Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 774


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 774 от 12 ноября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

 

 

Не всё свято, что поп в руки берёт! 

 

 

Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

 

 

Сытый голодному - еда!

 

 

Любовь - это не вздохи под луной, а крики под одеялом.

 

 
 

 
 
 

Я засунул палец в нос:

Что мне новый день принёс?..

 

 


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют...

Бармен прислушивается и вдруг говорит:

- Мудак!

Один из русских реагирует:

- Сам мудак!!!

Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.

Русские в шоке…

А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:

- Моrе dаrk?

- Sоmе mоrе dаrk…

 

 


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога...

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щщас узнают!..

 

 


Есть только миг

Между прошлой и будущей -

И именно он

Называется жизнь...

 

 


- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке»…

- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

 

 


«Женщина должна истомиться...»

/ Поваренная книга людоеда /.

 

 


Суперфинал передачи «Угадай анекдот», на кону 1.000.000 рублей:

Первый игрок:

- Я угадаю этот анекдот с 7 слов!

Второй игрок:

- Я угадаю этот анекдот с 6 слов!

Первый игрок:

- Я угадаю этот анекдот с 5 слов!

Второй игрок:

- Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!

Первый игрок:

- Пусть угадывает, зараза такая...

Ведущий:

- Возвращается муж из командировки...

 

 


Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание...

Председатель:

- Секция «Он и Она» - 23 аудитория, секция «Она и Она» - 56 аудитория, секция «Он и Он» - 41 аудитория...

Голос из зала:

- А секция «Я и Я» заседать сегодня не будет?

 

 


Песенка ГИБДДшника:

«Если б знали вы, как мне дороги подмосковные номера...».

 

 


ЛЕНИНСК-УРЮПИНСКИЙ. Наблюдения за курильщиками издавна показывают: курение вредно. Однако до сих пор объектами наблюдения были только взрослые люди. Для того чтобы понять, вредит ли курение детям, Минздрав провёл исследования курильщиков из детского сада №48 г. Ленинск-Урюпинский.

Результаты наблюдений повергли специалистов в шок: ни туберкулёза, ни рака лёгких, ни астмы ни у кого из детей не обнаружено!

 

 


Индия.

Местные ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.

 

 


Израиль.

Премьер-министр этой страны выступил с очередной мирной инициативой. «Убить всех арабов, - заявил он, - и на многострадальной еврейской земле наконец-то воцарится мир!».

 

 


Покупает араб в американском аэропорту билет на самолёт, его спрашивают:

- Вам какой рейс, какой класс, какой этаж?

 

 


- Оля, а у тебя в детстве клички были?

- Да... Винни-Пух!

- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!

- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

 

 


Разговор двух подруг:

- Слушай, одела я сегодня новую мини, посмотрела ЕМУ в глаза - и никакой реакции! Как у тебя выходит всегда знать, о чём они думают?!

- Мой совет почти книжный...

- ?!

- Смотри ниже!

 

 


Лето Кай и Герда провели в Чуйской Долине...

И как же весело им тут игралось!

 

 


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!

 

 


Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:

«Дай пострелять, дай пострелять!».

Приходится стрелять...

 

 


Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности...

Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:

- Дилетанты...

 

 


Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи - а там его жена со скалкой встречает.

Жена:

- Ты знаешь, сколько сейчас времени?!!

- Нет...

- Тогда вот тебе один час (бьёт его скалкой), вот тебе два часа (опять бьёт) и вот тебе три часа (снова бьёт)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь…

 

 


- Девочка, а как тебя зовут?

- Жучка.

- А почему такое имя странное?!

- Да просто родители собачку всегда хотели...

 

 


Телефонный звонок:

- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?

- Бля - это квартира, а не Байконур!

 

 


В баре за столиком сидят два сильно пьяных мужика.

Один спрашивает:

- Слушай, а ты где живёшь?

- На Проспекте Мира.

- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?

- Дом 109.

- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?

- Квартира 251.

- Нет, подожди - это я живу в квартире 251.

- Чего? Да пошел ты на хрен - в этой квартире живу я, понял?

Тут между ними завязывается драка.

Увидев это, бармен говорит напарнику:

- Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

 

 
 

 
 
 

Сам себе Нострадамус.

В семье не без пророка.

 

 

Экономические реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший тупик - будет изобилие, счастье. В 2004 году наступит консенсус. И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему.

В 2005 году демократия разовьётся до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.

Начиная с 2020 года, крестьяне перестанут обрабатывать землю, и садить не будут, и убирать тоже - но всё будет расти благодаря учёным и их работам. К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном.

Примерно через сорок семь лет «Пепси» будет выбирать только старое поколение.

В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом пьянства и табакокурения.

Электричество безнадёжно устареет.

В армию солдат будут брать только вместе с матерями.

К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Учёные придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря и что Ленин был, в общем-то, самым заурядным дедушкой.

В ХХII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать высоко, и дождей не будет.

В 2009 году, к 200-летию Н. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост для слабых и больных птиц.

К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселённости планеты. Но природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадёт способность к воспроизводству.

Но потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много.

Вот. Ну, что ещё? Отсюда и всё остальное...

 

 
 
 
 
 
THE END


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное