Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 799


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 799 от 14 января 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

«Расчленить» - это цензурный вариант глагола «расх#ячить».

 

 

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастётся до её размеров.

 

 

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

 

 

Если у Фаберже такие яйца - то представляете, какой у его член...

 

 

Налоги - это когда тебя крыша поставит на счётчик и ты будешь отстёгивать в общак, а там авторитеты решат - кому икру и шампанское, а кому сухари.

 

 

 

 

 

- Доченька, этот твой поклонник клянётся, если ты не выйдешь за него - он покончит собой...

- Ах, мамочка - до него все говорили то же самое!

- Но, может хоть одного нужно всё же спасти?!!

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Да так, один мужик денег должен...

- Так у тебя что - координат его нет?

- Координаты-то есть... Ракеты нет!

 

 

Представьте себе!

Вы просыпаетесь с жуткого похмелья (мама рассказала, что вы ЧЕТЫРЕ раза ночью ходили в магазин) - и идёте к крану попить водички (ну не появляется же в голодильнике минералочка сама собой)...

В предвкушении вкусной, приятно тёплой хлорированой гадости открываете кран - и приблизительно через минуту понимаете, что вода оттуда не идёт и что её вообще ещё вчера отключили...

Представили?

А теперь постарайтесь забыть!!!

 

 

«Киш-миш».

Репеллент от мелких грызунов. Произв. хим. комб. г. Кутаиси.

 

 

Программисту задают вопрос: сколько любовных позиций ты знаешь?

- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.

- И все?

... немного подумав

- Оба снизу. Оба сверху...

 

 

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.

- Раздевайтесь, показывайте...

 

 

Гороскоп.

- Девы - сегодня вы будете приятно удивлены близнецами, и останетесь довольны раком.

- А вот Рыбам - не стоит общаться с раками. Ведь на безрыбье и рыбу раком!

- Раком же не стоит пускаться в дальнее путешествие.

- Козероги - будьте осторожны - возможно придётся отвечать за себя.

- Весам рекомендуется не колебаться, не машебаться, а так же не серёжебаться.

- Водолей - то что вы нальёте, возможно придётся выпить сРаками.

 

 

Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была чередой из продолжительного сна, многочасовых застолий и пешеходных прогулок на свежем воздухе?

Нет, нет, это не санаторий. Это первобытный образ жизни.

 

 

Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:

- В объявлении написано, что у вас можно «по бартеру». Это как?

- Вы - нашу девушку, а охранники – вас...

 

 

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лёд Чудского озера был весь в лунках...

- Не клюёт! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

 

 

Муж одёргивает выбегающую вперед жену:

- Впереди меня может идти только моя отрыжка!

 

 

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ­ Итого!

- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?

 

 

Трое: сваха, богатый холостяк и бесприданница…

Холостяк:

- Я человек деловой! Если я заключаю сделку ­ я осматриваю образец, беру пробы ­ и только тогда решаю ­ брать или нет…

Сваха:

- Ну нельзя же от порядочной девушки требовать такое!

Холостяк:

- Я человек деловой, и если вы не согласны ­ прекратим разговор!

Сваха -­ девушке:

- Ну, думай! Жених ­ состоятельный, и тут всё проверено…

Бесприданница:

- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю -­ зато могу дать рекомендации и свидетельства…

 

 

Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью...

Через час Серый Волк не выдерживает:

- Блин - ну сколько можно ждать твою чртову внучку с горшочком масла?!!

 

 

Рекламное...

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?

Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое - и ТАНЦУЙ!

 

 

Двое прощаются:

- Ну давай - не болей...

- Сам не сдохни!!!

 

 

Маленький сын подходит к папе:

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь - или я нахожу нового предпринимателя!!!

 

 

Умирает тёща...

- Позовите зятя... хочу с ним попрощаться...

Забегает зять с бутылкой водки:

- Ну что - давай, тёща, на посошок!

 

 

Муж говорит жене:

- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим!

- Что она там будет делать - у неё прекрасная дикция и изумительный слух.

- А как насчёт пословицы: «С кем поведёшься - от того и наберёшься»?

- Идиот, эта пословица не работает! Твоя жена гинеколог - а ты до сих пор жопу с пиздой путаешь...

 

 

- ЭТО КРУЧЕ, ЧЕМ СЕКС! - кричал парашютист…

... занимаясь онанизмом...

 

 

Очепятка.

Не ебом единым жив человек...

 

 

Представьте себе...

Вы вебмастер крутейшего порносайта с огромной посещаемостью.

У вас много каталогов с картинками разбитых по темам:

1) Азиатки.

2) Беременные.

3) Эротика.

4) Анальный секс.

5) Хардкор.

6) Большие сиськи.

7) Маленькие сиськи.

8) Геи.

9) Оральный секс.

10) Зоофилия.

11) Негритянки.

12) Лесбиянки.

13) Вагина.

14) Лолиты.

А теперь определитесь - куда поместить следующую картинку???

ТОЛСТАЯ БЕРЕМЕННАЯ женщина с БОЛЬШОЙ ГРУДЬЮ, которую трахает большой лысый НЕГР в АНАЛЬНОЕ отверстие, ЛИЖЕТ ВАГИНУ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ девке с МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, которая в свою очередь СОСЁТ у пацана, который ТРОГАЕТ большого лысого НЕГРА за задницу!

Да, чуть не забыл - там ещё по телеку в углу комнаты крутят немецкую порнуху, где ВОСТОЧНАЯ девушка СОСЁТ член БУЛЬДОГУ...

 

 

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Лэндровер, они и поехали...

Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру.

Ладно - отвернулись, объехали.

Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.

Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом ещё другой член в дупло засовывает...

Менеджер удивляется:

- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...

 

 

 

 
 
 
 

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.

 

 

Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

 

«Направляй в сторону противника».

Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

 

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»

- Корпус Мор. пехоты США.

 

«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю»

- ВВС США.

 

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже»

- Журнал пехоты.

 

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили»

- Руководство, ВВС США.

 

«Тот, кто сказал «Перо сильнее меча», очевидно никогда не видел автоматического оружия»

- Генерал МакАртур.

 

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны»

- Журнал Пехоты.

 

«Трассеры - палка о двух концах»

- Наставление, Армия США.

 

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды»

- Журнал пехоты.

 

«Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно»

- Дэвид Хэксуорт.

 

«Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада»

- Журнал Пехоты.

 

«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно».

- Джо Гэй.

 

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз»

- Аноним.

 

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».

 

 

 
 
THE END:o)
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное