Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 796


Информационный Канал Subscribe.Ru

Новый Год НАСТУПИЛ!!!
...на конец...
 
С этим и поздравляю!
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 796 от 5 января 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Достаточно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз.

 

 

... И взявшись за руки, помчались в КВД...

 

 

Вариант белого танца: женщины начинают, мужчины кончают.

 

 

Противоположный пол противен. Пока не положишь.

 

 

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

 

 

 


  

 

- Дорогой, ты разделяешь моё мнение?

- Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью - а со второй я категорически не согласен!

 

 


Газеты пестрят объявлениями «Стопроцентно верну любимого» - и ни одного объявления «Верну любимую».

... Несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром!

 

 


- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?

- Да, из этого.

- Я его близкий друг!

- Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите - я только цветы с окна уберу...

 

 


- Деньги есть?

- Нет...

- А ну, попрыгай!

 

 


- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?

- А?

 

 


Объявление на магазине в Тель-Авиве:

«Все ушли на фронт. Будем через час!».

 

 


- Пошли со мной..... Пошлее будет!!!!

 

 


Вести с орбиты.

Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

 


Сын - родителям:

- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...

 

 


Звонит Рабинович в милицию:

- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

- А что случилось?!

- Моя Сарочка разбушевалась!

- Так какие же это массовые беспорядки?

- Ой, вы просто не знаете, какая у неё масса...

 

 


В советские времена чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки...

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

 

 


Ржевский на приёме у полкового лейб-медика:

- Доктор, я же вам объяснял: это ­ бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили – «яйца глистов, яйца глистов»...

 

 


Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолёты ­ снимать рыбаков со льдин!

Первого рыбака снял Борис Моисеев...

 

 


- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

 

 


- Что общего и в чём отличие между народным интеллигентом и джентльменом?

- Оба всегда откроют перед дамой дверь. Но народный интеллигент ещё обязательно и закроет за дамой, если на двери нарисована буква «Ж»...

 

 


На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого служителя.

Мадам:

- Ах - это, конечно, Тициан!

Служитель:

- Прошу прощения, мадам - но это Ренуар.

Мадам:

- Ну а это, это без сомнения Монэ!

Служитель:

- Ну что вы, мадам - это Гойя.

Мадам:

- Ну вот это уж точно Пикассо!

Служитель:

- Увы, мадам - это зеркало...

 

 


«Бахчисарайский фонтан» ­ грустная легенда о девушке, которая забыла дома прокладки «Олвейс»...

 

 


- Откуда берутся резиновые женщины?

- Они рождаются после резинового члена...

 

 


Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол так и так – жена замучила, сволочь такая, всё пилит и пилит...

Друг отвечает:

- Да ладно тебе - главное, чтобы в постели гармония была!

- Ну здесь у меня всё нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо...

 

 


Встречаются две подруги...

Одна злая-презлая. Вторая её и спрашивает:

- Ты чего такая?

- Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в тёмный подъед... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?!».

- А он?

- А он сволочь улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»...

 

 


«Хотите быть уверены в завтрашнем дне - приходите к нам сегодня!».

Капитан подводной лодки.

 

 


Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы...

-­ С чего начнём? - спросил програмист.

-­ С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

 

 


Собралась компания сантехников - пьют, байки травят...

Один рассказывает:

- Прорвало как-то канализацию... Приехали мы на место - работы до х#я! Часа три протрахались, смотрим - работы уже только до колена...

 

 


Строевой смотр в шотландской армии...

Капрал:

- Боец - почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Боец:

- Капрал - а вы как думаете?

 

 


Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища...

- Нет проблем, представьте, что жена - это задница товарища!

- Но жена совсем не похожа!

- Найдите похожую женщину...

 

 

 


 

 

 

В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.

Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и молодые ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьёт - и отправляется в котёл.

Израильтянин:

- А меня, если можно, пните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице...

Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, мужик - спасибо, конечно, и всё такое - но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Изральтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость...

 

 

 

 

THE END:o)



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное