Я долго мечтал о возвышенном - и
наконец-то уткнулся в сиськи!
Секс, как деньги: иметь хорошо, а
говорить об этом вульгарно!
Евреи пугливый народ. 19 веков
христианской любви расстроили им нервы.
Сейчас воровать стало так сложно, что
иногда мне кажется, что я не ворую, а
зарабатываю!
- Бери пример с Саши. Он как ходил с
детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с
ранцем...
- Вот у нас в семье 18 человек и ни
одного урода!
- Сейчас
будет!
Мать позвала свою 15-летнюю дочку и
говорит:
- Детка, пришло время поговорить с
тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста - ты случайно в последнее время не слышала
ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с
папой?
В налоговой
инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в
графе «иждивенцы» написать «государство»?!!
- Участницы конкурса красоты впервые
познакомились с членами нашего жюри...
- Скажите, вы в детстве
болели?
- Да.
Гастритом.
- И как вас
вылечили?
-
Гастрировали!
ДТП. Гаишник заполняет протокол: на
месте ДТП обнаружено:
1. Сумочка женская - одна
штука.
2. Шляпа женская - одна
штука.
3. Штука женская - одна
штука...
- Молодой человек, вы какой
веры?
-
Чего?
- Ну, христианской, православной, или
иной...?
- Не-е, я, батюшка,
беспартийный...
Шахматы - один из наиболее опасных и
травматичных видов спорта. Гарри Каспаров поделился с нами описанием наиболее
частых опасностей, подстерегающих спортсменов за
доской.
1. Напряженно обдумывая следующий ход,
можно задуматься, задремать, уронить голову на доску и выколоть ферзем
глаз.
2. Опасно на вопрос «Ты что,
спортсмен?», заданный группой наголо обритых молодых людей, отвечать - «Да, я
шахматист.» Лучше умолчать или представиться специалистом по
кик-боксингу.
3. Опаснее всего выигрывать в шахматы,
особенно у физически крепкого противника. Раздосадованый противник может больно
ударить Вас доской по голове и, возможно, даже не один
раз.
Носитель стахановских традиций, шахтер
Иванов поставил в своем забое новый рекорд!
Уже месяц, как он забил на
работу...
- Чем компьютер отличается от арабской
семьи?
- В арабской семье - один папа и
несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО
папок!!!
- Ну что ты на неё смотришь? У меня же
ноги длиннее!
- Чем
что?
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И
жена. И дети. Сидит и плачет.
Идёт мимо
сосед:
- Что
случилось?!
- Да вот, дом
сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена
где?
- И жена
сгорела.
- Ой, какое горе! А дети
где?
- И дети
сгорели.
- Какой ужас! Ну, а вообще, как
дела?
- Сержант Иванов, какие у вас
позывные?
- Да как у всех! По-маленькому,
по-большому и насчёт баб!
Правила маскировки в шведской
армии:
- Когда солдат находится в лесистой
местности, он должен наломать веток и укрепить их на
шлеме.
- Когда солдат находится на кукурузном
поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на
шлеме.
- Когда солдат находится на капустном
поле - он должен снять шлем.
Два бизнесмена сидят за столом в
ресторане.
- А чем ваш завод занимался до
перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал
танки.
- А
теперь?
- Теперь, в результате конверсии,
делаем детские коляски.
- Ну и как,
покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши
привередничают, говорят, что ребёнка через башню вытаскивать
неудобно.
Учительница
спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща
слезятся глаза?
Вовочка тянет
руку.
- Ну давай, Вовочка,
отвечай.
- От
картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки
глаза слезятся? Может, ты хотел сказать - от
лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь
картошкой по яйцам попадали?
- У меня день рожденья на
носу.
- Представляю, где у тебя
свадьба...
- А что вы делаете, если для всех
больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра
Леночка целует больных в спину... Крепко
целует!
В Лондоне появился жуткий маньяк!
Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его
Джек-Петушитель.
- Почему у нас ни одного
клиента?
- Может, вывеску
поменяем?
- А какая у нас
сейчас?
-
«Закрыто».
- Правда, что ёжики
колятся?
- Да нет, только выпивают
иногда...
- Папа, там на детской площадке стоит
снеговик-педераст!
- Сынок, что ты говоришь?! Откуда ты
знаешь,что он
педераст?
- А у него морковка в жопе
торчит…
Совсем молодой врач принимает первые
роды...
Когда всё завершилось, он спрашивает
мнение профессора о проведенной работе.
Профессор
улыбается:
- Для начала очень даже неплохо...
Однако, на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его
мать!
В узбекской школе.
- Темирханов - иди на доска расказивай домашний
задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем
виучил стишок…