У неё прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - однако, преодолевая этот путь, можно легко превратиться в язву!

Дайте женщине выбор - и она выберет не вас...

Компьютер следует отнести к наркотикам - быстрое привыкание, частая ломка.

Все сказанное Вами на приёме у стоматолога может быть использовано против Вас!!!

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

- Мальчик, как зовут твою маму?

- Не знаю...

- Ну, а как её папа зовет?

- Иди сюда...

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.

Мужик:

- Э...

Они:

- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами...

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума! Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты чё, совсем охренел!!!

Кум, обескуражено:

- Не... Ну ты такая красивая баба и всё такое…

Кума, облегчённо:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь…

- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?

- Как только коровы начинают становиться красивее женщин...

Встречаются два друга:

- Как дела? Скоро в отпуск?

- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы - и Мэри забеременела! Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи - и Мэри снова забеременела... Год назад ты посоветовал поехать на Таити - и Мэри опять забеременела...

- Что же ты решил на этот год?

- На этот раз всё будет по-другому! Мэри поедет со мной!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!

- Открыл я, помнится, однажды дверь в ванную, а там под душем – абсолютно голая тёща! И самое страшное, что она не завопила, не прикрылась, а... улыбнулась!

Муж говорит жене:

- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина! Не та, что была раньше...

- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит!

- У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких маленьких размерах висеть, батенька?!

- Ты чего такой грустный?

- Да вот твоя жена мне вторую неделю не даёт!

- Удивил, она мне уже месяц не даёт!

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:

- Ну и где вы были?

Дама отвечает:

- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки...

- Что ж - я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.

Затем обращается к хозяину:

- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке...

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?».

Самолёт перед отлётом из Москвы в Тулу...

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы!

Молодой человек, с интересом:

- Да, пожалуйста...

Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка - и оттуда торчит кончик.

Молодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно...

- ???

- Это не кончик - это весь!

Муж купил два пылесоса.

Жена недоумевает:

- Почему ты всё покупаешь в двух экземплярах?

- На случай развода...

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

- Да, у нас... Но не волнуйся! Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем  коллективе...

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.

- Вань, можешь потрогать мои лопатки… и то, что ниже...

- Грабли, что ли?

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жёсткий конкурс...

- А что, и перинку подстелить нельзя?

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.

Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?

- Кармен.

- О, какое имя! А кто вас так назвал?

- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины... А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

- Бирфак...

Я узнал, что у меня

Есть огромная фигня!

Я шагаю с ней по свету

И люблю и ту и эту -

И Маринку, и Наташку,

И Марго и эту Машку,

Олю, Таню, Ксюшу, Люду,

Василису завтра буду...

И Оксану и Светлану,

И на Ёлю строю планы,

И Лариску и Анжелу,

И Катюшу между делом;

Веронику, Аню, Женю,

Хоть она и в положеньи,

И Полину и Варвару,

И начальницу Тамару,

Бабу Клаву, бабу Зину

И Данилу и грузина...

И свою собаку Глашку,

И кота и черепашку,

И тропинку и лесок,

В поле каждый колосок,

Всё живое, неживое -

Это всё моё, родное!

Всех люблю на свете я -

Вот концепция моя!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус - ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру - и ба-бах! Всё!

Пожарник и полицейский:

- А в чём прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись...

Руководство.

Как сделать удачный 3d-шутер:

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.

Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку «использовать».

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент «стратегии» в игре.

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: «О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!». (Какие пути - уточнять не следует).

Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: «О! Похоже, тебя только что убили!».

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.

12. «Реализм» в шутере обозначает «если кому-то попали в голову - он сразу умирает», и ничего более.

13. Hе смотря на «реализм», главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу «прыжок» не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.

16. В мире существует всего два типа ящиков: «большие» и «действительно большие». В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну «пушку».

С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.

18. У плохих парней всегда есть «экспериментальный прототип супер-оружия», который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу.

«Строго засекречен» обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.

19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит «Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины». Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.

20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.

21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие, которое убивает всех одним выстрелом?

22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас, разумеется).

23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.

24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: «Пожалуйста, не убивайте меня!».

25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось сделать именно это.

/окончание следует/

THE END:o)