Отговорила тёща золотая...

Легче всего выбирать, когда всё одинаковое.

Отчего птицы не залетают как люди?

Женщины на самом деле не глупые - им просто тоже хочется поруководить.

Чтобы познать внутренний мир человека, необязательно ставить его раком.

Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.

Муж - жене:

- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

- Да, конечно, любимый!

- Ну так, блин - спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашёл!!!

- Мамочка, что такое противозачаточное средство?

- Это способ превращения опасного рабочего места в зону радости...

Сын, глядя в небо:

- Папа, что-то аисты разлетались...

- Ну?

- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

- Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?

- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да приговаривают:

- Говори, будешь волосы отращивать?

- Нет!

Дальше колотят.

- Будешь?

- Буду, буду!

- Докуда будешь?

- До плеч, до плеч!

Дальше колотят:

- Докуда будешь?

- Хорошо, до пола буду, до пола!!!

Они его еще больше мутузят:

- Дурак - до потолка нужно, до потолка!

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счёта для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.

В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока её внук не поумнеет.

Сидоров был весёлым и искренним человеком и никогда не желал людям зла.

А если кому-то рядом было плохо, Иванов только искренне радовался этому...

Васечкин работал инженером по технике безопасности в одной преступной группировке. Во время ограбления банка основной его задачей было повесить на кнопку сигнализации табличку: «Не включать, работают люди».

В день Восьмого Марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Саrеfrее - и у неё весь день было хорошее настроение.

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!

- Это элементарно, Батхед!

Я до свадьбы на кошках тренировался - очень неудобное животное...

Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

При Буше-старшем Америка начала интенсивно разводить кур и поставлять по всему миру продукт, который назвали «Ножки Буша».

Так вот, на Всемирном торговом форуме Американская делегация официально заявила:

- Страны, которые не захотят есть «Ножки Буша» старшего - будут лизать «Ножки Буша»-младшего!

Вопрос, который не даёт мне спокойно спать: давать ли Президенту дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку побега?!

Объявление в солдатской бане:

«ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!».

Новый вид услуг!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный «Запорожец» для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).

Немецкая порно-кинокомпания «Хелен энд Шмондерс» выпустила новый тип порнофильмов: «Семь в одной»...

Иванов в детстве мечтал стать продавцом!

В наши дни мечта профессора Иванова сбылась...

Обычно генеральную уборку в квартире делают перед приёмом гостей. Чтобы потом точно знать, какие вещи пропали после визита.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...

- Так это же прекрасно...

- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая тёща!

- А про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто её раздевает - тот слёзы проливает».

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.

Муж удивлённо спрашивает:

- Любимая, ты что это ничего не кушаешь?

- Да ты что - хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь... Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше!

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань:

«За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт».

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка.

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д.

Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

- В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

- Зачем?!!

- А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

У одинокой старушки сдохла любимая собачка...

Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть её любимицу. Батюшка возмущённо заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.

Перед уходом старушка спросила:

- Как вы считаете - двух тысяч долларов хватит за обряд?

- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?!!

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил... Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п.

Ребёнок приходит из школы - и отец ему говорит:

- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...

- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.

Тут отец ему и говорит:

- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, её больше нет...

- Угу, понятно, - отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные.

Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок так спокойно к этому отнёсся, и добавляет:

- Она, конечно, была хорошая собачка...

Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:

- Что ты сказал?! Лама?!!!

Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:

- А мне сначала послышалось «мама»...

Советы женщинам.

Если вы хотите вынести мусор - вовсе не обязательно для этого прибегать к помощи мужа. Гораздо эффективнее взять полное ведро и отнести его к мусоропроводу.

И наоборот: смело скандальте с мужем, если надо выносить мусор, а вам совершенно нечего надеть - ни одного нового платья!

Кстати: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Помните, что накладывать косметику и накладывать борщ - это вовсе не одно и то же. Движения здесь должны быть точные, никаких размашистых шлепков, никаких пятен свекольного цвета, никаких брызг, никаких «а вот это я сейчас тряпочкой подотру!..».

Милые женщины! Помните, что невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и скрыть ваши кулинарные промахи.

Если у вас большой размер ноги - то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2 - 3 раза в день в течение месяца - и проблема отпадёт.

Психологи советуют проводить отпуска вместе с мужем. Если все же нервы не выдерживают - тогда живите отдельно, но отпуска - обязательно вместе!

Многие женщины любят посудачить о ценах. О том, что это стоило вчера столько-то, а сегодня столько-то, о том, что это прямо ужас какой-то!..

Стоп, милые женщины, стоп!..

Вот, так хорошо!

СТРАХ ПРОСТЫХ ВЕЩЕЙ.

Игорь Яркевич

                                                                                Опубликовано в журнале «Пушкин» 15 июня 1998 г.

Cтрах, когда водители-дальнобойщики ночью кричат: «Мыкола! Мыкола!». Я знаю, что я не Мыкола. Но мне хочется к ним выйти в качестве Мыколы. В эти минуты я себя чувствую самым настоящим Мыколой.

Стpax снова оказаться в первом классе, порвать сменную обувь, испачкать диктант и от перевозбуждения русским детством нагрубить учительнице и уронить одноклассницу Червякову на пол. Червякова долго плакала. Мама Червяковой потом приходила в школу и хотела меня стукнуть.

Стpax, когда звонит телефон.

Страх, когда не звонит.

Стpax остаться одному тёмной ночью в лесу - а до ближайшей деревни до х#я километров. Это нормальный страх. Его можно не стесняться.

Стpax вишневого варенья. Оно ведь с косточками!

Стpax пи$ды. Я всё знаю про неё, и она про меня много знает, но каждый раз я её боюсь - как в первый раз.

Стpax х#я и мужской подмышки. Они потные и волосатые.

Стpax перед банкирами. Они - богатые люди. И умные. Это - тоже вполне естественный страх. Богатых умных людей не бояться невозможно. Стpax журналистов. Они - люди бедные. И глупые. Потому и жестокие. А бедных глупых жестоких людей тоже нельзя не бояться. Стpax артистов. Артисты умеют двигать ушами. Соответственно страх двигающихся ушей.

Стpax пьесы Чехова «Дядя Ваня». Потому что эту пьесу будут играть артисты, умеющие шевелить ушами! А это очень страшно - двигающиеся уши артистов.

Стpax первого поезда метро. Стpax последнего поезда метро.

Стpax детей. Дети бывают очень жестокие: как журналисты.

Стpax людоеда. Рядом с людоедом тоже хочется немедленно стать людоедом. Тут действует страх возведения в квадрат. Людоеда хочется съесть больше, чем кого-либо другого. Тем более - за людоеда никто не осудит. За людоеда, если его съесть, ещё даже могут сказать «спасибо».

Стpax акробатов - они кувыркаются.

Стpax апельсинов: они могут быть кислыми.

Стpax компьютера. Он вибрирует.

Стpax русских писателей. Русские писатели приносят людям одни только несчастья. Встретить русского писателя на улице, увидеть его по телевизору или в газетах - плохая примета. Русского писателя даже и по радио слышать страшно! Может быть испорчен день. Может быть и год. Может быть испорчена вся жизнь.

Стpax русской идеи. Это адекватно страху бегемота. Русская идея такая же неповоротливая.

Стpax вампира. Кровь человека пить нельзя. Но хочется. А кровь вампира можно! Ведь - вампир - человек и нечеловек одновременно! За вампира, как и за людоеда, ещё «спасибо» скажут! Но можно самому превратиться в вампира. Именно это и страшно.

Страх Москвы. Москва - столица России. Москве недавно исполнилось восемьсот пятьдесят лет. У Москвы довольно долгая и скучная история. В Москве немало тайн и загадок. Некоторые из них - более чем страшные. Впрочем, Москва - город довольно симпатичный и приятный. Только очень дорогой и летом в нём невыносимо жарко. И мало туалетов. И таксисты грубые. А в последнее время на улицах Москвы много сумасшедших. Они слишком громко разговаривают сами с собой вслух.

Стpax говядины в вакуумной оболочке. Страх говядины и без вакуумной оболочки.

Страх вернисажей. Художники - люди непредсказуемые.

Стpax красной икры. Вот чёрная икра страха не вызывает.

Стpax страха без причины. Стpax жизнерадостных людей.

Стpax сексуальных маньяков. Рядом с сексуальным маньяком недалеко до беды. Сексуальный маньяк может изувечить. Его, правда, тоже можно изувечить. Но если только сам будешь как сексуальный маньяк.

Стpax жопы. Жопа может обосрать - и не только обосрать; жопа может сделать и кое-что похуже.

Стpax, что русское слово никогда уже не проснётся.

Стpax, что проснётся.

Стpax, что в России какие были мудаки - такие и остались. Страх, что это не страх, а правда.

Стpax правды.

Стpax военного парада.

Стpax бешеной собаки. Бешеная собака может заразить бешенством. Бешеная собака постоянно готова укусить. Но бешеную собаку хочется укусить и самому. Но тогда можно стать дважды бешеной собакой! Отсюда и страх - страх укусить бешеную собаку.

Стpax хомяка. У хомяка пухлые щёки. Хочется иметь такие же. Но таких не будет. Впрочем, это не страх. Это зависть.

Стpax самолётов. Самолёты разбиваются.

Стpax вуайеристов. Вуайеристы подглядывают. Я не люблю подглядывать. Но за вуайеристом я бы подглядел. Страх, подглядывая за вуайеристом, постепенно превратиться в такого же самому.

Стpax целки. Пусть лучше это сделает кто-нибудь другой! Но кто-нибудь другой это и так сделает.

Стpax голубиного помёта.

/ОКОНЧАНИЕ СЛЕДУЕТ/