Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Ноябрь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 776


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 776 от 17 ноября 2003 г.

Посетить Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете
 

 

Написать автору - starikashka_yu@yahoo.com

 

Посетить страничку Старикашки Ю:о) -

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Тёлка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

 

 

Реклама пургена: выпей - расслабься!

 

 

В наше время часто приходится выбирать - либо звучать гордо, либо быть человеком.

 

 

Не бывает сразу и море и по колено.

 

 

Рано женятся те, которые не знают о существовании великолепного иностранного слова «мастурбация».

 

 

В раю его встречала тёща и её мама...

 

 

 
 
 
 

ПО СЛУХАМ, АРМЯНАМИ РАЗРАБОТАНА очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путём.

 

 

В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАЛИ ходить слухи, что шахтёрам, врачам и учителям наконец-то выплатят все задолженности и впредь будут платить регулярно.

На поддержание этих слухов правительство уже потратило около 3 миллиардов рублей.

 

 

Новости спорта.

 

На очередных соревнованиях по прыжкам в воду наши спортсмены предстали во всей красе, за что и были сняты с соревнований.

 

Российский гимнаст Михаил Дюсш, перенесший месяц назад тяжёлую свадьбу, уже начал вставать с кровати и подтягиваться на турнике.

 

 

Темы бесед в службе «Секс по телефону»:

- для мужчин - «САМООБЛАДАНИЕ»;

- для женщин - «САМООТДАЧА».

 

 

Парень, сильно заикаясь и краснея:

- Д-д-д-д-девушка, не п-подскажете - а г-где удица Д-д-д-д...

Девушка, с участием:

- Декабристов?

- Не-е, Д-д-д-д...

- Дальняя?!

- Не-е, Д-д-д...

- Дзержинского?!!

Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:

- А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться...

 

 

Рекламное:

- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

 

 

Хроника происшествий.

При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд.

Вызванные сапёры увезли опасную находку за город и там выгодно продали её знакомым киллерам...

 

 

- Как долго у тебя вчера были гости?

- Да пока штопор не сломался!

 

 

ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ:

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

 

... Вам будет задано 15 вопросов. Отвечая на них, Вы сможете воспользоваться тремя подсказками: «50 на 50», «Помощь зала» и «Звонок Друзю»...

 

 

В учительской:

- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна - может, поможешь?

- Ну, давай, давай...

- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..

 

 

- Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!

- Ничего, пусть боятся...

 

 

- Может, нам в школе курительную комнату открыть? Всё равно ведь дети курят.

- Да зачем? Пускай курят в рюмочной...

 

 

Я знаю точно наперёд –

Сегодня кто-нибудь умрёт!

Я знаю где, я знаю как,

Я не гадалка - я маньяк...

 

 

- Мама, а кому это папа язык показывает?

- Тому, кто его повесил...

 

 

Смотрите на нашем канале:

- «По реке плывёт топор» - началась навигация.

- «Романтики с большой дороги» - почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД.

- «Нового дня глоток» - ещё раз о похмельном синдроме.

- «Не место красит человека, а человек - место» - маляры. Кто они?

- «Косари» - проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.

- «Копай, Емеля - твоя неделя» - Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.

- «Время собирать камни» - вновь ограблен ювелирный магазин.

- «Загнал двух коней» - и шахматисты берут взятки.

- «Летят утки» - интервью со свидетелями взрыва в больнице.

 

 

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.

Вовочка:

- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?

- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

 

 

- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?

- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

 

 

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.

Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.

Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.

Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: «КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?»...

 

 

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:

- Скажи мне, мой маленький - как в коровьей семье мычит папа бык?

- Му-у-у...

- А как мычит корова мама?

- Му-у-у...

- А маленький телёнок?

- Та му, блядь!!!

 

 

- ААА!!! БЛЯ!!! Что это?!!!

- Это нервы...

 

 

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает любопытство:

- Если не секрет, скажите - зачем вам это?

- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами... Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...

 

 

- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

 

 

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.

Он говорит:

- Слушай, девушка - хочешь я тебе своего красного крокодила покажу?

- Прекратите!

- Ну что ты, давай, я тебе красного крокодила покажу.

- Прекратите, я сейчас вызову проводника!

- Слушай, что ты возмущаешься - ну давай покажу красного крокодила.

Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения.

Тот спрашивает кавказца:

- В чём дело, гражданин?

- Не понимаю, я везу внуку красного надувного крокодила, решил узнать, понравится он внуку или нет, а она вдруг стала кричать.

Проводник-девушке:

- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?

И уходит.

Кавказец - девушке:

- Слушай, хочешь я тебе красного крокодила покажу? Про которого ты подумала?!

 

 

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: «Я на тебя х... положил!». Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят чёрные кошки и бабы с пустыми вёдрами.

 

 
 
 
 
 
 
СТРАХ ПРОСТЫХ ВЕЩЕЙ-2.
 
 
 

Стpax Пушкина. Страх Достоевского. Страх Лермонтова. Страх тупика. Страх презерватива. Это всё один и тот же большой страх. Но он делится на более мелкие страхи.

 

Стpax худых одухотворённых девушек. Страх толстых одухотворённых девушек. Вообще страх одухотворённых людей - любых и самых разных, а не только девушек.

 

Стpax незастёгнутой ширинки.

 

Стpax недосоленной пищи.

 

Стpax пересоленной пищи.

 

Стpax возвращения коммунистов. Но если коммунисты вернутся, страха уже не будет! Тогда будет только пи$дец.

 

Стpax плохой погоды. В плохую погоду не хочется выходить из дома. В плохую погоду возрастает страх возвращения коммунистов. Растёт в плохую погоду и страх самолётов.

 

Стpax хорошей погоды. В хорошую погоду хочется укусить бешеную собаку и подглядывать за вуайеристом.

 

Стpax ни за что получить от кого-нибудь по е#алу.

 

Стpax самому ни за что дать кому-нибудь по е#алу.

 

Стpax воды. Водой можно отравиться. В воде можно утонуть. Вода отражает страх Достоевского.

 

Стpax неба. С неба падают самолёты.

 

Стpax бл#дей. Без них нельзя. Но с ними нельзя без презерватива. А страх презерватива больше страха бл#дей.

 

Стpax автомобиля. В автомобилях ездят богатые умные банкиры. В автомобилях банкиры ведут переговоры по мобильным телефонам. Потом они отключают мобильные телефоны и читают Достоевского. В конце пути банкир уже хочет писать книгу. Как Достоевский. Вот почему я боюсь автомобиля: в автомобиле может ездить банкир, который никакой не банкир, а типичный Достоевский. И шофёр у него Достоевский. И охранник. И банк у него «Достоевский». И машина у него достоевская. Все у него достоевское, а банкир он только с виду.

И снова страх воды. Вода бывает горячей. Горячей водой можно обжечь не только кожу, но и то, что под кожей, - нервы и кровь. Нервы и кровь потом долго остывают.

 

Стpax вечера. По вечерам банкиры читают Достоевского.

 

Стpax ночи. Ночью могут присниться коммунисты. Ночью может рядом оказаться вампир.

 

Стpax укусить вампира - а вдруг понравится? И тогда уже начнешь кусать всех подряд. За вампира не накажут. Вампир, кровосос бл#дский, сам виноват, что его укусили! Но за всех подряд накажут. Но это, если понравится кусать, уже будет всё равно. Теперь будешь ждать ночи не для того, чтобы коммунисты приснились, а чтобы кусать и кусать. Только кусать.

 

Стpax дня. Днём можно легко перепутать банкира с вампиром. Днем банкир и вампир выглядят примерно одинаково.

 

Стpax Кремля. Там вечно происходит какая-то х#йня.

 

Стpax женской подмышки. Она такая нежная и гладкая! Её, как и вампира, хочется укусить; вот что страшно.

 

Стpax клитора. Перед клитором чувствуешь себя в долгу.

 

Стpax России. Перед Россией, как и перед клитором, тоже чувствуешь себя в долгу.

 

Стpax оргазма. Оргазм если один раз придёт - то останется уже навсегда. У оргазма сильные цепкие пальцы. Оргазм заберёт с собой и не отпустит. Можно стать заложником оргазма.

 

Стpax кофе. Именно благодаря кофе коммунисты, банкиры и вампиры стали теми, кем они стали. Вот выпьешь кофе - и сразу превратишься в коммуниста! Или банкира - и тогда надо читать Достоевского. Или вампира - и тогда обязан кусать всех подряд.

 

Страх супов с лапшой быстрого приготовления. Почему страшно – х#й его знает, но страшно!

 

Стpax онанизма. Онанизм, как трясина, может затянуть в себя.

 

Стpax третьей мировой войны. Это будет война банкиров с вампирами. Преимущество на стороне банкиров, но у вампиров тоже есть шансы.

 

Стpax весёлых ушастых кроликов. Я не какой-нибудь там ё#аный зоофил, но разве можно пройти спокойно мимо весёлого ушастого кролика?

 

Стpax спортивных юношей. Я - не гомосексуалист, но могу увлечься.

 

Стpax маленьких девочек. У них бодрые ноги и грустные спины. На них хочется смотреть ещё и ещё. Я и не педофил - но, что страшно, и это я бы тоже смог!

 

Стpax наркотиков, хотя это я бы и не смог. Х#й с ними, с наркотиками.

 

Стpax икать. Если начнёшь, как и кусать, икать, то уже будешь только, как и кусать, икать; ничем другим заниматься не сможешь.

 

Страх бороды.

 

И снова страх пи$ды.

 

И ещё раз страх пи$ды. Пи$ды можно испугаться надолго. Пи$ды можно бояться бесконечно. Сколько живу - столько и боюсь.

 

Стpax офиса.

 

Стpax телепрограммы «Новости культуры».

 

И в который уже раз страх пи$ды, воды, банкиров, вампиров, коммунистов, самолётов и Достоевского.

 

 

 

 
 
THE END
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное