Идеи овладевают массами обыкновенно
извращённым способом…
Пуля взвизгнула что-то о
Родине...
Если меня выжать, получится спирт, если
высушить - табак.
Мышление - это сопротивление
естественным процессам, происходящим в уме и обычно принимаемым за
мысли.
Нет, ты не дура, нет, не дура, губа
моя...
Человек - аппарат по переработке пищи в
дерьмо. Некоторые утверждают, что это звучит
гордо.
Любовь - ответ всему. Но пока ты ждёшь
ответа - секс поднимает некоторые очень интересные
вопросы.
Если жена - ангел, значит пришла по
твою душу.
Чужая жена - это командировка в
развитые страны.
Если хочешь выглядеть молодой и
стройной - держись поближе к старым и
больным.
Весь мир - бардак, и бабы в нем
трудяги...
Каждый человек должен разговаривать на
том языке, на котором его мать кормила
грудью!
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля
вас.
Строго соблюдая в гостях правила
этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
Если результат не зависит от схемы
решения - то это математика, а если зависит - то это
бухгалтерия.
Как хороша была в моих объятьях! А как
звучит: была - была - была...
В женщине всегда должна быть загадка!
Неважно, чья...
Замечательная фраза: добро всегда
побеждает зло! Так и неясно, кто кого
побеждает...
"Дорогая, понизь свой голос до
крика..."
Семь смертных грехов - все приятные
вещи в одном маленьком списке.
Мужчина в целом фигура завершенная...
Круг... Ибо мужское начало - конец...
Шёл, сношая всё на своем
пути...
Береженую жопу приключенья не
берут!
Высоконравственная девушка перед
свадьбой обязана сделать две вещи: восстановить девственность и вылечиться от
триппера…
Инцест - это такое дело, которым можно
заниматься всей семьёй!
Культурному и образованному человеку
чистота русского языка глубоко не по хую...
Говорите членораздельно! И вообще - или
минет, или разговоры...
- Не
купайся слишком долго.
-
Почему?!
-
Опилки в голове намокнут...
Если
друг должен тебе денег - с ним лучше не ссорится, если ты должен другу денег -
то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен - зачем же
тогда дружить?
- Я
не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он
сжёг салат...
Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что
можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на
клей.
Экспресс-метод Анны Карениной…
- Эх,
детство золотое! А побежали по крыше голубей
гонять?
-
Нет, не побежали! Один уже набегался... Сначала голуби кончились, потом
крыша...
Если
во время стирки внезапно прекратилась подача воды - смешайте содержимое одной
кислородной и двух водородных подушек...
И
продолжайте...
Не
возлюби жену ближнего своего - а то придёт ближний твой и возлюбит
тебя.
У
молодых родителей прихворнул ребёнок. Мама мерит ему
температуру:
-
Так, тридцать семь и четыре...
Папа,
в ужасе:
- Это
что - сорок один?!
Девушки и женщины!!! Путь к сердцу мужчины обычно лежит... или
круто вздымается, если вы его найдёте!
Жена
содрогается при мысли о том, чем занимается втайне её муж, если он не курит, не
пьёт и не матерится.
-
Так, девчонки - вы тут отдыхайте пока, а мужики будут пить водку. Когда водка
закончится - мужики будут отдыхать, а вы
работать...
- Я
буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного
психиатра!
Полнота не позволяла ей быть лёгкой и стремительной, поэтому
приходилось быть доброй и обаятельной...
-
Дорогой Иисус - пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу - побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдёт - мы все окажемся
в дерьме... Аминь...
Евангелие от Луки Мудищева…
Как
говорила старая няня: "Не учите меня детей воспитывать! Я сама семерых
похоронила...".
-
Дядя, а рыба клюёт?
-
Нет, она только намекает.
- Как
это?
- А
вот так. Поплавок водит, водит - а потом морду из воды высунет и говорит:
"Извините, что побеспокоила!"...
Идеальная степень опьянения - это когда уже поёшь, но ещё не
падаешь.
Воскресным вечером муж и жена собираются прогуляться. Жена,
прихорашиваясь у зеркала, говорит мужу:
- Ну,
как я выгляжу?
- Ты
всегда, радость моя, выглядишь потрясающе... к тому же - скоро
стемнеет...
СОДОМ
и ГОМОРРА - города-побратимы!
- Что
у тебя за кольцо? Ты замуж вышла?
–
Да.
- Ну
и как прошла первая ночь?
-
Вначале была адская боль, а потом уже терпимо...
- А
что, оргазм не почувствовала?!
-
Какой оргазм, дура - я же рожала!
Когда
семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви - она сказала,
что в гробу всё это видела...
- На
самом деле я интеллигентный, добрый, милый и смешной... ПРОСТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ
ПОРЯДОК!!!
У
мужика спрашивают:
- У
вас есть прекрасная жена, которая всё для вас делает - так зачем же вам
любовница?
- Я
могу с ней делать то, чего не могу делать с женой…
- А
почему вы не можете это делать с женой?
- Да
вы что - она же потом этими губами детей целует!
- Вам
нечего стесняться, больной. Одевайтесь...
Учёные-генетики нашли подтверждение известной мудрости о том, что
женщины любят ушамиа мужчины –
глазами...
Ими было установлено, что у любящих пар рождаются глазастые
ушастики.
- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...
- Падре, Вам доводилось венчать
девственниц?
- Венчать?Нет!
Крестить – иногда...
- Засунь себе свой инстинкт размножения знаешь
куда...
Не будь чересчур упряма, если нужный тебе номер телефона всё время
занят - набери другой номер... Когда надоест заниматься одной любовью - займись
двумя!
- А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой
лилипутище!!!
Пациент, взволнованно:
-
Доктор, я умираю от рака?
Врач,
ехидно:
-
Нет, от крабов с омарами…
-
Хаим, почему ты такой грустный?
- Моя
дочь хочет замуж за казака.
-
Таки что? Сёма Козак - хороший парень.
- Да
нет! Она хочет за настоящего казака - с усами, с шашкой, с ёб твою
мать...
Мужчина покупает мощную дорогую машину для того, чтобы на дороге
сделать то, чего не может сделать в постели: выебать
всех!
- Не
бывает такого: куча дерьма, и вдруг: БАЦ! Вспышка! И торт со
свечами...
- Это
правда, что вы ждёте ребёнка?
- Да.
- Ну,
дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
-
Разумеется!
- ДА
НЕ ПИЗДИ!!!... Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как
схоласт!
Напоил Иван царевну зелёным вином докрасна, а красным вином - до
зелёных соплей…
-
Милый - у нас, по-моему, будет ребёнок...
-Ты хочешь сказать, что я некорректно
вышел?!
Еврею
в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего -
как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает!
Еврей
тормошит партнёршу:
- Эй,
мадам - за что я плачу деньги?!
- Ох!
Ебите, ебите - я всё слышу!..
-
Лягушка, лягушка - сколько мне жить осталось?
-
Кукушка - тебе что, доебаться больше не к кому?!!
-
Девушка - позвольте, не будучи представленным, полюбопытствовать на предмет
поебстись?
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов,
голоса со всех сторон…
Вдруг
прорезается требовательный голос:
-
Говорит борт 713, дайте полосу для посадки...
Диспетчер:
-
713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и
ждите.
Голос
громче:
- А я
говорю - дайте полосу!
- Не
дам полосу, перед вами очередь...
Ещё
громче:
-
Плевать на очередь - срочно дайте полосу, мать
вашу!
-
Прекратите орать в микрофон!
-
КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК
ОТКАЗАЛ!!!
Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал,
что всё классно и теперь у него сердце, как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик
прискакал домой и сразу стал приставать к жене.
А та
ему:
- Дорогой, я слышала, что людям с
проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку
от врача, что тебе ЭТО не противопоказано...
Мужик
опять помчался в больницу и рассказал всё доктору. Доктор усмехнулся и стал
писать справку:
- "Я,
доктор такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально заявляю,
что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом
в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных
эффектов и осложнений. Подпись". ...Кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать её имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ
ТРЕБОВАНИЯ"...