Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 812


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 812 от 13 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

«Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой», - прочитал мазохист и стал садистом...

 

 

Решил я как-то попытать счастье - а оно возьми да умри.

 

 

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

 

 

Моя вторая тёща гораздо понятливей первой - всё поняла с первого удара.

 

 

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы - то ещё не известно, кому в первую очередь надо лечиться.

 

 

 


 

 

Новые фотоаппараты Коdаk специально для России!

Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа...

 

 

 


- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

 

 


- Какие плечи, какие бёдра, а ноги... где ноги!???... Тьфу, блин - опять гитару подсунули!

 

 


- Почему мужчины не пользуются стиральной машиной?

- Потому что к ней не предусмотрен пульт...

 

 


- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения...

- И кто же тебе это сказал?

- Муравьи!

 

 


Летит американский самолёт...

Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

- Дамы и господа! Я захватил самолёт... Можете курить!

 

 


Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:

- Что такое?

- У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!

- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не скажем и оставим ребёнка себе!

 

 


Берлин, март 1945...

- Штирлиц, вы как считаете - русские нас к концу апреля победят?

- К концу апреля вряд ли - а вот к майским праздникам точно...

 

 


Диалог на бегах:

- Что ты у него спросил?

- Который час...

- Покажи... Они золотые?

 

 


Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.

2. Молодые замужние женщины.

3. Молодые разведённые женщины и молодые вдовы.

4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).

5. Дети (всё-таки!).

6. Граждане, такие как мы с вами.

7. Военные, церковники, коммерсанты.

8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.

9. Банкиры, олигархи.

10. Тёщи.

11. Депутаты.

12. И, наконец - мужья женщин, упомянутых в п.2.

 

 


«Тише идиш - дальше будешь!».

(Из памятки израильскому туристу, въезжающему в Арабские Эмираты).

 

 


Один бандюк рассказывает другому:

- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался - и, кароче, выкинул его из окна вагона...

- И чё - дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?

- Почему осудили?! Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон...

 

 


- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?

- Скажите, а ребёнок здоров?

- Да, доктор...

- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

 

 


ГЛАЗГО.

Шотландские учёные провели ряд успешных опытов по клонированию кроликов!

Эти эксперименты помогут освободить миллионы британских кроликов от тяжкого монотонного труда...

 

 


Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населённые пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

 

 


- Как на улице отличить Д00Мера?

- По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят...

 

 


- Ну что - ты женился?

- Что у меня - руки отсохли?!

 

 


- Давай поцелуемся!

- Что ты?! Моя мама против поцелуев!

- Но я не собираюсь целовать твою маму...

 

 


- Как ползёт пьяная змея?

- Прямо!

 

 


Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал солёным огурцом...

 

 


Объявление официального туристического агентства в Берне:

«Уважаемые господа русские туристы!

Убедительная просьба не обращаться к нам с вопросами о местонахождении Блюменштрассе - Цветочная улица. Таковой в Берне нет и не было!».

 

 


- Скажи наркотикам «нет»!

- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!...

 

 


Еврей спрашивает у русского:

- А правда, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?

- Правда - но для вас паспорта будут шестиугольные...

 

 


В суде.

Подсудимый:

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили - совершенно не интересуется моим делом!

Судья - адвокату:

- Что вы на это скажете?

Адвокат:

- Простите, ваша честь - что вы сказали? Я прослушал...

 

 


Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...

Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.

Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.

Открывает жена, видит его - и сразу:

- Ты чего какой, что произошло, что было?!!

Мужик, в сердцах:

- Ёб твою мать!!!

 

 

 


 
 
 

Решительный мужчина.

 

 

Моя политика пpоcта -

атаковать вcех дам отважно,

хватать их cpазу за меcта,

где гоpячо у них и влажно.

Я pаньше им cтихи читал,

галантен c ними в обpащеньи,

тепеpь намного пpоще cтал

я отноcитьcя к обольщенью.

Без лишних cлов, пpям c ходу - хвать!

И дамы cтолбенеют cами.

Стоят, не зная, что cказать,

и только хлопают глазами.

Зевнув, я говоpю: «Пойдём,

пойдём cо мной, не пожалеешь.

Стихи и пеcни - вcё потом,

коль ублажить меня cумеешь.

А то поpой cлагаешь гимн

во cлаву ветpеной кpаcотки,

а та кpаcотка cпит c дpугим -

c любым, кто ей пpедложит водки.

Что, ты желаешь нежных cлов?

А я желаю cекcа вволю.

Ты молода, и я здоpов -

давай пеpепихнёмcя, что ли?».

О, дамы вcе молчат в ответ,

залившиcь кpаcкою пpелеcтной.

Они же знают, я поэт,

пpичём доcтаточно извеcтный.

Тянуло их к cтихам моим,

любили куpтуазный оpден...

Hу, как то неудобно им

меня удаpить вдpуг по моpде.

Они, cмиpяя гоpдый нpав,

лишь топчутcя, потупя взоpы -

ведь понимают, как я пpав:

к чему мне c ними pазговоpы?

А я cхватилcя и деpжу -

куда здеcь дамочке деватьcя?

Вот так. Понятно и ежу -

пpидетcя ей мне отдаватьcя.

И отдаетcя, c кpиком аж,

cчаcтливая небеcпpичинно,

лишь думает: «Какой паccаж!

Какой pешительный мужчина!».

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное