Если реагировать на всё, что о тебе
говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и
виселицей.
Сытый голодному -
еда!
Любовь - это не вздохи под луной, а
крики под одеялом.
Я засунул палец в
нос:
Что мне новый день
принёс?..
Двое русских в пабе в Дублине у стойки
пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг
говорит:
-
Мудак!
Один из русских
реагирует:
- Сам
мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками
тёмного.
Русские в
шоке…
А между тем с точки зрения бармена
диалог был следующим:
- Моrе
dаrk?
- Sоmе mоrе
dаrk…
В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то
малюет:
- Что это ты
рисуешь?
-
Бога...
- Но ведь никто не знает, как он
выглядит!
- Щщас
узнают!..
Есть только
миг
Между прошлой и будущей
-
И именно
он
Называется
жизнь...
- А я в школе на последней парте
сидел, знаете, на «камчатке»…
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже
после школы...
«Женщина должна
истомиться...»
/ Поваренная книга людоеда
/.
Суперфинал передачи «Угадай анекдот»,
на кону 1.000.000 рублей:
Первый
игрок:
- Я угадаю этот анекдот с 7
слов!
Второй
игрок:
- Я угадаю этот анекдот с 6
слов!
Первый
игрок:
- Я угадаю этот анекдот с 5
слов!
Второй
игрок:
- Ну а я угадаю этот анекдот с 4
слов!!!
Первый
игрок:
- Пусть угадывает, зараза
такая...
Ведущий:
- Возвращается муж из
командировки...
Всемирный съезд по сексологии.
Пленарное заседание...
Председатель:
- Секция «Он и Она» - 23 аудитория,
секция «Она и Она» - 56 аудитория, секция «Он и Он» - 41
аудитория...
Голос из
зала:
- А секция «Я и Я» заседать сегодня не
будет?
Песенка
ГИБДДшника:
«Если б знали вы, как мне дороги
подмосковные номера...».
ЛЕНИНСК-УРЮПИНСКИЙ. Наблюдения за
курильщиками издавна показывают: курение вредно. Однако до сих пор объектами
наблюдения были только взрослые люди. Для того чтобы понять, вредит ли курение
детям, Минздрав провёл исследования курильщиков из детского сада №48 г.
Ленинск-Урюпинский.
Результаты наблюдений повергли
специалистов в шок: ни туберкулёза, ни рака лёгких, ни астмы ни у кого из детей
не обнаружено!
Индия.
Местные ученые разгадали тайну, почему
у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью
грудями.
Израиль.
Премьер-министр этой страны выступил с
очередной мирной инициативой. «Убить всех арабов, - заявил он, - и на
многострадальной еврейской земле наконец-то воцарится
мир!».
Покупает араб в американском аэропорту
билет на самолёт, его спрашивают:
- Вам какой рейс, какой класс, какой
этаж?
- Оля, а у тебя в детстве клички
были?
- Да...
Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая
и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были
свиньи...
Разговор двух
подруг:
- Слушай, одела я сегодня новую мини,
посмотрела ЕМУ в глаза - и никакой реакции! Как у тебя выходит всегда
знать, о чём они думают?!
- Мой совет почти
книжный...
-
?!
- Смотри
ниже!
Лето Кай и Герда провели в Чуйской
Долине...
И как же весело им тут
игралось!
- Папа, одолжи нам с девушкой
автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет
бензина...
- А нам и не
надо!
Ну, невозможно ходить с автоматом по
улице - менты толпами пристают:
«Дай пострелять, дай
пострелять!».
Приходится
стрелять...
Усама бен Ланден на экскурсии в
Италии, осматривает достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь,
произносит:
-
Дилетанты...
Мужик, пьяный в доску, приходит домой
в три часа ночи - а там его жена со скалкой встречает.
Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас
времени?!!
-
Нет...
- Тогда вот тебе один час (бьёт его
скалкой), вот тебе два часа (опять бьёт) и вот тебе три часа (снова бьёт)! А
теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу,
говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило
прийти в полночь…
- Девочка, а как тебя
зовут?
-
Жучка.
- А почему такое имя
странное?!
- Да просто родители собачку всегда
хотели...
Телефонный
звонок:
- Это
семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бля - это квартира, а не
Байконур!
В баре за столиком сидят два сильно
пьяных мужика.
Один
спрашивает:
- Слушай, а ты где
живёшь?
- На Проспекте
Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком
доме?
- Дом
109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу.
А квартира у тебя какая?
- Квартира
251.
- Нет, подожди - это я живу в квартире
251.
- Чего? Да пошел ты на хрен - в этой
квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит
напарнику:
- Блин, эти отец с сыном такие дураки,
когда пьяные!
Сам себе
Нострадамус.
В семье не без
пророка.
Экономические реформы в России зайдут в тупик, но это
будет хороший тупик - будет изобилие, счастье. В 2004 году наступит консенсус. И
возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему
своему.
В 2005 году демократия разовьётся до такой степени, что
металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не
спрашивая.
Начиная с 2020 года, крестьяне перестанут обрабатывать
землю, и садить не будут, и убирать тоже - но всё будет расти благодаря учёным и
их работам. К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским
зерном.
Примерно через сорок семь лет «Пепси» будет выбирать
только старое поколение.
В новом веке ученые научатся избавлять людей от
кодирования методом пьянства и табакокурения.
Электричество безнадёжно
устареет.
В армию солдат будут брать только вместе с
матерями.
К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И.
Ленина. Учёные придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря и что Ленин был,
в общем-то, самым заурядным дедушкой.
В ХХII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они
будут летать высоко, и дождей не будет.
В 2009 году, к 200-летию Н. В. Гоголя, через Днепр будет
построен мост для слабых и больных птиц.
К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселённости
планеты. Но природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадёт
способность к воспроизводству.
Но потом способность восстановится, и китайцев станет
совсем много.