Если люди не хотят исполнить свой
гражданский долг - то государство выполнит
супружеский.
Почему, если одна женщина спит с сотней
мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не
я?
Мужья - это любовники, которым сильно
не повезло в жизни.
Правду-матку потому и режут, что
глотать её частями легче.
Человек человеку - друг, товарищ и
брат. ...Ты понял, скотина?!
Я пришёл к тебе с приветом - показать,
что утром встало...
В наше время даже пенис - всего лишь
фаллический символ.
-
Сынок я расскажу тебе новую сказку о мутантах… Называется она:
"Гуси-лебеди"...
-
Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни...
- А
теперь?
-
Теперь убедился, что боялся не напрасно...
Муж -
жене:
- Ты
говоришь, как идиотка!
- Я
говорю так, чтобы ты понял...
Две
подруги:
- Ты
чего это подалась в стюардессы?
- В
самолёте можно встретить столько мужчин!
- А
разве нельзя их встретить в других местах?
-
Можно, но там они не пристёгнуты ремнями...
-
Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь
случится - он даже не сможет опознать тело!
Мать
советует дочери:
- Ты
теперь жена! Многое в твоей жизни будет по-другому. Жаль, что ты не умеешь
готовить... Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь
приготовить обед - то должна научить этому мужа. Они доверчивые и
наивные...
- А
как ты познакомился со своей женой?
-
А... Случай... Винить некого!
Мать
откровенничает:
- У
меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем!
Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого
прохожего:
-
Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по
моему генеалогическому древу!
"…Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в
подвале…"
Утром...
- Я
жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
В
квартиру вбегает жена:
- О,
ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
-
Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно
улыбаться...
-
Здравствуйте, рад вас видеть. Я слышал, у вас умерла жена - примите мои
соболезнования!
- Не
жена, а тёща.
- Ну
что ж - это тоже неплохо...
"Сначала дрались так себе - повыбивали окна, двери, половину
поубивали… Потом приехала милиция, выебнулась - и дело пошло значительно
веселей…".
-
Наконец-то я понял, почему я такой неуклюжий!
-
Почему?!
- Так
у меня 10 пальцев на ногах!!!
- Так
у всех же 10 пальцев!
-
Правда? Семь на одной ноге и три на
другой?!!
Когда
безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь, что человек на две трети
состоит из воды - но и реально представляешь себе, где она в нём
находится.
-
Слушай, я просто вне себя! Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже
хочет любовь втроём!
- Ты
не волнуйся... Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно. Может быть,
это даже будет для тебя интересно. Любовь втроём, новые
ощущения...
- Так меня даже в этих троих не
включили!!!
-
Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я
хочу кончить на лирической ноте…
-
Присаживайтесь, пожалуйста - в ногах правды нет.
- А
где она, ваша правда? В жопе, что ли?!
Разговаривают две подруги:
-
Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком
познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул
таким басом!!!
Мужик
трахает жену в жопу и приговаривает: "Люблю тебя, но странною
любовью..."
-
Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
- Да
чаще, бля, не получается!
Звонок по телефону:
-
Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж
без рук?
-
Правда.
-
Простите, так в чём же тогда эротика?
- Ну,
милая моя - возможности мужчины поистине
безграничны!
Делают мужику минет...
А он
смотрит на свой член и так грустно-грустно поёт: "Чужие губы тебя
ласкают..."
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения
- "Ёб твою мать..."
В переводе оно звучит как - "Я твiй
батько, синку..."
-
Папа, а почему, когда не знают, что ответить - говорят "хуй его знает"? Хуй что,
такой умный?
- А
хуй его знает...
-
Ребята, меня сегодня сын первый раз ОТЦОМ назвал - а то всё "мамин ёбарь" да
"мамин ёбарь"...
Воспоминания Дон Жуана: "Вся жизнь - в
пизду!".
Две
баскетболистки беседуют:
- А
ты какие противозачаточные применяешь?
-
Табуретку.
-
...?????
- Да
у меня парень такой маленький, что когда трахаемся - он влезает на табуретку. А
я смотрю - как глаза начнёт закатывать - так табуретку из-под него и
вышибаю...
Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я ещё
мужик хоть куда. Вполне ещё могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе
удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит
старичку:
- А я
уж думала, что в таком возрасте с сексом уже всё
кончено…
-
Что?
- Я
говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже всё кончено!
-
Ась?!
-
(Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЁ
КОНЧЕНО!!!
-
Кончено? Хорошо-то как... Сколько я должен?
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный
мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом
конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся...
Девушка подзывает бармена.
Девушка, с надеждой:
-
Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы
есть?