Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 802


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 802 от 21 января 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!

 

 

Там, где злоупотребление служебным положением переходит в лоббирование экономических интересов - начинается Власть.

 

 

Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота» - а за государственный переворот статьи нет.

 

 

Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную!».

 

 

Она строила свою карьеру как бульдозер. Пи$дой вперёд...

 

 

 

 

 

Пришёл чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.

Хозяин говорит:

- Что же вы так сели? - вон сколько места!!

Чукча:

- Но вы же тарелки положили одна в одну...

 

 

Новости науки.

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

 

 

- Какой самый опасный вид спорта?

- Шахматы!

- Почему?

- Можно напороться на вилку!

 

 

- А моя собака вчера из дому ушла...

- Куда?

- Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

 

 

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: «Девушка, можно с вами познакомиться?» А она отвечает: «Я на улице не знакомлюсь». Пришлось затаскивать в подъезд...

 

 

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают.

Директор:

- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «Бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!

- Ну... Э...

- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!

- Я просил...

 

 

Школа, урок физкультуры.

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперёд! Вот так, молодец! Честно заработал «пятерку»!

 

 

- Раньше мальчики учились отдельно от девочек...

- Чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить...

 

 

Победителями Первого всероссийского смотра послушных мальчиков стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето 40 гектаров одуванчиков...

 

 

К супружеской паре подходит на званом вечере хозяйка:

- Звонит няня вашего ребёнка и спрашивает, где лежат стальные наручники...

 

 

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?

- Птицы летят в Африку.

- А когда наступает глобальное потепление?

- Негры едут в Архангельск!

 

 

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?

- Рано. Вы еще спать будете...

 

 

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца книзу тянут.

Учительница, рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки – а уж они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней...

 

 

- Доктор, у меня грудь заложена!

- За сколько баксов?

 

 

«Свободная экономическая зона» - легенда или реальность?» - вот тема заседания диспут-клуба в ИТУ № 74.

 

 

Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

А врач ему отвечает:

- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

 

 

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик меня уже лет пять никто не ловил! Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно...

- Да мне ничего не надо!

- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай ещё денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали...

- Всё будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!

- Почему?!

- Да, бля, всё нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело…

 

 

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка: «Унесённые ветром. Цена договорная».

 

 

Знаете ли вы, что...

... Когда милиционеры заводят свой «воронок» с помощью «кривого стартера», они командуют: «От мента!».

... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнаёт номер телефона пожарной команды.

... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе «окольцовывают» наручниками, а потом целый день катают по городу на оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения.

... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять естественные надобности.

 

 

Звонит Бин-Ладен Арафату.

- Объясни мне одну вещь... Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои... Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда - а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию мира. Почему?!

- А я убиваю только евреев...

 

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

 

(из откровений):

- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал ловить кайф. Так я подсел на онанизм. Поначалу после мастурбации цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать всё больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днём и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю, протяну ещё месяца два...

 

 

Как эффективнее всего обидеть девушку?

Во время минета сказать ей: «не чавкай».

 

 

Из дневника мазохиста: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью хуй... День прошёл не зря!».

 

 

В банк залетает мужик, весь вспотевший и взмыленный:

- А де этот - ну как его... ё#аный в рот... пидарас этот?

Обалдевший охранник смотрит на посетителя:

- Это наверно, ограбление?

- Нет! Мне нужен этот... как его... гондон ё#аный?

- Вам наверное нужен управляющий банком?

- Не-ет! Мне нужен этот... как его... бл#дь, забыл совсем... Ну, этот пи$дюк х#ев!

Из кассового зала выходит девушка-кассир и обращается к посетителю:

- То, что вы ищете - слева от входа в банк!

Мужик извиняется за мат и быстро выбегает из банка.

Совсем не понимающий ничего охранник тупо смотрит на кассиршу:

- Я что-то ничего не пойму - что он искал?!!

- Обыкновенный БАНКОМАТ!!!!!!

 

 

Илья Муромец, направляясь на очередную «разборку по старинке», останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит:

- Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни.

Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает:

- Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай.

В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле...

Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает своё.... гм, богатырское, целует его и говорит:

- Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...

 

 

 

 
 
 
 

Руководство.

Как сделать удачный 3d-шутер - 2:

 

 

26. Правительство ВСЕГДА плохое.

 

27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях. Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных источников света. Это создаст «особую атмосферу».

 

28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.

 

29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.

 

30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не должен быть экипирован лучшим оружием.

Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.

Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.

Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.

 

31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.

Только двигаются быстрее.

 

32. «3d-шутер со сложными головоломками» обозначает «чтобы забраться повыше, вы должны поставить одну коробку на другую».

 

33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.

 

34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.

 

35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше времени) никаким оружием.

 

36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).

 

37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.

 

38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.

 

39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они слишком тупы.

 

40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.

 

41. Любой предмет имеет всего два состояния: «сломан» и «ещё не сломан» (кроме тех предметов, которые нельзя сломать).

 

42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты, корзины.

 

43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было трещин.

 

44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на лестницу и слезть с неё.

 

45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.

 

46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка.

Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.

 

47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они поднимали шум ровно на 60 секунд.

Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.

 

48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они как можно сильней жестикулировали руками.

Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.

 

49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое.

(Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).

 

50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот уровень действительно большой.

 

 

перевод с английского -

Дима Смирнов (aka Spectator)

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное