Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 804


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 804 от 26 января 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вовремя убежишь - лишний день проживёшь!

 

 

Первый блин - гомам.

 

 

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

 

 

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

 

 

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус»... Язык сломаешь.

 

 

 

 

 

- Фамилия?

- Иванов!

- Какая-то странная фамилия?

- Да, сэр!

 

 

Саудовская Аравия. Невыносимо знойный летний полдень. В прохладной комнате сидят разомлевшие отец с сыном и едят плов. Вдруг у двери раздёется стук - от соседей вернулась мать семейства.

Отец-сыну лениво:

- Иди открой своей матери.

- Ты же видишь, я ем... Сам открой своей жене!

- А я говорю, иди и открой своей матери!

- Она твоя жена... Вот иди и открывай сам!

- Ну хорошо! Она разведена!!! Иди открой своей матери...

 

 

Хлебнув сегодня кока-колу -

Назавтра подорвёт он школу!

 

Сегодня съела гербалайф -

А завтра с негром ловит кайф.

 

Сегодня проглотил тик-так -

А завтра перейдёшь на мак.

 

Сегодня баунти ты съел -

А завтра на иголку сел.

 

Кто сникерс лопает с утра -

Того не любит детвора.

 

Сегодня принял панадол -

А завтра поменяешь пол.

 

Сегодня бреешься жиллетом -

А завтра ездишь без билетов!

 

 

- Ты что такой грустный?

- Да вот вчера баксы купил, и денег не осталось...

 

 

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!

- Ой, опять по ушам получать!

 

 

Результаты последних социологических исследований.

53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает от сексе.

Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.

 

 

- Девушка, сколько времени?

- Как это ни жаль, но я уже не девушка...

- Тогда обойдёмся без этих идиотских вступлений!

 

 

Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом.

Бармен говорит:

- Мальчик - ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?

- Ну... Может быть, потом... Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!

 

 

- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

 

 

Молодая девушка признается приятельнице:

- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!

 

 

Несколько раз заходила девушка к соседу-холостяку, чтобы тот вернул взятые в долг пятьсот долларов.

В конце концов он предложил:

- Знаешь что: выходи за меня замуж и те деньги будут нашими!

 

 

Репортаж о визите Лукашенко в Волгоград:

«Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь уже давно...».

 

 

Учитель:

- Тема сегодняшнего урока - «Решение квадратных уравнений».

Весь класс:

- О-о-о...

Учитель:

- Ну ладно, ладно - в конце немного потанцуем, послушаем музыку...

 

 

Встречаются два колхозника.

- Ты чё такой грустный, Иван?

- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!

- И что ты - прям в очко стрелял?

- Почему в очко?! В голову!

 

 

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого летёху:

- Ну, как тут служба? - спрашивает.

- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...

- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?

- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

 

 

У нас сегодня трагедия! В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

 

 

Мужик шумит у кассы:

- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

 

 

Учёным удалось создать Вечный Двигатель!

От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

 

 

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану...

В случае пропажи автомашины - плата за охрану полностью возвращается!

 

 

- Эй, товарищ!..

- Покемон тебе товарищ...

 

 

Реклама.

«Наручники милицейские». Полная уверенность в том, что найдёшь свою девушку там, где оставил!

 

 

- Мне, пожалуйста, шампунь «Верх-Генитал».

- ЧТО?!

- Ой, простите. «Низ-Орал». Хотя, в сущности, то же самое.

 

 

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) «А... а... а...».

2. Географическая - «сюда, сюда».

3. Математическая - «ещё, ещё».

4. Религиозная - «боже мой».

5. Самоубийственная - «я скоро умру».

6. Убийственная - «если ты остановишься - я тебя убью!».

 

 

Жизнь - как жёрдочка в курятнике: такая же короткая и вся в говне...

Жизнь - это затяжной прыжок из пи$ды в могилу...

Жизнь - это игра, в которой нет sеtuр'а.

Жизнь - вредная штука: от неё умирают...

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь - штука тяжёлая: её ещё никто не перенёс...

Жизнь дарят, смертью торгуют...

Жизнь - как телеграмма: короткая и с ошибками!

Жизнь, как всегда, на месте.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь коротка! Потерпи немножко...

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно...

Жизнь отнимает у людей уйму времени.

Жизнь прекрасна ещё и потому, что можно умереть.

Жизнь - это не те дни, что прошли, а те, что запомнились.

 

 

           
            Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:

- Слушай, тебе всё равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу!

Он приподнимается и отвечает:

- Лучше отрежь мне хуй - и сделай себе мунштук...

 

 

Её Величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:

- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем...

Через несколько минут взмокший адьютант:

- Мой генерал, я сожалею - но один я не смогу вытащить наш автомобиль.

- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!

- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!

Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:

- Джон, я вижу солдат, явно облачённых в форму Её Величества - передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!

Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.

- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров...

Генерал, на секунду задумавшись:

- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колёса нашей машины!

 

 
 
 
 
 

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы.

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

 

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

 

 

257 от 26 июня 2001г.

Владельцу «Лендровера» госпоже М-к Н.Ю.

 

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.

Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал всё от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.

Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям «Лендровер» не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мёртвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как «отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок», поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными.

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ «О несостоятельности (банкротстве)».

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.

И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению 10-дневного срока).

 

 

С уважением и благодарностью за

доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

 

Внешний управляющий

 

 Н. Г. Т-ов

 

 

 
 
 
THE ENDo:)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное