Достаточно увидеть одну коленную
чашечку, чтобы оценить весь сервиз.
... И взявшись за руки, помчались в
КВД...
Вариант белого танца: женщины начинают,
мужчины кончают.
Противоположный пол противен. Пока не
положишь.
Молчи, женщина! Твой день - Восьмое
марта.
- Дорогой, ты разделяешь моё
мнение?
- Да, дорогая! Я его разделяю, и
причём на две части... Первую я отвергаю полностью - а со второй я категорически
не согласен!
Газеты пестрят объявлениями
«Стопроцентно верну любимого» - и ни одного объявления «Верну
любимую».
... Несколько тысячелетий зависимого
положения не прошли для женщин даром!
- Вы не подскажете, не из этого ли
окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из
этого.
- Я его близкий
друг!
- Очень хорошо! Заходите,
раздевайтесь, проходите - я только цветы с окна
уберу...
- Деньги
есть?
-
Нет...
- А ну,
попрыгай!
- Вы не подскажете, как пройти к
Обществу глухих?
-
А?
Объявление на магазине в
Тель-Авиве:
«Все ушли на фронт. Будем через
час!».
- Пошли со мной..... Пошлее
будет!!!!
Вести с
орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили
на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.
Сын -
родителям:
- Учитель сказал, что я совсем не знаю
математики и поставил мне в дневник какую-то
цифру...
Звонит Рабинович в
милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые
беспорядки!
- А что
случилось?!
- Моя Сарочка
разбушевалась!
- Так какие же это массовые
беспорядки?
- Ой, вы просто не знаете, какая
у неё масса...
В советские времена чтобы купить батон
хлеба, достаточно было сдать две пустых
бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному
отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!
Ржевский на приёме у полкового
лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это
бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с
мадемуазель Лопухиной! А вы заладили – «яйца глистов, яйца
глистов»...
Вчера на Ладожское озеро прилетали
вертолёты снимать рыбаков со льдин!
Первого рыбака снял Борис
Моисеев...
- На очередное повышение налогов
откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН
123456789098.
- Что общего и в чём отличие между
народным интеллигентом и джентльменом?
- Оба всегда откроют перед дамой
дверь. Но народный интеллигент ещё обязательно и закроет за дамой, если на двери
нарисована буква «Ж»...
На выставке картин мадам пытается
произвести впечатление на молодого
служителя.
Мадам:
- Ах - это, конечно,
Тициан!
Служитель:
- Прошу прощения, мадам - но это
Ренуар.
Мадам:
- Ну а это, это без сомнения
Монэ!
Служитель:
- Ну что вы, мадам - это
Гойя.
Мадам:
- Ну вот это уж точно
Пикассо!
Служитель:
- Увы, мадам - это
зеркало...
«Бахчисарайский фонтан» грустная
легенда о девушке, которая забыла дома прокладки
«Олвейс»...
- Откуда берутся резиновые
женщины?
- Они рождаются после резинового
члена...
Разговаривают два мужика и один
другому жалуется - вот, мол так и так – жена замучила, сволочь такая, всё пилит
и пилит...
Друг
отвечает:
- Да ладно тебе - главное, чтобы в
постели гармония была!
- Ну здесь у меня всё нормально,
гармония полная - она не хочет, а мне и не
надо...
Встречаются две
подруги...
Одна злая-презлая. Вторая её и
спрашивает:
- Ты чего
такая?
- Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а
меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как
побитая собака, захожу в тёмный подъед... и тут меня какой-то мужик хватает за
руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: «Вы меня
трахнете?!».
- А
он?
- А он сволочь улыбнулся и спросил: «А
вы за меня проголосуете?»...
«Хотите быть уверены в завтрашнем дне
- приходите к нам сегодня!».
Капитан подводной
лодки.
Опытный програмист Вова из Калифорнии
подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было
калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и
русская манекенщицы...
- С чего начнём? - спросил
програмист.
- С лечения белой горячки!
- ответили хором девки.
Собралась компания сантехников - пьют,
байки травят...
Один
рассказывает:
- Прорвало как-то канализацию...
Приехали мы на место - работы до х#я! Часа три протрахались, смотрим - работы
уже только до колена...
Строевой смотр в шотландской
армии...
Капрал:
- Боец - почему юбка на десять
сантиметров длиннее, чем положено по
уставу?!
Боец:
- Капрал - а вы как
думаете?
Мужик на приёме у
сексопатолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но
стоИт на товарища...
- Нет проблем, представьте, что жена -
это задница товарища!
- Но жена совсем не
похожа!
- Найдите похожую
женщину...
В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец,
француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь
говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее
желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку
пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его
бросают в котёл.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и молодые
ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьёт - и отправляется в
котёл.
Израильтянин:
- А меня, если можно, пните изо всех сил по
заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает
израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда
израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы
пинает его по заднице...
Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями
расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла,
отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к
израильтянину:
- Слышь, мужик - спасибо, конечно, и всё такое - но ты
что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих
гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что
Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную
жестокость...