Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 778


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 778 от 21 ноября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Поставить вопрос ребром не в бровь, а в глаз, причём не хуже татарина.

 

 

Предстоящий секс подкупал своей безопасностью.

 

 

Если вы постоянно спешите - пейте вместо чая тормозную жидкость.

 

 

Когда Санта Клаус стал класть российским детям подарки в носки - то сломал себе пальцы. 

 

 

Демократия по-русски - это когда рот открыть уже можно, но положить в него уже нечего.

 

 

Любовь с первого раза.

 

 

 

 
 
 
 
 

Замордованный предприниматель на приёме у областного прокурора:

- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!

- Ладно! Что-нибудь придумаем... Запиши пока мой номер расч..., то есть телефона!

 

 

Почему, сходя с самолёта, Папа Римский каждый раз целует землю?

Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолётами АLIТАLIА!

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

- Конечно, дорогая, могу.

- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.

- Ну, в общем могу... но давай начнём по порядку...

 

 

ИНДЕЗИТ, ИНДЕЗИЛ, буду индезить.

Спряжение стиральных машин...

 

 

- Чем отличается хакер от ламера?

- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с ним меньше времени.

 

 

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

- Это то, что можно лишь обругать матом.

 

 

- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные?

- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет поцарапаешь!

 

 

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой ­ отснял всю плёнку одним махом.

Медсестра у него спрашивает:

- Это ваш первый ребёнок?

- Нет, ребёнок уже третий, а вот фотоаппарат ­ первый...

 

 

- Здравствуй, Зелёная Шапочка!

- Здравствуй, серый дальтоник!

 

 

- Что такое открытие?

- Для учёных это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие -­ это начало работы магазина...

 

 

Спутник наш, иже еси на небеси,

Да ускорится соединение твоё;

Да пройдёт без помех сигнал твой;

Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;

Мыло наше насущное дай нам на сей день;

И прости ты нам кофе на клаве нашей,

Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;

Не дай разорваться соединению,

Но избавь нас от вируса.

Аминь.

Ctrl+Alt+Delete

 

 

- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?

- О да!

- О нет...

 

 

Было у царя три раза. И вот чувствует царь - скоро ему помирать. Собрался он с силами, припомнил все свои разы и велел послать к Пелагее-молошнице, к Фёкле-клюшнице, да к одной безымянной вдовушке, что у околицы жила, нет ли у него сыновей-наследников.

Быстро гонцы воротилися и докладывают:

- Сыновей, мол, нету! А наследников - пруд пруди!..

 

 

Корейцы достигли больших успехов в электронике, съев не одну собаку на этом деле!

 

 

- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем...

 

 

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

 

 

В правительстве нашли способ поднять курс рубля.

Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

 

 

Задоринки.

 

Несколько слов об успехе наших учёных.

Мы уже сообщали вам месяц назад, что под Архангельском снежный человек напал на воинскую часть. Слава Богу, в казарме никого не оказалось...

Гигант проломил кулаком крышу и исчез. По следам на снегу наши ученые, а следа было два, установили, что снежных людей было двое: самка и её детеныш.

Самка искала отца своего ребёнка...

 

 

- Что такое статуя Свободы? Это первый в мире памятник одесситке. Кто ещё, кроме одесситки, рискнет выйти встречать гостей с примусом и бигудями на голове...

 

 

Пилот крупного пассажирского самолёта жалуется в компании своих коллег, что ему постоянно приходится корректировать положение центра тяжести его авиалайнера.

По его словам, он постоянно перемещается в течение длительного полёта по продольной оси самолёта от его передней части через салон - в хвостовую.

На это стюардесса ему замечает:

- Ну, вы ж понимаете, что пища для пассажиров в начале полёта находится в контейнерах в передней части самолёта...

 

 

- Папа, разве наш дедушка автослесарь?

- Нет.

- А почему же он тогда под автобусом лежит?

 

 

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!

Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофёр и орёт мальчику:

- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу ­ я тебе ремня дам!

 

 

 

Фразы, которые ваша мама никогда не скажет.

 

-          Веди себя хорошо, и на день рождения я куплю тебе мотоцикл.

-          О, Боже! Как ты можешь смотреть телевизор, сидя так далеко от него?

-          Не стоит надевать куртку - на улице тепло.

-          Дай мне понюхать свою рубашку - о, её можно носить ещё одну неделю.

-          Мне кажется, беспорядок в спальне - это признак творчества.

-          Да, я тоже в свое время прогуливала школу.

-          Не выключай нигде свет, а то в доме становится уныло.

-          Сделай, пожалуйста, музыку погромче, чтобы и я могла насладиться ею.

-          Просто выверни трусы наизнанку. Никто не узнает.

-          Зачем тебе носовой платок? Пользуйся рукавом.

-          Ну хорошо, если Серёжина мама разрешила - значит, и тебе можно.

-          Да, конечно, тебе лучше ходить в школу пешком. Подумаешь – пересечь всего лишь несколько улиц.

-          Я сегодня задержусь допоздна. Детишки, не возражаете, если мы сегодня не будем ужинать?

 

 

 

 

 
 
 
 

Объявления по ходу следования скорого поезда #40 «Москва-Львов».

 

 

Москва, Киевский вокзал:

- Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва – Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы, езжайте и не возвращайтесь!!! Счастливого пути, россияне! Скатертью дорожка, украинцы!

 

Брянск:

- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд #40 Москва-Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!

 

Хутор Михайловский:

- Всех хохлов просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Ноги на ширине плеч!!! Декларация в зубах!!!! Дорогие россияне, спокойной ночи

 

Конотоп:

- Москалi! Речi з вiкон!! Грошi на стiл!!! Свои декларацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо украiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбрали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!

 

Киев:

- Увага! Увага! Потяг #40 Москва - Львiв вирушайе через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги! Тише едешь - дальше будешь.

 

Львов:

- Увага! До третьоi платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московiя - славетне мiсто Львiв. Зустрiчаючи - можете пройти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометрi i зараз зi своiми клумаками насолоджуйеться карпатськими крайевидами. Пасажири бiля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...

 

 

 

 
 
THE END
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное