Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 803


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 803 от 23 января 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

 

 

Ленинград - культурная столица! Не кидай бычки на пол - не получишь в морду!

 

 

Как аукнется - так и х#якнется!

 

 

Купаясь в славе, не забывай о скромности - купайся в трусиках.

 

 

Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!

 

 

 

 

 

Почему дети не любят новые дышащие «Памперс»?

А кому ж понравится, когда в жопу дышат…

 

 

Самой нейтральной страной в мире признана Украина!

Она не вмешивается даже в свои внутренние дела...

 

 

Новости компьютерного бизнеса:

Процессор АthlоnXP 3000+ уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

 

 

Жена - мужу:

- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...

- А я думал, что это твой...

 

 

Рекламная акция налоговой полиции.

Плакат с изображением однорукого человека и надпись «Теперь налоги только 13%!».

 

 

Внимание!

В период весенне-осеннего обострения психических заболеваний рекомендуем особо остерегаться сотрудников военкомата!

 

 

Приметы:

- если девушка увидела в ночь на 14-е лицо суженного в воде - это значит, что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.

- если девушку затошнило в ночь на 14-е это значит, что её суженный неудачно «вынырнул» в ночь на 13-е.

 

 

-... Ага!!! По-моему я здесь лишний?!!!

- Ну почему же дорогой - этот скоро кончает...

 

 

Проходит собеседование кандидат на должность чиновника госслужбы.

Экзаменующий:

- Где родились?

Кандидат:

- В Москве.

- Ну... А родители ваши откуда родом?

- Тоже из Москвы.

- Да... Ну а учились-то вы где?

- В МГУ.

Экзаменующий (вздыхает):

- Проживаете где в настоящий момент?

Кандидат:

- Москва, Ленинградский проспект, 66...

Экзаменующий:

- Господи! Ну хоть что-то!

 

 

Иностранка, дама бальзаковского возраста, приходит на московский рынок, идёт в мясной ряд, покупает у мужиков, не торгуясь, 10 кг мяса и встаёт неподалеку.

Через несколько часов к ней подходит уборщик:

- Женщина, а вы чего здесь стоите? Закрывается рынок!

- (С акцентом) А мне сказали, что как на этом рынке мясо покупаешь - так обязательно это... наебут...

- Эти-то? Эти могут... Так ну и что?

- Так вот... жду...

 

 

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.

И даже поместили его в сумасшедший дом.

Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...

Он дождался, когда все легли спать - и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

 

 

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне «Книгу восторгов»!

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!

- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!

 

 

Объявление.

Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

 

 

Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!

Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич М. Рогальский, отключив свой сервер аutо.ru почти на весь рабочий день.

По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...

Р.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...

 

 

Женщина никогда не знает, сколько стоит прокладка одного километра оптиковолокна... Зато она всегда знает, сколько стоит просто прокладка!

Интересно - знает ли хоть один программист, сколько стоит прокладка?

 

 

Эстония легализовала стимуляторы. Беспрецендентная акция проходит под лозунгом «Нас не догонят!».

 

 

Автобус, давка...

Мужчина протестует:

- Не толкайтесь, женщина, прошу вас!!!

- Я не толкаюсь... Я просто дышу...

 

 

Продавался частный дом, пришёл покупатель.

Спрашивает:

- Сколько стоит?

Хозяин:

- 40 000 зелёненьких.

- Можно ещё раз посмотреть?

- Да-да, пожалуйста.

Покупатель ещё раз посмотрел дом.

И опять спрашивает у хозяина:

- А где конюшня?

- Какая конюшня?!!

- А для осла, который отвалит Вам столько денег...

 

 

Рекламное:

- Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?

 

 

Английский лорд звонит в свой дом, трубку снимает служанка:

- Алло?

- Джейн, передайте, пожалуйста, леди, что я сегодня не приду ночевать домой.

- Хорошо… простите, а кто говорит?

 

 

Реклама:

«Зубная паста Вlеnd-а-mеd!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже постучать по ним».

 

 

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:

- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи - ну почему ты не наведёшь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?

Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:

- Мужик, только честно - ты работать любишь?

- Нет, - сознался мужик.

- А я творил тебя по образу и подобию своему... Теперь понял?!

 

 

На экзамене в медицинском ВУЗе.

Преподаватель спрашивает у студента:

- Каким образом дышит эмбрион?

Студент, не задумываясь:

- Через влагалище...

 

 

Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно.

Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:

- Да это не ёжик - это хуйня какая-то...

 

 

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:

- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента ил соединения – что бы вы выбрали?

- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе «шевроле-кабриолет» - и все пацаны за мной бы бегали!

- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота – я б тогда купил себе последнюю модель «феррари» - и все девки с нашей улицы были бы мои.

Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.

Тот немного подумал и тихо сказал:

- А я бы попросил немного силикона...

- Но зачем? - удивился учитель.

- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!

 

 

 
 
 
 

Чего хотят женщины...

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:

1. Красивый;

2. Очаровательный;

3. Материально обеспеченный;

4. Внимательный слушатель;

5. Остроумный;

6. В хорошей физической форме;

7. Стильно одет;

8. Ценит прекрасное;

9. Готов на приятные сюрпризы;

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:

1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);

2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;

3. Имеет достаточно денег на хороший обед;

4. Слушает больше, чем говорит;

5. Смеется, когда я шучу;

6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо;

7. Имеет по крайней мере один галстук;

8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;

9. Помнит дни рождения и годовщины;

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:

1. Не слишком уродливая и лысая голова;

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;

4. Кивает головой, когда я говорю;

5. Обычно помнит изюминки шуток;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель;

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот;

8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой;

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза;

10. Бреется к большинству уик-эндов.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:

1. Стрижёт волосы в носу и на ушах;

2. Не рыгает и не портит воздух публично;

3. Не слишком часто занимает деньги;

4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;

5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды;

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём;

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора;

9. Помнит моё имя;

10. Бреется в некоторые уик-энды.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:

1. Не пугает маленьких детей;

2. Помнит, где ванная;

3. Не требует много денег для содержания;

4. Только слегка храпит во сне;

5. Помнит, почему он смеётся;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно;

7. Обычно надевает одежду;

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты;

9. Помнит, где он оставил зубы;

10. Помнит, что это - уик-энд.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:

1. Дышит;

2. Не промахивается мимо унитаза.

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное