Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 811-a


Информационный Канал Subscribe.Ru
Доброго времени суток, дорогие други!
 
Выпуская очередной внеочередной выпуск Любимой рассылки , хочу познакомить
вас с избранными шутками из весьма обширной коллекции бывшего киевлянина,
а ныне жителя Соединённых Североамериканских Штатов по имени Natan Melamed.
 
Тому кто скажет - чё, типа на Родине своих шуток не хватает - скажу сразу: хватает!
Шуток до фига!
От с чувством юмора плоховато при полных штанах "Аншлага"...
 
А так как у нас с Натаном это самое чувство я нашёл весьма сходным - то приглашаю
и вас разделить мою радость, ибо родственную душу в наше смутное время
легко можно найти разве что в Аду, ведь самые интересные люди давно уже там:о)
 
Ну а раз мы все пока ещё тут - то хоть почитайте и порадуйтесь вместе со мной...
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 811-А от 12 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

О своей скромности я могу говорить часами...

 

 

Послать по e-мейлу к е-матери…

 

                       

Екатерина 2.0

 

 

Дешёвка - это халява за деньги.

 

 

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.

 

 

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?

 

 

Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.

 

 

Правду-матку потому и режут, что глотать её частями легче.

 

 

Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина?!

 

 

Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...

 

 

В наше время даже пенис - всего лишь фаллический символ.

 

 

 

 

 

- Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах… Называется она: "Гуси-лебеди"...

 

 

- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...

- А теперь?

- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

 

 

Муж - жене:

- Ты говоришь, как идиотка!

- Я говорю так, чтобы ты понял...

 

 

Две подруги:

- Ты чего это подалась в стюардессы?

- В самолёте можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить в других местах?

- Можно, но там они не пристёгнуты ремнями...

 

 

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!

 

 

Мать советует дочери:

- Ты теперь жена! Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь готовить... Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед - то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...

 

 

- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случай... Винить некого!

 

 

Мать откровенничает:

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

 

 

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:

- Господин банкир - я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...

- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

 

 

"…Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале…"

 

 

Утром...

- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

 

 

В квартиру вбегает жена:

- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!

Муж:

- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

 

 

- Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена - примите мои соболезнования!

- Не жена, а тёща.

- Ну что ж - это тоже неплохо...

 

 

"Сначала дрались так себе - повыбивали окна, двери, половину поубивали… Потом приехала милиция, выебнулась - и дело пошло значительно веселей…".

 

 

- Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!

- Почему?!

- Так у меня 10 пальцев на ногах!!!

- Так у всех же 10 пальцев!

- Правда? Семь на одной ноге и три на другой?!!

 

 

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь, что человек на две трети состоит из воды - но и реально представляешь себе, где она в нём находится.

 

 

Хохол прочитал плакат "Бей жидов - спасай Россию".

- Лозунг гарный... А от мета… мета погана...

 

 

Один приятель другому:

- Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроём!

- Ты не волнуйся... Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроём, новые ощущения...

 - Так меня даже в этих троих не включили!!!

 

 

- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

- Я хочу кончить на лирической ноте…

 

 

- Присаживайтесь, пожалуйста - в ногах правды нет.

- А где она, ваша правда? В жопе, что ли?!

 

 

Разговаривают две подруги:

- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

 

 

Мужик трахает жену в жопу и приговаривает: "Люблю тебя, но странною любовью..."

 

 

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?

- Да чаще, бля, не получается!

 

 

Звонок по телефону:

- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?

- Правда.

- Простите, так в чём же тогда эротика?

- Ну, милая моя - возможности мужчины поистине безграничны!

 

 

Делают мужику минет...

А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поёт: "Чужие губы тебя ласкают..."

 

 

Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения - "Ёб твою мать..."

 В переводе оно звучит как - "Я твiй батько, синку..."

 

 

- Папа, а почему, когда не знают, что ответить - говорят "хуй его знает"? Хуй что, такой умный?

- А хуй его знает...

 

 

- Ребята, меня сегодня сын первый раз ОТЦОМ назвал - а то всё "мамин ёбарь" да "мамин ёбарь"...

 

 

Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь - в пизду!".

 

 

Две баскетболистки беседуют:

- А ты какие противозачаточные применяешь?

- Табуретку.

- ...?????

- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся - он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнёт закатывать - так табуретку из-под него и вышибаю...

 

 

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я ещё мужик хоть куда. Вполне ещё могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие.

Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:

- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже всё кончено…

- Что?

- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже всё кончено!

- Ась?!

- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЁ КОНЧЕНО!!!

- Кончено? Хорошо-то как... Сколько я должен?

 

 

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся...

Девушка подзывает бармена.

Девушка, с надеждой:

- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен, с сожалением:

- Извините, нет…

Парень, с радостной надеждой:

- А ВАЗЕЛИН?!! 

 

 

 

 

 

THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное