицей на
дискотеке...
Проводил её, зашёл на чашечку чая,
потом винишка попили... Музыка играет, сидят рядышком на одном диване...
Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит – надо проявлять инициативу...
Встала, начала перед ним танцевать.
Паренёк мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому
стриптизу. Джентльмен вообще в трауре...
Деваха растерянно снимает лифчик. У
бой-френда - депрессняк.
Девица на
нервах:
- Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего
ты такой смурной?
- Да вот... Как подумаю, что тебя
сейчас ещё уламывать надо будет...
Проститутка вышла
замуж...
Через некоторое время встречается со
своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там,
замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков -
а муж...
- А что такое
альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю
пеньюар...
- А что такое
пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай.
Беру в руки член...
- А что такое
член?
- Ну, х#й по-нашему, только поменьше и
мягонький...
- Кто учит вашего сына говорить такие
гадости?!!
- Бля, а хуй его
знает...
Обучение в школе
путан.
- Что такое
69?
- Ну это такая французская
любовь...
- Дура!.. Это стоишь ты в Химках - и
останавливается тачка из Твери (регион 69)... Хуй будешь сосать и в прямом и в
переносном смысле...
КАК РАССТАТЬСЯ С
ДЕВУШКОЙ
Постригись налысо, и скажи что ты -
скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый
раз говори, что это последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не
переносит.
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи
её и съешь всё сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это
надоело, то в очередном магазине просто взвали её на плечо, и со словами «Молчи,
женщина! Твой праздник - 8 Марта!» вынести на
улицу.
Сожги вашу общую фотографию у неё на
глазах.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше
всё вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь
левый) и по результатам сообщи, что она полностью
фригидна.
Увидев у её дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или
сантехника), презрительно скажи: «Ну и знакомые у
тебя».
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя
героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: «Трахаться-то
когда?»
Пригласи её к себе на дачу на шашлыки, а на местности
вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно
попроси: «Солнышко,я так хочу тебя
увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликёр», а на отказ
приехать страшно обидься: «Ну, конечно, если тебе так хочется
спать».
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине
какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: «Слушай, а эти духи хорошие?
Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо». А купив
вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на
выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их
постирать. Также можно захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на
помощь придёт ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо
в одежде.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный
анекдот типа: «Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?» -
«Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!». И потом целый день смейся
над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, «вспоминая его» в
общественных местах, давись, «скрывая смех», когда уж «совсем
неудобно».
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то
ещё.
При встрече с её родителями, глядя прямо в глаза ее отцу,
громко и с чувством скажи: «Папаша, я вашу дочь того...
люблю!».