Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 779


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 779 от 24 ноября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

 

 

Старость - это когда твое кресло может принимать позиций на 6 больше, чем ты сам.

 

 

Гонщик «Формулы-1» Мика Хаккиннен - позор финской нации!!!

 

 

Было у мужика три сына – правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать...

 

 

Человек становится значительнее, а главное, ближе, если смотреть на него через оптический прицел.

 

 
 
 
 
 

Вчера Международный Олимпийский Комитет (МОК) принял беспрецедентное решение о награждении канадской фигурной пары второй золотой медалью (первую получили россияне).

Канадские фигуристы остались крайне неудовлетворёнными этим решением и потребовали отдать им и другую золотую медаль, а вдобавок серебряную и четыре бронзовых.

 

 

Канадские спортсмены оспорили результаты соревнований. Альберт Гор тоже оспаривает результаты выборов и требует второе кресло в Белом Доме.

 

 

Комментатор:

- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта...

 

 

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить...

- А водку?

- А водку нужно!

 

 

Рыцарь - жене:

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности! И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла...

Жена:

- А как же я буду есть?!!

 

 

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.

Врач:

- Раздевайтесь.

Пациентка:

- По пояс?

Врач:

- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

 

 

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...

Пациент, синея от ужаса:

- Зза-ачем?!!!!

- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл…

 

 

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили – ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

 

 

Новинки видеорынка!

«Джеффри Диплдок – убийца» (2003 г.).

Классический детектив, держащий в напряжении до финальной сцены. Детективы, а вместе с ними и зрители до самого конца гадают, кто же убийца?

Им оказывается Джеффри Диплдок.

 

 

Новинки видеорынка!

«Всегда говори «Всегда».

Ещё один фильм о Джеймсе Бонде. Разведчик тихо-мирно отдыхает на Канарах. Внезапно там начинают происходить странные события: кто-то по ночам бьёт стёкла в отелях. Курочит игровые автоматы, гадит в бассейн. Джеймс начинает вести поиски таинственной организации. Вскоре он выясняет, что все её члены - русские туристы...

 

 

В больнице хирург кричит:

- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

 

 

Учёные скрестили крота с кроликом!

Зверёк ничего не видит - но зато если нащупает...

 

 

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

 

 

Врач говорит больному:

- Значит так - впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы...

- И как долго?

- Пока не оплатите счёт!

 

 

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз!

- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы... У вас вечерняя или утренняя бессонница?

- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть.

- Такое встречается очень часто... А в чём выражается склероз?

- Да вот вернуться забываю...

 

 

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - то это послание было тут же заблокировано антивирусом.

 

 

Акушер принимает роды и приговаривает:

- Не родись красивой, а родись с...  Ну вот, опять не дослушала...

 

 

Книжные новинки.

-          Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - «1000 и один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь». Все рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: «Найди воду».

-          Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для неуверенных в себе молодых людей: «Родители и уход от них».

-          Воениздат Украины в серии «Секреты мастерства» выпустил книгу: «Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки наголо».

 

 

Не спешите выбрасывать использованные горчичники. На бумажке ещё вполне можно писать письма, а остатки горчицы рекомендуем стряхнуть в пельмени.

 

 

- Зачем девушкам ноги?

- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки...

 

 

Ловкая мошенница К. под предлогом любовной утехи заманила гражданина М. к себе в спальню, и если бы не подоспевший вовремя муж К. - гражданину М. пришлось бы сладко.

 

 

«Не стой под стрелой!».

/ Чингачгук /.

 

 

Учительница:

- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»?

Вовочка:

- Отстойный!

 

 

- Какой признак указывает на очень высокое качество колбасы?

- Такую колбасу не отказывается есть кошка.

- А какой признак указывает на то, что колбасу просто опасно употреблять в пищу?

- Такую колбасу отказывается есть собака...

 

 

Однажды Маня спросила Ваню:

- А помнишь, как уже в первое наше свидание ты зашёл слишком далеко, что мне за тебя даже стыдно стало?

- Ты чего, Маня, ерунду-то говоришь? Да я в тот раз и шага не сделал. Как лёг на тебя - так до утра и не вставал!

 

 

- Знаете ли вы, что утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней?

- Ага, особенно если женщина одна и та же...

 

 

 
 
 
 

Несколько дельных советов от младшего персонала старшему менеджеру на тему:

«Как радикально улучшить наши взаимоотношения».

 

 

1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.

 

2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.

 

3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.

 

4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.

 

5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую чередь. Дайте мне догадаться.

 

6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.

 

7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.

 

8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.

 

9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.

 

10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.

 

11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.

 

12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то ещё более несчастен, чем ты сам.

 
 
 
 
 
 
THE END
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное