«Расчленить» - это цензурный вариант
глагола «расх#ячить».
Россия станет хорошо жить, когда Москва
разрастётся до её размеров.
Мужчины с возрастом не меняются,
меняются цены на их игрушки.
Если у Фаберже такие яйца - то
представляете, какой у его член...
Налоги - это когда тебя крыша поставит
на счётчик и ты будешь отстёгивать в общак, а там авторитеты решат - кому икру и
шампанское, а кому сухари.
- Доченька, этот твой поклонник
клянётся, если ты не выйдешь за него - он покончит
собой...
- Ах, мамочка - до него все говорили
то же самое!
- Но, может хоть одного нужно всё же
спасти?!!
- Ты чего такой
грустный?
- Да так, один мужик денег
должен...
- Так у тебя что - координат его
нет?
- Координаты-то есть... Ракеты
нет!
Представьте
себе!
Вы просыпаетесь с жуткого похмелья
(мама рассказала, что вы ЧЕТЫРЕ раза ночью ходили в магазин) - и идёте к крану
попить водички (ну не появляется же в голодильнике минералочка сама
собой)...
В предвкушении вкусной, приятно тёплой
хлорированой гадости открываете кран - и приблизительно через минуту понимаете,
что вода оттуда не идёт и что её вообще ещё вчера
отключили...
Представили?
А теперь постарайтесь
забыть!!!
«Киш-миш».
Репеллент от мелких грызунов. Произв.
хим. комб. г. Кутаиси.
Программисту задают вопрос: сколько
любовных позиций ты знаешь?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она
сверху.
- И
все?
... немного
подумав
- Оба снизу. Оба
сверху...
- Доктор! У меня пропало чувство
собственного достоинства.
- Раздевайтесь,
показывайте...
Гороскоп.
- Девы - сегодня вы будете приятно
удивлены близнецами, и останетесь довольны
раком.
- А вот Рыбам - не стоит общаться с
раками. Ведь на безрыбье и рыбу раком!
- Раком же не стоит пускаться в
дальнее путешествие.
- Козероги - будьте осторожны -
возможно придётся отвечать за себя.
- Весам рекомендуется не колебаться,
не машебаться, а так же не серёжебаться.
- Водолей - то что вы нальёте,
возможно придётся выпить сРаками.
Вы хотели бы, чтобы ваша жизнь была
чередой из продолжительного сна, многочасовых застолий и пешеходных прогулок на
свежем воздухе?
Нет, нет, это не санаторий. Это
первобытный образ жизни.
Клиент спрашивает у хозяйки публичного
дома:
- В объявлении написано, что у вас
можно «по бартеру». Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники –
вас...
После Ледового побоища Александр
Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лёд Чудского озера был
весь в лунках...
- Не клюёт! Вчера подкормили слишком
сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем
богатыри.
Муж одёргивает выбегающую вперед
жену:
- Впереди меня может идти только моя
отрыжка!
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия
Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как,
вы говорите, ваша фамилия?
Трое: сваха, богатый холостяк и
бесприданница…
Холостяк:
- Я человек деловой! Если я заключаю
сделку я осматриваю образец, беру пробы и только тогда решаю
брать или нет…
Сваха:
- Ну нельзя же от порядочной девушки
требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не
согласны прекратим разговор!
Сваха -
девушке:
- Ну, думай! Жених
состоятельный, и тут всё проверено…
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе!
Пробу я вам не предоставлю - зато могу дать рекомендации и
свидетельства…
Серый Волк и Бабушка безуспешно
пытаются заняться любовью...
Через час Серый Волк не
выдерживает:
- Блин - ну сколько можно ждать твою
чртову внучку с горшочком масла?!!
Рекламное...
Хочешь в свои критические дни
танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических
дней, надень белое - и ТАНЦУЙ!
Двое
прощаются:
- Ну давай - не
болей...
- Сам не
сдохни!!!
Маленький сын подходит к
папе:
- Папа, я хочу братика! Или ты что-то
предпринимаешь - или я нахожу нового
предпринимателя!!!
Умирает
тёща...
- Позовите зятя... хочу с ним
попрощаться...
Забегает зять с бутылкой
водки:
- Ну что - давай, тёща, на
посошок!
Муж говорит
жене:
- Давай твою маму в санаторий для
глухонемых на месячишко-другой отдохнуть
отправим!
- Что она там будет делать - у неё
прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчёт пословицы: «С кем
поведёшься - от того и наберёшься»?
- Идиот, эта пословица не работает!
Твоя жена гинеколог - а ты до сих пор жопу с пиздой
путаешь...
- ЭТО КРУЧЕ, ЧЕМ СЕКС! - кричал
парашютист…
... занимаясь
онанизмом...
Очепятка.
Не ебом единым жив
человек...
Представьте
себе...
Вы вебмастер крутейшего порносайта с
огромной посещаемостью.
У вас много каталогов с картинками
разбитых по темам:
1)
Азиатки.
2)
Беременные.
3)
Эротика.
4) Анальный
секс.
5)
Хардкор.
6) Большие
сиськи.
7) Маленькие
сиськи.
8)
Геи.
9) Оральный
секс.
10)
Зоофилия.
11)
Негритянки.
12)
Лесбиянки.
13)
Вагина.
14)
Лолиты.
А теперь определитесь - куда поместить
следующую картинку???
ТОЛСТАЯ БЕРЕМЕННАЯ женщина с БОЛЬШОЙ
ГРУДЬЮ, которую трахает большой лысый НЕГР в АНАЛЬНОЕ отверстие, ЛИЖЕТ ВАГИНУ
НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЕЙ девке с МАЛЕНЬКОЙ ГРУДЬЮ, которая в свою очередь СОСЁТ у
пацана, который ТРОГАЕТ большого лысого НЕГРА за
задницу!
Да, чуть не забыл - там ещё по телеку
в углу комнаты крутят немецкую порнуху, где ВОСТОЧНАЯ девушка СОСЁТ член
БУЛЬДОГУ...
Мужик целый год копил деньги, чтобы
съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и
решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Лэндровер, они и
поехали...
Вскоре посреди дороги попадается им
здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает
кенгуру.
Ладно - отвернулись,
объехали.
Через пару километров - попадается им
пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло
дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась
назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили
деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной
природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом ещё другой член
в дупло засовывает...
Менеджер
удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же
пожилой одноногий человек кенгуру поймать...
Выдержки
из военных газет и журналов США и высказывания
военнослужащих.
Неаккуратное
снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас
очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего
взвода.
«Направляй
в сторону противника».
Инструкция,
напечатанная на американском ручном миномёте.
«Когда
чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!»
-
Корпус Мор. пехоты США.
«Бомбометание
с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю»
-
ВВС США.
«Если
противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже»
-
Журнал пехоты.
«Вообще
говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только
что бомбили»
-
Руководство, ВВС США.
«Тот,
кто сказал «Перо сильнее меча», очевидно никогда не видел автоматического
оружия»
-
Генерал МакАртур.
«Старайся
не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны»
-
Журнал Пехоты.
«Трассеры
- палка о двух концах»
-
Наставление, Армия США.
«Пятисекундный
замедлитель горит только три секунды»
-
Журнал пехоты.
«Храбрость
- это когда ты один знаешь, как тебе страшно»
-
Дэвид Хэксуорт.
«Если
атака идет слишком удачно - вас ожидает засада»
-
Журнал Пехоты.
«Ни
одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию
успешно».
-
Джо Гэй.
«Любой
корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один
раз»
-
Аноним.
«Не
вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на
окружающих».