Отказываясь от своих недостатков – вы
ровным счётом ничего не теряете.
Требуются вальщики леса со своим
лесом.
Меняю стакан соломки на обратный билет
с Марса!
Кошмар... менты перекрыли все выходы...
пришлось выходить через вход.
Это последняя прижизненная публикация
молодого начинающего автора...
- Девушка, вы ещё долго будете держать
меня за усы?!!!
- О, простите! Я не знала, что вы
сейчас выходите...
- Господин начальник... эммм... видите
ли, я считаю, что моя зарплата не соответствует моим
способностям...
- Да я это и сам отлично знаю! Но не
умирать же тебе совсем с голоду...
- Папа - а почему никак не наступит
светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно
будущее!
- В жёлчном пузыре у вас камни, в моче
- песок, в лёгких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина -
и я начну строиться!
- Почему врачи так плохо относятся к
компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут,
можно будет понять.
Врач после операции спрашивает
больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально - а вот до
операции было такое чувство, как будто топором по голове
ударили...
Врач:
- Мои извинения - у нас хлороформ
кончился...
Спускается на землю Мессия...
Всеобщее ликование, народные гуляния -
один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент - а он знай
отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает,
подходит к нему:
- Либерман - сколько можно вас
ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким
тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы
говорил...
- Ты сейчас-то где, всё на говнососе
баранку крутишь?
- Да нет - я его выкупил и теперь
молоко развожу... Так выгодней!
Вот понедельник
настал,
День отвратительно
хмурый.
Даже сакэ не
такэ...
Две молодые свиньи отдыхают в сточной
канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида
симпатичный хряк.
- Почему на фестивале в Монако Его
Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины
Орбакайте?
- Да потому, что ещё её мама сказала -
«А мною заполняют перерыв...»!
На встрече с Председателем компартии
Китая президент России объявил о новой концепции многополярного мира!
На данный момент поля организованы на
месте Нью-Йорка и Кабула...
Бетховен решил пообедать. Съел
Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему
стало очень Паганини. Он шватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у
Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана...
Оглянулся на Могучую Кучку - а там
всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена. «Бизе,
наверное, был Тухманов» - подумал он, а тут и дождь пошёл...
Бетховен промок до
Шнитке...
- Ну что, скрестим
шпаги?
- Разве что со спичками, - сказал
Мичурин.
Так возникла первая
зубочистка...
- А за мной красиво ухаживал один
майор! Каждый день забрасывал меня
гранатами...
Пожилые еврей с еврейкой лежат в
постели.
Она:
- Скажи, дорогой - ты изменял
мне?
- Только один
раз...
- Эх... Этот один раз нам бы сейчас
очень пригодился...
Аэропорт «Домодедово» выдвинул свою
кандидатуру на пост столицы Олимпийских игр 2004 года!
Местные власти мотивируют это тем,
что, во-первых, имеется отличная беговая дорожка, а во-вторых, рядом есть
аэропорт...
Израиль решил стать морской державой и
обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна -
правда, пока остается неясным, какую форму носа придать
кораблю...
Смотришь по телевизору рекламу - в ней
рекламируют журнал.
Покупаешь журнал - а там реклама
магазина.
Идёшь в магазин - а там продают
телевизоры.
Покупаешь телевизор, включаешь - а там
опять реклама того же журнала.
Где же
выход?!!
Разговор двух
влюблённых:
- Дорогая, а ты не
забеременеешь?
- Тьфу... не
знаю...
- Говорят, проституция очень
помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно
состарилась?
Беседуют две
подруги:
- Ну, как там у вас дела с
Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне
женщину!!!
- Да уж!... С его-то
будильником!
- Любимый, я приготовила тебе подарок
на день рождения!
- Побрила, что
ли?...
- Почему мужчины больше думают, а
женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у
женщины губы в двух местах...
Совершенно голая деваха ночью тормозит
такси:
- В «Метрополь»,
пожалуйста!
Едут, причём таксист постоянно смотрит
на неё в зеркало заднего вида...
- Чё, мужик - баб голых никогда не
видел?
- Да нет, просто думаю - откуда ты
деньги доставать будешь?
Бабёнка закидывает ноги на передние
сиденья - и говорит:
- Этого
хватит?
Таксист, бросив
взгляд:
- А помельче ничего
нет?!
КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ -
3.
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и
спроси её – не она ли их у тебя вчера вечером
забыла?
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестёр на
предмет привлечения их к занятиям любовью втроём.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и
постель готова... Но вдруг раздаётся телефонный звонок, на который ты отвечаешь:
«Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать
минут».
Достань из-под кровати кожаную плётку и как бы невзначай
поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против
садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и
многозначительно посмотри.
В самом начале постельных забав воскликни: «Чёрт, я во
что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце».
Увидев её раздетой, скажи: «Кажется я ошибся, мне нравятся
парни».
Начни красивый эротический рассказ с фразы «я разорву на
тебе твоё платье», а закончи фразой «расчленю тебя на части и подожгу свою
квартиру».
Вместо фразы «я свяжу тебя и буду любить всю ночь
напролёт» стоит употребить «я свяжу тебя, и всю ночь напролёт буду любить
другую».
Перед сексом заяви ей: «О, да у тебя, как я погляжу, опять
на лице прыщи появились, так что становись раком».
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей:
«Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет» (или «твоими бы устами
да хер сосать»).
Во время минета сделай замечание: «Не
чавкай».
Перед тем, как трогать часть её тела, поздоровайся с ней
(с частью): «Здравствуй, правая грудь, здравствуй,
клитор!».
На своем детородном органе сделай татуировку «Вставай
дурак, халтурка есть».
В самом начале полового сношения на секунду приостановись
и бодро скажи: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и
ты не смог отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя
бабушка.
На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь её и
выставляешь за дверь. После чего выкидываешь её вещи туда
же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой
позе, прошепчи ей на ушко, что у её подруги это получается лучше. Теперь твоя
задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску
кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она
будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьёзную рожу и грубым басом
запой в такт движениям «Э-эй, ух-нем!»