Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 781


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 781 от 28 ноября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Детство - это период, когда кошмары снятся только ночью.

 

 

Нам ничего не надо - лишь бы у вас ничего не было.

 

 

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

 

 

Продам трусы из туалетной бумаги.

 

 

Трудно поверить - но были времена, когда «Эврика!» можно было кричать в полный голос.

 

 
 
 
 
 

Сын (10 лет) отправил на пейджер: «Ночую у бабы, не волнуйся».

 

 

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!

Она - в красивом нижнем белье на кровати.

Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...

 

 

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов «Чучело, которое поёт».

 

 

Успешно завершилась проведённая российскими хирургами уникальная операция по разделению сиамских близнецов!

И теперь Ширвиндт и Державин смогут наконец выступать по отдельности...

 

 

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

 

 

После ужина жена вдруг внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.

Муж удивлённо спрашивает:

­ Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?

- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу...

 

 

- Шарапов, пойдёшь сегодня вечером к Анне и между десятой и одиннадцатой палками спросишь у неё про Фокса... Понял?!

- Но… Глеб...

- Будет стоять! Я сказал!!!

 

 

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

- А какая вам разница? Все равно вы её будете выплёвывать...

 

 

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.

- Ты разбил машину! - кричит жена.

- Ну и что? А у тебя вчера молоко убежало!

 

 

Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой, бросившись с балкона...

Увидев, как он перелезает через балконные перила, жена ему орёт:

- Ты что делаешь, придурок - у тебя же нет крыльев, только рога!

 

 

Папаша лежит на диване и читает газету.

В комнату врывается разъярённая жена с сыном и орёт:

- Вот поговори со своим сыном! Он не слушается ни одного моего слова!!!

Папаша-сыну:

- Да как ты смеешь - ты что думаешь, что ты лучше меня?!!

 

 

Последние новости с Олимпиады!

Российская сборная в полном составе покидает Солт-Лейк Сити, а на её место в полном составе вводится Псковская воздушно-десантная дивизия.

Как сказал командир дивизии: «С событиями в Солдатской долине должны разбираться солдаты. Заодно проверим кровь и у хозяев олимпиады...».

 

 

Российская хоккейная сборная выиграла у чехов.

Американская команда подала протест в Олимпийский комитет с требованием присудить победу в матче сборной Канады!

 

 

В знак протеста против несправедливого судейства олимпиаду покидает вся российская спортивная делегация, а также присоединившиеся к ним делегации всех стран СНГ их родственники и соотечественники!

Взамен с целью проведения переговоров с МОК в район проведения Олимпиады

была направлена российская спортивная команда спецназа, прошедшая олимпийские игры в Афганистане и Чечне. Ожидается резкое улучшение положения России по количеству завоеванных золотых медалей.

В связи с этим Путин подписал указ об учреждении новой золотой медали «За взятие Солт-Лейк Сити».

 

 

После анализов Лазутиной на допинг-контроль, МОК решил отстранить не только нашу женскую лыжную сборную от участия в соревнованиях, но и, заодно, нашу хоккейную сборную.

МОК также направил официальный запрос в ФИФА с требованием отстранить нашу футбольную сборную от участия в чемпионате мира в Японии и Корее.

В свою очередь, французский олимпийский комитет опротестовал результаты войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно медалью «За волю к победе».

 

 

Реклама.

«ГЕМАТОГЕН» - генеральный спонсор Российской лыжной сборной!

 

 

Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.

 

 

Цитата из классики:

- Теперь вся сила в гемоглобине!

/ И. Ильф, Е. Петров. Двенадцать стульев (самое начало) /.

 

 

Проводим альтернативную олимпиаду в России!

Хоккейный матч Россия - США проходит на Чудском озере...

 

 

Фильм «Брат-3».

Коронная фраза: «Вы мне ещё, уроды, за Солт-Лейк Сити ответите!».

 

 

После Олимпиады в Солт-Лейк-Сити сайт httр://www.оlуmрiс.оrg/ сменил домен на.соm

 

 

Подходят два мента к очереди в автобус. Один хочет пройти без очереди, а другой говорит:

- Подожди, пусть сначала люди войдут...

 

 

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.

Финиш...

Русский пересекает ленточку с флагом в руках - а соперников всё не видно. Репортеры бросаются к нему:

- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?

- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два патрона...

 

 

Надпись на футболке: «Я натураллы блонды! Пожалуйста, говорить медленно!».

 

 

У самолёта отказывают все двигатели, и он начинает падать.

Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:

- Братья и сёстры! Давайте возьмёмся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!

Один из пассажиров добавляет:

- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...

 

 

Рекламное.

- Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! «ПЕДЕРАСТИШКА» - покупайте в магазинах страны...

 

 

Учительница спрашивает у учеников - кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

- Я буду врачом!

Коленька:

- А я буду космонавтом!

Машенька:

- Я буду мамой!

Вовочка:

- А я помогу Машеньке стать мамой...

 

 

 
 
 
 

Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в шкаф...

Не прошло и пары часов, и точно - пришёл кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку поставила, сидят, выпивают.

Подпили слегка, она ему и говорит:

- Нет у нас с мужем детишек, а так ребёночка хочется понянчить – давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком!

Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила.

Спрашивает:

- Что моя деточка хочет? Может, кашки?

- Хосю каски! - лепечет «деточка».

Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал и ласково так говорит:

- Что, малец, кашки захотелось? - и снова в шкаф.

Приносит жена из кухни кашу, ложку суёт, а «детка» рожу воротит.

Жена:

- Не хочешь кашки? Может, молочка?

Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос «малому»:

- Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф.

Жена приносит молока, а «сынок» опять башкой вертит, капризничает.

Тогда жена говорит:

- Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты ещё и обкакался!...

 

 

 

 
 
 
THE END
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное