Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 813-a


Информационный Канал Subscribe.Ru

Доброго, друзья!
 
С радостью представляю вам второй спецвыпуск - снова с нами
американский киевлянин (или киевский американец, если угодно))))
Natan Melamed со своей великолепной коллекцией юмора и шуток.
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 813-a от 17 февраля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Идеи овладевают массами обыкновенно извращённым способом…

 

 

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

 

 

Если меня выжать, получится спирт, если высушить - табак.

 

 

Мышление - это сопротивление естественным процессам, происходящим в уме и обычно принимаемым за мысли.

 

 

Нет, ты не дура, нет, не дура, губа моя...     

 

 

Человек - аппарат по переработке пищи в дерьмо. Некоторые утверждают, что это звучит гордо.

 

 

Любовь - ответ всему. Но пока ты ждёшь ответа - секс поднимает некоторые очень интересные вопросы.

 

 

Если жена - ангел, значит пришла по твою душу.

 

 

Чужая жена - это командировка в развитые страны.

 

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и больным.

 

 

Весь мир - бардак, и бабы в нем трудяги...

 

 

Каждый человек должен разговаривать на том языке, на котором его мать кормила грудью!

 

 

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

 

 

Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.

 

 

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

 

 

Как хороша была в моих объятьях! А как звучит: была - была - была...

 

 

В женщине всегда должна быть загадка! Неважно, чья...

 

 

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

 

 

"Дорогая, понизь свой голос до крика..."

 

 

Семь смертных грехов - все приятные вещи в одном маленьком списке.

 

 

Мужчина в целом фигура завершенная... Круг... Ибо мужское начало - конец...

 

 

Шёл, сношая всё на своем пути...

 

 

Береженую жопу приключенья не берут!

 

 

Высоконравственная девушка перед свадьбой обязана сделать две вещи: восстановить девственность и вылечиться от триппера…

 

 

Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй!

 

 

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не по хую...

 

 

Говорите членораздельно! И вообще - или минет, или разговоры...

 

 

 

 


 

 

- Не купайся слишком долго.

- Почему?!

- Опилки в голове намокнут...

 

 


Если друг должен тебе денег - с ним лучше не ссорится, если ты должен другу денег - то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен - зачем же тогда дружить?

 

 


- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он сжёг салат...

 

 


Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.

 

 


Экспресс-метод Анны Карениной…

 

 


- Эх, детство золотое! А побежали по крыше голубей гонять?

- Нет, не побежали! Один уже набегался... Сначала голуби кончились, потом крыша...

 

 


Если во время стирки внезапно прекратилась подача воды - смешайте содержимое одной кислородной и двух водородных подушек...

И продолжайте...

 

 


Не возлюби жену ближнего своего - а то придёт ближний твой и возлюбит тебя.

 

 


У молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама мерит ему температуру:

- Так, тридцать семь и четыре...

Папа, в ужасе:

- Это что - сорок один?!

 

 


Девушки и женщины!!! Путь к сердцу мужчины обычно лежит... или круто вздымается, если вы его найдёте!

 

 


Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не пьёт и не матерится.

 

 


- Так, девчонки - вы тут отдыхайте пока, а мужики будут пить водку. Когда водка закончится - мужики будут отдыхать, а вы работать...

 

 


- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

 

 


Полнота не позволяла ей быть лёгкой и стремительной, поэтому приходилось быть доброй и обаятельной...

 

 


- Дорогой Иисус - пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу - побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдёт - мы все окажемся в дерьме... Аминь...

 

 


Евангелие от Луки Мудищева…

 

 


Как говорила старая няня: "Не учите меня детей воспитывать! Я сама семерых похоронила...".

 

 


- Дядя, а рыба клюёт?

- Нет, она только намекает.

- Как это?

- А вот так. Поплавок водит, водит - а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила!"...

 

 


Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но ещё не падаешь.

 

 


Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена, прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:

- Ну, как я выгляжу?

- Ты всегда, радость моя, выглядишь потрясающе... к тому же - скоро стемнеет...

 

 


СОДОМ и ГОМОРРА - города-побратимы!

 

 


- Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?

– Да. 

- Ну и как прошла первая ночь?

- Вначале была адская боль, а потом уже терпимо...

- А что, оргазм не почувствовала?!

- Какой оргазм, дура - я же рожала!

 

 


Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви - она сказала, что в гробу всё это видела...

 

 


- На самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной... ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРЯДОК!!!

 

 


У мужика спрашивают:

- У вас есть прекрасная жена, которая всё для вас делает - так зачем же вам любовница?

- Я могу с ней делать то, чего не могу делать с женой…

- А почему вы не можете это делать с женой?

- Да вы что - она же потом этими губами детей целует!   

 

 


- Вам нечего стесняться, больной. Одевайтесь...

 

 


Учёные-генетики нашли подтверждение известной мудрости о том, что женщины любят ушами  а мужчины – глазами...

Ими было установлено, что у любящих пар рождаются глазастые ушастики.

 

 


- Поклянись! 

- Чтоб ты сдох...

 

 


- Падре, Вам доводилось венчать девственниц?

- Венчать?  Нет! Крестить – иногда...

 

 


- Засунь себе свой инстинкт размножения знаешь куда...

 

 


Не будь чересчур упряма, если нужный тебе номер телефона всё время занят - набери другой номер... Когда надоест заниматься одной любовью - займись двумя!

 

 


- А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!!!  

 

 


Пациент, взволнованно:

- Доктор, я умираю от рака?

Врач, ехидно:

- Нет, от крабов с омарами…

 

 


- Хаим, почему ты такой грустный?

- Моя дочь хочет замуж за казака.

- Таки что? Сёма Козак - хороший парень.

- Да нет! Она хочет за настоящего казака - с усами, с шашкой, с ёб твою мать...

 

 


Мужчина покупает мощную дорогую машину для того, чтобы на дороге сделать то, чего не может сделать в постели: выебать всех!

 

 


- Не бывает такого: куча дерьма, и вдруг: БАЦ! Вспышка! И торт со свечами...

 

 


- Это правда, что вы ждёте ребёнка?

- Да.

- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?

- Разумеется!

 

 


- ДА НЕ ПИЗДИ!!!... Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт!

 

 


Напоил Иван царевну зелёным вином докрасна, а красным вином - до зелёных соплей…

 

 


- Милый - у нас, по-моему, будет ребёнок...

 -Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?!

 

 


Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего - как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает!

Еврей тормошит партнёршу:

- Эй, мадам - за что я плачу деньги?!

- Ох! Ебите, ебите - я всё слышу!..

 

 


- Лягушка, лягушка - сколько мне жить осталось?

- Кукушка - тебе что, доебаться больше не к кому?!!

 

 


- Девушка - позвольте, не будучи представленным, полюбопытствовать на предмет поебстись?

 

 


Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов, голоса со всех сторон…

Вдруг прорезается требовательный голос:

- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки...

Диспетчер:

- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.

Голос громче:

- А я говорю - дайте полосу!

- Не дам полосу, перед вами очередь...

Ещё громче:

- Плевать на очередь - срочно дайте полосу, мать вашу!

- Прекратите орать в микрофон!

- КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!!!

 

 


Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что всё классно и теперь у него сердце, как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу стал приставать к жене.

А та ему:

 - Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано...

Мужик опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

- "Я, доктор такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись". ...Кстати, как зовут вашу жену?

- Да не надо писать её имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...
 
 
 
 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное