Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 771


Информационный Канал Subscribe.Ru
Уважаемые читатели - друзья и соратники!
 
Составляя выпуски Любимой рассылки,
я чутко руководствуюсь Вашими пожеланиями,
высказанными в письменном виде.
 
С 765-го выпуска изменён цвет шрифта основного
блока, чтобы некоторым было удобнее читать.
Но это ещё не всё!
 
С ноября и до конца года Любимая рассылка
будет выходить ЦЕЛЫХ ТРИ РАЗА В НЕДЕЛЮ!!!
Это вместо пяти...
 
Многие пишут, что с ежедневными выходами
Любимой рассылки на собственно работу
просто не остаётся времени :о(
 
ЭТО НЕДОПУСТИМО!
 
Не стесняйтесь написать мне о своём мнении -
как лучше - получать Любимую рассылку каждый
рабочий день, али не каждый?
 
И тогда... С Нового Года...
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 771 от 3 ноября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я на свадьбу тебя приглашу, но на брачную ночь не рассчитывай.

 

 

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер - встать из-за него.

 

 

Несмотря на то, что Мадонне всего сорок с чем-то лет - про неё можно сказать, что в свои 50 она выглядит на 30....

 

 

Красота требует стерв...

 

 

Самый яркий пример распущенной молодёжи - пионерская организация.

 

 

 
 
 

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

 

 

- Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?

- Хотите что-нибудь выпить?

- Нет, хочу отыскать своего мужа...

 

 

Уронишь вилку - приходит женщина...

Уронишь ложку - приходит женщина...

Уронишь папку - опять приходит женщина...

Уронишь очки - всё равно приходит женщина...

Да, тяжело работать гинекологом...

 

 

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах».

Не бойтесь - не «Гербалайф»!

 

 

Учитель пения, войдя в класс:

- А где мой стул?

Класс молчит.

- Тогда всем встать... Будем весь урок разучивать государственный гимн!

 

 

Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец окончательно завершён!

Вчера со стапелей сошла украинская половина крейсера «Незалежний».

 

 

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...

Уже когда она выезжала с гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:

- Помни только - если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

 

 

Мюллер - Штирлицу:

- Вы знаете, Штирлиц - у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая... С какой начать?

- Ну, пожалуй, с плохой...

- Русская радистка всё рассказала!

- А очень плохая новость?!

- Рассказала не нам - а вашей жене…

 

 

- Мы гнали врага до самой границы!

- А дальше?

- Не смогли: загранпаспортов не было...

 

 

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:

- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!

- Хорошо, сколько их купить?

- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью...

Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!

Затем, немного подумав, говорит:

- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

 

 

Примерно так когда-то выглядела

десятка анекдотов:

 

В зад Мерсу ё#нул самосвал,

Два зэка сели на парашу.

Грузын дастал балшой кынжал

И чукче в жопу запихал,

Поручик отодрал Наташу.

 

Жена профессорская – бл#дь,

У Кузьмича гандон порвался,

Наркот - обдолбанный опять,

Рачочком тёщу пялит зять,

В гестапо Штирлиц обосрался.

 

Поймал спидочек голубой,

А негр - золотую рыбку

Кобылу поимел ковбой,

Ну - в общем, сайт был неплохой

Ну - в общем, вызывал улыбку...

-

 

А так - после смены редактора:

 

Читаю сотый раз подряд

Поток заумного занудства,

Полузабытый плагиат

Про то, как муж с женой трендят

Или про тёщино паскудство.

 

У мужика короткий член,

А у соседа вдвое больше,

А у макаки - до колен,

Ну как навязчивый рефрен,

Чапай - дурак, а Ленин - в Польше.

 

Вот кстати шуточка в струю -

У мужика был хрен хреновый.

Шедевр для Старикашки Ю,

Видал я это на х#ю!

Оh, sоrrу - стиль испортил новый...

 

 

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел-терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось - а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится.

Второй, видя эти мучения, говорит:

- А ты сделай себе заглушку - до дома дотерпишь и фильм досмотришь.

- А как сделать заглушку?!

- Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет - и резко сядь.

Мужик терпел какое-то время, но стало так невтерпёж, что думает - всё, конец.

Привстаёт, резко садится - и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм...

Второй спрашивает:

- Ну как, помогло?

- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло…

 

 

 

Мужик говорит жене:

- Дорогая, ты мне дашь в попку?

- Нет! Даже не проси!

На следующий день он опять просит:

- Дорогая, ну а сегодня в попку дашь? Ну мне очень хочется!

- Ни за что на свете! Я буду заниматься с тобой только нормальным сексом.

На третий день муж ей говорит:

- Солнышко моё - ну дай мне в попку, я обещаю, что не сделаю тебе больно...

Короче, ему все-таки удалось её уговорить. А ей, надо сказать, очень даже понравился такой вид секса, она несколько раз достигла оргазма...

После всего этого она спрашивает у мужа:

- Дорогой, теперь ты доволен?

В ответ - молчание.

Она:

- Дорогой, почему ты не отвечаешь?!

- А я с пидорами не разговариваю!!!

 

 

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи!

Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

 

 

Мужик подходит к дереву и кричит:

- Кукушка, кукушка - а ну прокукуй!

Кукушка из дупла:

- Соси х#й - я на шару гадать не буду…

 

 

К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:

- Пётр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощённо, какой член с точки зрения женщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий,  но толстый?

- Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен всё обдумать, проконсультироваться с коллегами... Пожалуй, я отвечу вам утречком.

Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну нет однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная жена в дверях кабинета: «И чего это ты сидишь, спать не ложишься?».

Поведал ей профессор свою печаль-кручину - а она смеётся: «Чего ж тут думать ­ конечно, тот, который дольше стоИт!».

Утром радостный профессор предстал перед сотрудниками и с порога заявил:

- Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное - тот, который дольше стоИт!

Минута молчания ­ и, наконец, голос аспиранта:

- Ну и бл#дь же вас консультировала, Пётр Петрович…

 

 

- Я - пассивный патриот.

- Это как?

- Да меня эта страна уже зае#ала!!!

 

 
 
 
 
 

ПИСЬМА В ПЕРЕДАЧУ «ЧЕЛОВЕКОЗАКОН».

 

1.    «Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом...».

 

2.    «Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации - ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу!».

 

3.    «Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет - а тесть мне даже пузырь поставил?».

 

4.    «Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?».

 

5.    «Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!».

 

6.    «Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?».

 

7.   «Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время?».

 

8.    «Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна - а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось...».

 

9.  «Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста - почему такая разница?».

 

 

 

 

THE END

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное