Не сделано ещё такой гайки, в которую
бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
Феминизм - одна из разновидностей
мастурбации у женщин.
Рождённый пить - терпеть не
может!
Наша мышь ради бесплатного сыра готова
лезть в любую мышеловку!
Если вид некоторых женщин вызывает
желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание
закусить.
Совет:
Пойдите на вечер поэзии и так
ненавязчиво поинтересуйтесь - почему в стихах нет
рифмы.
- Алё! Срочно пришлите пожарную машину
с водой!
- У вас там что,
пожар?
- Не...
СУШНЯК!
- Я первый раз влюбился в
15.
- А я в
16.
- Ну, а я в
16.30.
- В Монголии есть такой обычай: когда
в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это
дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до
горизонта...
Построил дом. Купил мебель. Привел
жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой...
А там - голый
Вася!
Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50
гр. виагры.
Название коктейля - «Кто
кого?».
Молодой и бойкий биолог делает доклад
о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или
пищевой...
В ста случаях из ста голодный самец,
не обращая внимания на самочку, бросался к корму... следовательно - пищевой
доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты
- и только старый профессор тянет немощную руку
спросить:
- Молодой человек - а вы не пробовали
поменять самочку...
Просыпается мужик дома, после
страшного запоя. В квартире ничего нет - всё
пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге
стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика,
говорит:
- Спасибо тебе,
зайчик!
- Я не зайчик - я
белочка…
- Папуля, я же уже замуж
вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет -
домой!
- Представляем вашему вниманию костюм
гибэдэдэшника, наглядно подчёркивающий его образ в
народе.
- А к чему юбка?! Почему губы
накрашены?!!
- А какое у вас возникает первое слово
после того, как вы закрываете дверь машины после
штрафа?
Было у отца три сына и не ладили они
промеж собой жутко, до драк дело доходило...
И решил он открыть им народную
мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку
долларов.
- Вот смотрите, сыны мои: пока вы
вместе - ничего с вами не сделаешь!
Пробует порвать пачку долларов - не
получается.
- А вот будете вы порознь - легко
будет с вами справиться...
Сказал он и порвал все купюры по
одной.
- Ну что,
поняли?
Братья:
- О!
А!
Вот...
С тех пор братья стали каждый день
бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и
сошлись...
- Я не пью, не курю и матом не
ругаюсь!... Бля - опять бычок в пиво упал!
- Слушай, а как по-английски
будет...
- «Как» по английски будет
«Shit»…
- А где ваш
друг?
- Спит без задних
ног.
- Что, устал
сильно?
- Не, на мине
подорвался...
Мужику так осточертела тёща, что он
решил от неё навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером
домой, видит - вся прихожая в крови.
«Кажется, удалось!» - радостный, он
заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой
радостный, он заходит в спальню - и видит второго киллера с отрезанной
головой.
Чувствуя неладное, он забегает на
кухню - а там за столиком сидит тёща и
всхлипывает:
- Какие вы все-таки
злые...
- Меня все обзывают жлобом.
Почему?
- Трудно сказать. Но даже письмо нам
вы написали без конверта...
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал
лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе
невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул
чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно
упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи
справляли одновременно...
Сегодня прогноз погоды рассказывала
такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты,
было совершенно ясно - циклоны не пройдут!
- Зачем топтать мою любовь? -
спрашивал один петух у другого.
- Я тут с такой девушкой
познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... А откуда у неё шестизначная
аська?!!
Тесть и зять работают на одной шахте,
но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в
забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъёмниках, и
увидев друг друга, зять крутит пальцем около
виска.
Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами
у своих висков. Зять – резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает
согнутую.
Тесть - вытягивает одну руку, а другой
бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой
зад.
Народ - в
шоке...
Старый шахтёр говорит
зятю:
- Что же ты со своим тестем никак
общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю - мужик просто
замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает
зять, - у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» -
он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он
ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!».
Бывает, в жизни не везёт. Вот работяга
один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на
руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в
больницу. Заходит в кабинет, доктор его
спрашивает:
- Ты пальцы с собой
принес?
- Нет. А
зачем?
- Как зачем, я их на место пришью,
будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции
подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец
вернулся.
Доктор
ему:
- Ну что, где пальцы?
Принёс?
-
Нет...
- А почему? Не
нашёл?
- Нашёл... Не смог
поднять!
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ
ПОДГОТОВКИ.
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было
60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где
она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал
бегать - это чтобы услышать опять своё учащённое
дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400
долларов.
Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно
иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром - до того, как
мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы
прикасались к пальцам ног - Он бы разместил их повыше на
теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно
когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их
прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что
ты умрёшь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае
алкоголь выплёскивается из стакана.