Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 815


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 815 от 20 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Отказываясь от своих недостатков – вы ровным счётом ничего не теряете.

 

 

Требуются вальщики леса со своим лесом.

 

 

Меняю стакан соломки на обратный билет с Марса! 

 

 

Кошмар... менты перекрыли все выходы... пришлось выходить через вход. 

 

 

Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...

 

 

 

 


 

 

 

- Девушка, вы ещё долго будете держать меня за усы?!!!

- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите...

 

 


- Господин начальник... эммм... видите ли, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим способностям...

- Да я это и сам отлично знаю! Но не умирать же тебе совсем с голоду...

 

 


- Папа - а почему никак не наступит светлое будущее?

- Как же оно наступит, если оно будущее!

 

 


- В жёлчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в лёгких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина - и я начну строиться!

 

 


- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

 

 


Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.

Больной:

- Сейчас вроде нормально - а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...

Врач:

- Мои извинения - у нас хлороформ кончился...

 

 


Спускается на землю Мессия...

Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент - а он знай отмахивается.

Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман - сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил...

 

 


- Ты сейчас-то где, всё на говнососе баранку крутишь?

- Да нет - я его выкупил и теперь молоко развожу... Так выгодней!

 

 


Вот понедельник настал,

День отвратительно хмурый.

Даже сакэ не такэ...

 

 


Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.

Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.

Обе свиньи почтительно привстают.

Хряк:

- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии?! Прошу, прошу вас - ложитесь!!!

 

 


Базарят два нарка у кладбища:

- Слышь, Колян - а чё тут старух до фига?

- А их на сверстников тянет...

 

 


- Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!!

 

 


- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Орбакайте?

- Да потому, что ещё её мама сказала - «А мною заполняют перерыв...»!

 

 


На встрече с Председателем компартии Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира!

На данный момент поля организованы на месте Нью-Йорка и Кабула...

 

 


Бетховен решил пообедать. Съел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он шватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...

Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена. «Бизе, наверное, был Тухманов» - подумал он, а тут и дождь пошёл...

Бетховен промок до Шнитке...

 

 


- Ну что, скрестим шпаги?

- Разве что со спичками, - сказал Мичурин.

Так возникла первая зубочистка...

 

 


- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...

 

 


Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

Она:

- Скажи, дорогой - ты изменял мне?

- Только один раз...

- Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...

 

 


Аэропорт «Домодедово» выдвинул свою кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2004 года!

Местные власти мотивируют это тем, что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть аэропорт...

 

 


Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна - правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю...

 

 


Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал.

Покупаешь журнал - а там реклама магазина.

Идёшь в магазин - а там продают телевизоры.

Покупаешь телевизор, включаешь - а там опять реклама того же журнала.

Где же выход?!!

 

 


Разговор двух влюблённых:

- Дорогая, а ты не забеременеешь?

- Тьфу... не знаю...

 

 


- Говорят, проституция очень помолодела?

- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?

 

 


Беседуют две подруги:

- Ну, как там у вас дела с Васькой?

- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!

- Да уж!... С его-то будильником!

 

 


- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!

- Побрила, что ли?...

 

 


- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?

- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...

 

 


Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:

- В «Метрополь», пожалуйста!

Едут, причём таксист постоянно смотрит на неё в зеркало заднего вида...

- Чё, мужик - баб голых никогда не видел?

- Да нет, просто думаю - откуда ты деньги доставать будешь?

Бабёнка закидывает ноги на передние сиденья - и говорит:

- Этого хватит?

Таксист, бросив взгляд:

- А помельче ничего нет?!

 

 
 

 
 
 

КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ - 3.

 

 

Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси её – не она ли их у тебя вчера вечером забыла?

 

Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестёр на предмет привлечения их к занятиям любовью втроём.

 

Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздаётся телефонный звонок, на который ты отвечаешь: «Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут».

 

Достань из-под кровати кожаную плётку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?

 

Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.

 

В самом начале постельных забав воскликни: «Чёрт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце».

 

Увидев её раздетой, скажи: «Кажется я ошибся, мне нравятся парни».

 

Начни красивый эротический рассказ с фразы «я разорву на тебе твоё платье», а закончи фразой «расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру».

 

Вместо фразы «я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролёт» стоит употребить «я свяжу тебя, и всю ночь напролёт буду любить другую».

 

Перед сексом заяви ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком».

 

Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет» (или «твоими бы устами да хер сосать»).

 

Во время минета сделай замечание: «Не чавкай».

 

Перед тем, как трогать часть её тела, поздоровайся с ней (с частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!».

 

На своем детородном органе сделай татуировку «Вставай дурак, халтурка есть».

 

В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

 

В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.

 

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.

 

На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь её и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь её вещи туда же.

 

Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у её подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.

 

Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.

 

Или же сделай абсолютно серьёзную рожу и грубым басом запой в такт движениям «Э-эй, ух-нем!»

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное