Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 798


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 798 от 12 января 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не сделано ещё такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.

 

 

Феминизм - одна из разновидностей мастурбации у женщин.

 

 

Рождённый пить - терпеть не может!

 

 

Наша мышь ради бесплатного сыра готова лезть в любую мышеловку!

 

 

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.

 

 

 
 

 
 
 

Совет:

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь - почему в стихах нет рифмы.

 

 


- Алё! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

- У вас там что, пожар?

- Не... СУШНЯК!

 

 


- Я первый раз влюбился в 15.

- А я в 16.

- Ну, а я в 16.30.

 

 


- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...

- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

 

 


Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой...

А там - голый Вася!

 

 


Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. виагры.

Название коктейля - «Кто кого?».

 

 


Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой...

В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.

Бурные и продолжительные аплодисменты - и только старый профессор тянет немощную руку спросить:

- Молодой человек - а вы не пробовали поменять самочку...

 

 


Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.

Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...

И так нежно смотря на зайчика, говорит:

- Спасибо тебе, зайчик!

- Я не зайчик - я белочка…

 

 


- Папуля, я же уже замуж вышла!

- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

 

 


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?!!

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

 

 


Было у отца три сына и не ладили они промеж собой жутко, до драк дело доходило...

И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показывает толстую такую пачку долларов.

- Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе - ничего с вами не сделаешь!

Пробует порвать пачку долларов - не получается.

- А вот будете вы порознь - легко будет с вами справиться...

Сказал он и порвал все купюры по одной.

- Ну что, поняли?

Братья:

- О! А!

Вот...

С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца - на том и сдружились, на том и сошлись...

 

 


- Я не пью, не курю и матом не ругаюсь!... Бля - опять бычок в пиво упал!

 

 


- Слушай, а как по-английски будет...

- «Как» по английски будет «Shit»…

 


- А где ваш друг?

- Спит без задних ног.

- Что, устал сильно?

- Не, на мине подорвался...

 

 


Мужику так осточертела тёща, что он решил от неё навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови.

«Кажется, удалось!» - радостный, он заходит в гостиную... и видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню - и видит второго киллера с отрезанной головой.

Чувствуя неладное, он забегает на кухню - а там за столиком сидит тёща и всхлипывает:

- Какие вы все-таки злые...

 

 


- Меня все обзывают жлобом. Почему?

- Трудно сказать. Но даже письмо нам вы написали без конверта...

 

 


И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...

Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...

Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!

Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

 

 


Сегодня прогноз погоды рассказывала такая женщина, что когда она закрывала своей могучей спиной половину метеокарты, было совершенно ясно - циклоны не пройдут!

 

 


- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.

 

 


- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!

- Круто... А откуда у неё шестизначная аська?!!

 

 


Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъёмниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска.

Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять – резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую.

Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьёт себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.

Народ - в шоке...

Старый шахтёр говорит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдёшь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!».

 

 


Бывает, в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.

Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:

- Ты пальцы с собой принес?

- Нет. А зачем?

- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся.

Доктор ему:

- Ну что, где пальцы? Принёс?

- Нет...

- А почему? Не нашёл?

- Нашёл... Не смог поднять!

 

 

 


 

 

ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ.

 

 

1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.

Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

 

2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание.

 

3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.

Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться.

 

4) Я должен делать упражнения рано утром - до того, как мои мозги поймут, что происходит.

 

5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног - Он бы разместил их повыше на теле.

 

6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.

 

7) У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их прикрывает.

 

8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.

 

9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

 

 

 

THE END:o)

 

 



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное